暴走哒柠檬

我想有个家，一个不需要多大、有私人游泳池、私人花园、大落地窗、大概500多平方米的地方～

带儿子坐公交车出去玩，车上人多，我就让儿子坐我腿上，半路上来一个性 感的女神级妹纸，越看越有感觉，忍不住有点反应…结果，坐我怀里的儿子瞬间弹起，指着我的裆 部说：爸爸，你这里有东西，刚刚碰到我了！快看看是啥！那一刻，看着儿子清澈的眼神，我瞬间体会到了坑爹的感觉…！

最近天冷结冰了，邻居家的小人精骑车上学，刚出小区门口滑倒了。自行车刮到停在路边的一辆小轿车，孩子也没含糊，学着电视上报道的，留了姓名和电话。 车主一阵感动，也没让她家赔。邻居过意不去，给了两包烟。 晚上我见了她，夸她诚实。结果她偷偷和我说：“叔，我瞅到小区门口的摄像头了！” ……

晚上在药店里面拿药，来了一个看病的。医生问他叫什么名字，他说朱良。医生说：“什么名字？猪粮？怎么写？”然后那个病人又认真地读了一遍。坐在一旁的我没忍住，邪恶地笑了，哈哈，我太坏了。嘴里还默默地念了一声：“猪粮，果然好名字。”后面这厮说：“我吃太多了，刚噎了，喉咙老疼。”果然，猪粮还是少吃点比较好。我太坏了。

某一天，老婆不知中了什么邪，突然宣布：以后不准再叫她“老婆”。 我纳闷，问她为什么？ 她说，“老婆”中有个“老”字，女人不经叫，叫着叫着就真把人给叫老了。 行。那我改口叫“太太”吧！ 过了没多久，又颁布新规：再不准叫她“太太”。 我继续纳闷，问她为什么？ 她说，“太太”二字有对老妪和旧社会对姨太太的称呼嫌疑，不准叫。 行。那我改口叫“娘子”吧！ “娘子、娘子”地叫了一段时间，先是小女提出抗议，说每天放学一回家就浑身起鸡皮疙瘩，肉麻死了。

男人说：“凭什么都是我们男人埋单呢？为什么？为什么？为什么呢？” 女人说：“因为钞票上面印的都是男人的头啊，什么时候印了女人的头，我就埋单！”

儿子住院了，跟隔壁病床宝宝妈妈讨论，好像奶水百分之七十都是水，喝奶的孩子不用喝水就行。 然后隔壁病床宝爸来了句，那也得喝，奶水是咸的。 咸的。

话说某天我到幼稚园实习时，与一个小朋友玩得正起劲。 突然间，我眼睛一瞄，看见他嘴里有颗金牙齿。 我正惊讶的时候，此时只见他一脸正经地对我说：“老师！这要你很久不刷牙才办得到哟！”

上体育课，掷实心球。 我是运动白痴，掷了很多次，球都在我面前不到四步的地方降落。 体育老师很怒火：“叫你掷球，不是抛绣球，你不能用力点吗？是不是怕地面会喊痛？腰往后弯下，用力再掷一次。” 我闭上眼睛用尽力气，把球掷出去，“砰！” 正中老师的头。 我大叫：“老师，我……我可以对天发誓，我是故意的。” 汗！ 其实我想说：我不是故意的！ （后来，这个项目我被隔离了。）

有人问一位讽刺家，什么是医治爱情创伤的药方。讽刺家说：“饥饿是一种妙方，时间更好一些。”

上高中的时候，语文老师看到前面的女生犯困，就叫她回答问题。 她站起来后一言不发，足足站了有两分钟，全班死一般的寂静。老师很无奈地说：“坐下吧。” 只见此女坐下后，趴在桌子上立刻就睡着了。 下课的时候，此女睡眼惺忪地转过身来，对我说：“刚才我梦到老师叫我回答问题了。”

英国小孩耀说：“国王将剑放在我祖父的头上，他就成了公爵了！” 美国小孩不甘示弱地说：“那有什么稀奇，印第安人将斧头放在我祖父的头上，他就变成了天使了！”

逛完菜市场骑车回家，就听后边有人直喊“帅哥”。 扭头看了看，一女孩愣了愣，指着我说：“你，喊你呢，窝瓜掉了，喊你几遍都没听见？” 我忙下车捡起窝瓜，连声说“谢谢”。 不愿哥不答应，真TM头回听人喊我“帅哥”。

记得小学一、二年级的时候，有一天语文课老师让自习，我在下面做数学题。有一道题不会，于是我就理直气壮地走上讲台问我们语文老师数学题，然后他理直气壮地把我轰出去了…

天很热，我经常喝水，一直忘记自己买个杯子。经常用公司的纸杯喝水。 前天我上班，看到桌子上放着一个大塑料杯子，而且很可爱的那种。同事说是美女经理给我的。我当时特感动，清洗了一下就接水喝。 拿着大塑料杯子喝水感觉特有个性，同事投来很敬仰的目光。中午，我吃完饭，拿着杯子喝水。突然进来的美女经理愣在那里看我…… 然后她说：“这是我送你的小垃圾筒，上午着急忘把盖子给你了，这来给你送盖子。”

上学时总以为大人很有钱，因此很羡慕。 直到…… 我毕业了，成为了小时候的我眼中的“大人”。

过年回家，爷爷在看电视，想着说跟爷爷照张相。爷爷没怎么照过相，一脸严肃，我说：“爷爷，你萌一点嘛~” 只见爷爷抬起手捂着自己的半边脸，不解地问：“为什么要蒙一点？”

本人男，现在在老家相亲，去女方家。一开始聊得挺欢的，突然她弟弟进来了，和我对视三秒，然后转身出去了。看着她弟弟真面熟，一会儿她弟和她爸进来了。 她爸指着我说：“当年就是他打你的？” 儿子：“就是他，就是他...”

小时候，我哥看了我的考试成绩之后说：“你回家别提考多少分，说了就准备挨揍吧！” 我不信，考双百还能挨揍？ 回家就给我妈看卷子，我妈看完我的又看我哥的。我哥没考好，被我妈修理了一顿。 后来我果然挨揍了！是我哥打的！

手上长了个包生肉。 给领导打电话请假：“领导，我要请假，去割包......” 领导立马打断我：“你一个女的割什么包皮！” 把我当傻子啊？？？？ 吼完啪挂了……

媳妇刚考完驾照没多久，就对我说：“我想开车去趟爷爷家。” 我说：“行，只能咱们自己去，不能带孩子。” 话音刚落，儿子大喊：“爸爸，我不怕死，我和你们一块去吧。” 这熊孩子瞎说什么大实话。