Gilbert.

公司来一客户，据说是个老色鬼，爱占便宜！搞的同事都不愿意陪他吃饭，上司最终决定，让我陪客户。酒席期间，我感觉客户并不色，而且还特别好，他总是给我夹菜，临走的时候还不断的给我说：路上千万小心点，你挺个大肚子不容易，万一再出点事，我负责不起啊！我就纳闷了，我明明没怀孕啊！

最难如意的就是人生。 人生的不如意莫过于：橡皮筋扎头发，两圈太松，三圈太紧；洗澡时开关往左掰一点冻死，往右掰一点烫死；方便面一桶不饱，两桶太撑；买鞋37偏大，36偏小；开空调睡觉不盖被子冷，盖了热。谁有同感？

走，哥们我带你坐飞机去，安全性高，座位舒适，保证你坐了一次还会坐的。 哥们：听你说的怎么好，不去体验下怎么行，那咱们走吧。 车子功能蛮好的，就是有一个问题，四节南浮都不够开一个小时的！

有个醉鬼回家，爬到床上叫醒老婆，说：“亲爱的，咱们家闹鬼了。” 他老婆坐起身来，说：“你说什么？” 醉鬼说：“我刚才回来时去上厕所，才一开门，灯就亮了。” 他老婆说：“真的么？” 他用力点点头：“千真万确！” 他老婆想了想，说：“你是不是还感到有阵阵阴风吹出来？” 他连忙说：“对啊，你怎么知道？” 他老婆这时狠狠地打了他一巴掌，说：“死鬼，这是你第三次喝醉了尿在冰箱里。”

宿舍里一二货室友不停地放屁，并且是不怎么响却极臭的那种。 一连十几个，一起熬夜玩游戏的其他室友终于无法忍受了，问：“是不是想拉了？” 答：“是。” 再问：“怎么不快去拉呀？” 答：“舍不得。” 又问：“有啥舍不得的？” 答：“怕拉完了下半夜饿....”

病孩：“妈妈，发药的阿姨为什么戴口罩？” 妈妈：“给你的药很好吃，院长怕她们偷吃了。” 病孩：“那给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧？”

一天表哥和他3岁儿子玩手机游戏，背景：哥哥呵呵。他儿子玩的游戏人物死掉了，换表哥玩。过了10分钟，然后熊孩子看着手机说了句：“爸爸你怎么还不死啊？！” 卧槽，表哥听到大骂一声：“死你个头，你爸才死了！！” 说完他自己又定格了一下。

圣诞的雪依旧很大，可是亲爱的你在哪儿呢？ 圣诞老爷爷带着我的祝福找你好辛苦，终于找到了，回来告诉我：放心，他睡的猪窝真暖和！

休斯教授在餐桌边已坐等多时，最后终于看到服务生走过来。 “你想吃点什么？”服务生问。 “刚来时我想吃早餐，”休斯笑着说，“现在我想大概该吃午餐了。”

彼得的母亲一下班回家，彼得便向她诉苦：“妈妈，今天爸爸打我两次了！” “他为什么打你呢？”妈妈问。 “第一次是我让他看了写满2分的记分册。” “那第二次呢？”妈妈急着问。 “第二次是爸爸发现那记分册是他中学时候的。”

老家农村的，小时候农村都有种菜的习惯。由于我家的菜地靠近马路边，经常被偷。记得有一年秋天，我把我家种的南瓜和冬瓜挑了几个，用小刀把南瓜和冬瓜开了个口，在里面撒了尿和拉了粑粑，然后又盖好，刀口用泥涂好。没想到过几天，这些被加工过的又被偷光了！

生命中的女子 在我英雄年少时，有一个女生，她愿意为我失去生命… 她意志坚定地说：“你再缠着我，我就去死。” 在我负笈外地时，有一个女生，她愿意等我到下辈子… 她温柔婉约地说：“你想成为我男朋友，等下辈子吧。” 在我穷困潦倒时，有一个女生，她愿意与我共赴黄泉… 她眼眶泛红地说：“你再不还我钱，我就与你同归于尽。” 唉！ 世间女子何其痴情，却依然无法使我驻足停留，至今依然身影孤单，想来不胜欷嘘…

“小王，你昨天怎么从楼梯上摔下来了？” “这很简单，我妻子在我下楼梯时嘱咐我小心些。可你知道，我是从来不愿照女人的话办事的。”

我和男友在小区里散步，看见一对情侣紧紧相拥。 我羡慕地说：“真甜蜜呀，你也抱我一下吧。” 男友四下看了看，把我拉进怀中：“天冷了，搂着是暖和。”

一次，英国大文豪肖伯纳收到一位小姑娘的来信。 信中说：“您是一位最使我佩服的作家，为了表达我对您的敬仰之情，我打算以您的名字来命名我心爱的小狗，不知尊意如何？” 肖伯纳不便拒绝这令人哭笑不得的好意，便回信道：“亲爱的孩子，我十分赞同你的主意，但你最好和你的小狗商量一下。”

小强和朋友去饭店吃饭，点的牛排一直没上来。 小强：“服务员，我点的牛排都半个多小时了，还没有做好？现在已经是深夜11点了！” 服务员回答道：“先生，您不用担心，我们店是24小时营业的。” 小强：“这是24小时营业的问题吗？”

狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰？

冬天蟠龙卧,夏天枝叶开,龙须往上长,珍珠往下排.(打一物)

一个香肠被关在冰箱里，感觉很冷，然后看了看身边的另一根，有了点安慰，说：“看你都冻成这样了，全身都是冰！” 结果那根说：“对不起，我是冰棒。”