小孩姐不觉醒

回家了，妈问我：“有抽烟没？” 我说：“没有。” “喝酒没？” “没有。” “有对象没？” “没有……” 妈说：“这个，可以有。” 我说：“这个……真没有。”

今天早上儿子悄悄跟我说：他快长大了，JJ也快长大了。 我说：你长大就长大吧，你的JJ长大了有什么用？ 他说：JJ长大了就会尿得远！ 我问他：尿得远就好吗？ 他说：尿得远就可以浇死更多的蚂蚁… 孩子，蚂蚁是跟你有仇吗？

同学聚会，吃喝拍照，同学们依旧 都最乐意和我合影，我心里很开心，人缘好没办法啊！！一女同学喝醉了，耧着我的肩膀说 “知道我为什么最最喜欢和你合影吗？”...因为每次只要和你合影，我就会很有信心...

跟老公结婚9年，那货现在35岁。 期间吵架，比较厉害的2次，每次都是他离家出走。然后我去网吧把他揪回来，就像妈妈去揪自己儿子一样。 昨天晚上又吵架了，他又出去了。这次我没揪他去，中午的时候红着眼睛回来了… 哼，你当你还是27、8岁的小伙子呢！

中午睡觉，一个学生在小区骑电动车，电动车装了低音炮，那个动静大家都懂的。 朋友刚准备去骂，这时三楼伸出个脑袋对着那熊孩子喊到：“小伙子，你爸在家吗？” 学生：“不在。” 三楼：“你妈呢？在不？” 学生：“中午都没回来，有事？” 三楼：“我去你大爷的，大中午不睡觉弄个低音炮，再不关老子下去抽死你！”

今天老婆问我，过去那么多年了，我怎么还记得她。我默默地点起了一颗烟，告诉她：“上幼儿园的时候，老师说尿床一次罚5元，两次罚6元，三次罚7元。这时，你突然站起来问老师：‘包月多少钱？’” 从此，你在我的心中就留下了不可磨灭的印象。

路上撞见前男友，猛然觉得长得好丑。 和闺蜜聊天说他怎么那么丑，我记得他帅过的呀。 闺蜜哈哈大笑：他哪是帅过，是你爱过。 我。。。

能不能学学人家电视剧里的女主角，心情不好就啥也没胃口，死活就是吃不下饭，没几天“嗷”的一下瘦得跟竹竿似的。 再瞧瞧你，心情不好就吃吃吃，吃完饭吃下午茶，吃完下午茶吃零食，吃完零食吃宵夜，吃撑了心情就好了差不多了。你说说，你不胖谁胖？

“像你这样的人，玩植物大战僵尸应该毫无鸭梨吧！” “是因为我很会玩吗？” “不，是因为你没脑子！”

家住朝阳区的郝先生说，近几年，首都居民的文化修养和精神文明素质确实有了显著的提升—— 以前小区楼下挂的牌子都是“乱倒垃圾断子绝孙”，近一段时间已经改成“乱倒垃圾不孕不育”了。

二十那年，踩钉子上了。到医院打破伤风疫苗，二天又踩钉子上了，问大夫还用打疫苗不。大夫回头瞅瞅他说：不用了，有那闲钱看看眼睛吧！

老师抽背朱自清的《荷塘月色》，抽到一同学。 该同学：“老，老师，我背不熟，还是唱吧。” 一阵歌声传来：“我像只鱼儿在你的荷塘……”

朋友家的女儿3岁半，昨天父亲节送给朋友一香吻外加一瓶王老吉。 结果，不一会儿那孩子因调皮惹朋友生气了，朋友不由分说地训了她几句。 那孩子眼泪汪汪，很是委屈地看着朋友说：“爸爸，你不是喝王老吉了么，怎么还这么容易上火？” 这孩子把朋友的心都说碎了。

鹞子追赶麻雀，麻雀乱飞乱窜，一下飞进了和尚的衣袖里。 和尚抓住麻雀说道：“阿弥陀佛，我今天有肉吃了。” 麻雀听后紧闭眼睛，一动不动。和尚以为它死了，把手一张，麻雀便飞走了。 和尚说道：“阿弥陀佛，我把你放生了吧。”

女朋友上个月逼我去报了家旁的健身中心，于是天天游泳，现在身材变得不错。 今天女朋友告诉我说马上要去美国读书了……事先也没有告诉我。我问她：“你走了后，那我这身材给谁欣赏去？” 女朋友幽幽地说：“前人栽树后人乘凉……”

我：“你喜欢什么样的男人？” 她：“有感觉的。” 我：“什么样的感觉？” 她：“那种我工作一天之后，累得筋疲力尽回到家，走进房间解开内衣的感觉。” 我：“……（麻b这是一种什么感觉？）” 一女生感觉乳房不适，去看医生。 医生检查后说：“不用担心，只是小问题。” 听到这个消息，女生伤心地哭了。 小张刚升任酒店副总，兴奋不已，深夜回家摸黑入房时，还激动地嚷道：“我是副总经理！” 这时他老婆在床上说：“上床吧，你下属小张就快回来了。” 昨天路边找算命的看手相，男左女右嘛。 想不明白就问问：为什么男左女右？ 算命的：因为男子右手杀气太重。

过年回家了，无聊天天玩游戏！ 母上就说了：“你为什么不把玩游戏的时间花在找女朋友上呢？” “这样什么女朋友找不到？” 我：“你跟爸为什么不把搓麻将的时间花在赚钱上呢？” “这样我什么女朋友找不到？” 哎，非要揍我，吓得我快一天了都不敢回家！

英语考试， 10分钟写完英语答案， 一会后旁边的哥们老瞟过来， 哥大方地摊开答题卡， 心里不屑得一笑， 小子，自己找死怨不得别人了。

某天，小陈公司聚餐，回家以后闷闷不乐的。 小陈妈妈问他怎么了，小陈沮丧地回答道：“今天我们公司聚餐，领导很难得地在大家面前表扬了我。” 小陈妈妈说：“那不挺好的吗？” 小陈又说：“领导说，多亏了我经常迟到，才有了这次聚餐费用。”

小王早晨坐公交上班，中途上来一位中年妇女。一上来就倚老卖老，走到小王旁边说道：“年轻人，给老年人让个座。” 小王很淡定地说：“我残疾，不好意思。” 那中年妇女说：“也看不出你哪里残疾啊？” 小王回了句：“我脑残！”幸亏小王到站了，就赶忙下车了。

为什么程序员无论到哪儿都喜欢背电脑包，哪怕里面没有装电脑？ 答：因为他们没有别的包。

青年：我的信… 你有没有交给你姐姐? 孩子：我姐姐不在家… 我交给我爸爸了。 青年：哇!那你爸爸怎么说呢? 孩子：我爸很生气… 叫我退还给你。 青年：那信呢? 孩子：昨天你不在家… 我就交给你爸爸了。 青年：…

刚刚开车去商场买东西，看到一个女生连倒三次都没把车停入车位，看得我好着急。于是指挥她把车挪出来，让她看我示范一次，一次就成功！ 然后我又给她讲解了停车的各种要领，现在女生找车位去了。