黎阿黎阿黎

自己的缺点什么时候令自己讨厌？

最简单的做事方法是什么?

什么鱼最迟钝？

来者何人？ 你的

小明：七夕就要到了，赶紧给女朋友买情侣装。 小强：买什么呀，我活了二十多岁，除了校服以外就没穿过情侣装！ 小明：你也要得买啊，假装自己有女朋友。 小强：也是，毕竟天凉了，得买双手套。 小明。。。

一天，我在外面看到爸爸陪弟弟妹妹们玩。 妹妹问爸爸：“爸爸，听说女儿是父亲前世的恋人，是真的吗？” “是啊！”父亲回答道。 弟弟赶着说：“那儿子呢？” 一旁的表姐脑子一时短路，说了句：“基友吧…”

昨天公司聚会，饭后去唱K。 然后领导点了一首歌，在唱，突然一名同事故意把歌切了！ 场面瞬间尴尬了。 那同事面不改色地说：“对不起领导，我还以为是在放原唱没人唱呢！” 我是服了！

许仙带白娘子去南方旅游，在旅游景点，小摊主拦住了夫妻俩。 摊主：“二位客官，坐下来吃点东西吧！” 许仙：“你店里，有什么拿手好菜？” 摊主：“本店最拿手的是蛇羹汤，要不要尝尝？” 许仙：“嘘～别说了，你不怕吗？” 摊主：“怕什么，如果想大补，我这里有蛇胆；如果您想听曲，我这里有蛇皮做的二胡！” 白素贞暴怒，摊主卒！

马戏明星是一位漂亮的驯狮女郎，动物对她唯命是从。一发命令，凶猛的狮子就用它的爪子搭在她肩上蹭她，观众欢声雷动。只有一位男士不以为然：“这有什么值得欢呼的？谁不会这个？” 马戏场管理人员存心挑衅，对他说：“你愿意来试一下吗？” “当然愿意。”男人答道，“不过先是那头狮子弄走。”

刚开学，教室外边野草丛生，老班让我们去拔草。我们听话地去拔草，到了外边，我们一边说话，一边玩，一边拔草。这时候，我们看到老班了，赶紧拼命地拔草。老班慢悠悠地过来监工了，一边抽着烟一边看着我们干活。这时，只听到老班说：“屁股都撅得怪高，都没好好干活。”

老师：现在的环境污染越来越严重了，请同学们用一句话来描述空气污染的严重性！ 小明：今天的空气有点塞牙。 老师…

1、我爱上了我的床，但是闹钟吃醋了，总是想把我和床分开。 2、对于一个大学生来说，连起床这么艰难的事你都能做到，接下来的一天还有什么能难倒你。 3、这学期… 唯一做到的就是… 把住宿费睡够本了。 4、好紧张啊，还有半年要当学长了，可是学的不行，长的也不行... 5、天子曰崩，诸侯曰薨，大夫曰卒，士曰不禄，庶人曰死，学生曰挂...... 6、上大学最主要的两件事：睡觉，考试 7、“对象一个学校的？” “恩。” “一个专业的？” “恩。” “一个班的？” “恩。” “一个寝室的？” “恩。” 8、我见过最不要脸的人就是作业了，我都说了我不喜欢他，他还缠着我让我做了他… 9、学医苦，学医累，学医费用还挺贵；细胞组织都要背，解剖什么皆要会。 一手笔，一手刀，谁不服我谁残废。 不怕僵尸不怕鬼，死人看多无所谓。

在空间发表最近老是失眠， 没想到初中的老师评论了， 遭报应了吧， 上课睡多了吧， 啊 NO

我问老婆：“你为什么总是把事情想得那么复杂？” 她回答：“因为简单的事情都被你想了。” 我突然觉得，她的逻辑能力比我强过一本《逻辑学导论》。

张三和李二在聊天 张三：“以前，看别人买股票，暴跌，幸灾乐祸！” 李二：“别人跌（爹），不心疼！” 张三：“说的是，现在我买了，又暴跌，好心疼！” 李二：“自己跌（爹），是亲爹，当然疼！” 张三：“现在已经是亲爷爷啦” 李二：“爷爷？” 张三：“跌（爹）上加跌（爹）”

显然，所有洗衣粉广告都掌握了让生活干净整洁的核心科技：管好熊孩子。

那节课老师讲尖端放电，联系到闪电，说放电发生在尖端。讲完后老师问：“在山上突然下雨打闪电知道咋办吧？别去树下，如果闪电频繁就找个低洼趴在地上。” 学生a小声调侃：“那躺着不行么？” 学生b：“不行！躺着有避雷针！”

昨天放假了，我带小侄子逛超市，在超市遇见我们老总，就和他聊了几句。小侄子无聊地四处观望，突然大叫：“姑姑，那边有个超级帅的叔叔！” 我没理他，继续和老总说话。 小侄子急了：“姑姑，你快点过去啊，你啥时候换口味了，喜欢秃顶老头了？” 神回复：第二天，你因为左脚先进公司被开除了。

导致情感破裂的最新三大罪魁祸首： 1. 手机不设密码 2. 保存聊天记录 3. 参加老同学聚会

上完厕所，冲不干净。听别人说用热水冲可以冲干净，我就放了一盆热水冲了下去。哎呀，那味瞬间弥漫整个房间。这时听到女友在外冲我喊：“你TM搁里头煮屎吃呢？”

老公: 老婆，跟你说个事… 老婆: 恩，你说 老公：老婆，中午吃饭可能得罪你爸了 老婆：怎么了？ 老公：吃饭时我说成语“狗仗人势”的时候，被饭噎着了，只讲了前三个字… 老婆：那不是很要命！ 老公：这都不算啥，更要命的是，你爸追问我：你是说我吗？'，我这时才说出“势”……

老公经常出差，今天好不容易回来陪我，没想到我大半夜睡迷了，上去就给老公一脚，把老公踹翻在地...于是我心生愧疚，准备下地扶老公上来！ 就在这时，老公瞬间从地上爬起来！以惊人的速度把自己的衣裤穿好，钻进大衣柜里了，嘴还小声嘟囔：“你老公回来啦...”

我打呼噜很严重，老婆以容易吵到闺女休息为由，把我赶出了卧室。我想正好陪陪儿子，增加一下父子感情，就睡儿子床上了。 一觉醒来，看到儿子眼泪汪汪地坐着。看我醒来，他就伤心地问我：“爸爸，你是不是有了妹妹就不疼我了？” 我吃惊：“儿子怎么了？” 他大声吼道：“你打呼噜跟电钻一样，吵得我一夜没睡，我今天要不要上学了？”