哔哔哔哔噜啦啦
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哔哔哔哔噜啦啦324
哥们儿，删了呗，我是无所谓的，但是我一个朋友可能有点汗流浃背了，当然不是我哈，我一直是行的，以一个旁观者的心态看吧，也不至于破防吧，就是想照顾一下我朋友的感受，他有点破防了，还是建议删了呗，当然删不删随你，我是没什么感觉的，就是为朋友感到不平罢了，也不是那么简单破防的。 🐶
哔哔哔哔噜啦啦274
以前看电视时，男女主有误会总是说不清楚，或者沉默不语，我那时候真的不明白，直到我身临其境时，我甚至比他们还要沉默。
哔哔哔哔噜啦啦244
这习惯看来经验不少啊
哔哔哔哔噜啦啦178
because of you 是情话
“都赖你”是找抽
哔哔哔哔噜啦啦322
哔哔哔哔噜啦啦170
高中时初恋为了我打架结果被学校开除了，我说何苦这样，他说因为他是个男人。”后来还是和他分手了。大学毕业男友为了我放弃出国留下来陪我，我说何苦这样，他说因为他是个男人。”后来也还是和他分手了。工作后又谈了个男朋友，他家里反对，为了我他和家人断绝了关系，我说何苦这样，他说:“因为他是个男人。”最后，还是分手了……其实吧，我觉得是不是男人不能只是嘴上说说而已……
哔哔哔哔噜啦啦152
女朋友今天打电话告诉我，她在日本找到工作了，不用担心她。
让我好好工作，不要看AV…
哔哔哔哔噜啦啦301
话说我哥哥有一辆年久失修，除了喇叭不响哪里都响的电动车，就放在门口，从不推进院子！
前天早晨起床上班，发现电动车竟然被偷走了。正暗自欣喜，以后终于有理由开车上下班了，结果…
中午回家，发现小偷又给他送回来了…
送回来了啊…
哔哔哔哔噜啦啦307
一位教师问禅师：“大师，我是个老师，每天备课、上课、管理班级、做孩子思想工作；还有培训、晋级、科研、考核，压力很大，吃也吃不好，睡也睡不好，又不能顾家，还要面对社会的质疑，家长的不理解，我该怎么办？”
禅师右手拍左胸，不语。
我有点顿悟：“您是说不要抱怨，要问心无愧，要对得起心中梦想，对吗？”
禅师摇了摇头说：“你离我远点，我出家以前也是老师！今天听你又说这些，心堵得慌……”
哔哔哔哔噜啦啦333
一天，微软（Microsoft）公司宣布将更名为Moft公司。微软发言人说，这一举措是为了节省用户的硬盘空间。保守的估计，在一个典型安装的Windows 95系统中，至少包含2,842,597条“Microsoft”。
因此，在公司更名后，用户会因此获得14M的自由空间。而且，Windows 95的安装盘也将由原来的14张软盘减少至现在的13张。这样的话，全世界每年在媒体上会因此节省500万美元。
微软发言人宣布，将进一步考察缩短该公司其他产品名称的可能性，比如将“The Microsoft Exchange”改称为“The Moft Pit”等。但同时，他否定了此次更名是因为8.3文件名所迫等谣言，尽管“MICROSO~1”看起来确实不舒服。
微软发言人最后还补充道，如有人能提出更好的建议，他便会免费获得一份“Moft Off for Moft Win 95”！
哔哔哔哔噜啦啦268
小明成绩不好，同学老师都嘲笑他：“不上大学，以后只能搬砖！”
小明不服，于是发奋读书，后来终于考上大学，学了土木工程专业。
毕业后，小明跑去搬砖了……
小明心里感慨：我就是要证明给你们看，搬砖是命中注定的，和上不上大学真的一点关系都没有！
哔哔哔哔噜啦啦302
今天洗头，发现掉了好多头发，说：“老婆，我怎么掉了这么多头发啊。”
老婆想都没想说了句：“正常，现在是动物换毛的季节。”
我……
哔哔哔哔噜啦啦387
好不容易混张文凭，是西太平洋大学的；
好不容易处个对象，是天上人间的；
好不容易下趟馆子，是地沟油炒的；
好不容易买个紫砂锅，是美的产的；
好不容易喝杯牛奶，是三鹿产的；
好不容易瞧回病，诊所是张悟本的；
好不容易学回英语，是山木培训的。
哔哔哔哔噜啦啦232
家有二货媳妇一枚，今早醒来兽性大发，就趴我身上欲行男女之事。
我说：“不行，我喜欢有质量的！”
这二货问：“怎么才叫有质量的？”
我说：“就是有剧情的！”
她顿时听话地从我身上下去，并嘟囔道：“好啊，一会儿你穿上衣服假装刚从外面回来，我在家撅着屁股打扫卫生！”
我凌乱了……
哔哔哔哔噜啦啦365
老王进入不惑之年，他越发觉得自己的耳朵不管用了，因此，他到医院求诊。
老王：“医生，我的耳朵越来越不行了，最近我连自己放屁的声音都听不到了。”
医生：“你服用这药看看，情况可能好转。”
老王：“我的耳病就能痊愈吗？”
医生：“那可能没办法，但是可以让你的屁声大一点儿。”
哔哔哔哔噜啦啦284
昨天老婆逗我说：老公，我今天心情不好，你跪跪榴莲逗我开心呗。
我说：我想跪，可是咱家没有榴莲了啊。
谁知道这时候，女儿跑到我家垃圾桶旁边，从还没来得及扔出去的垃圾里翻出一块榴莲皮，喊道：妈妈，榴莲皮你用吗？
哔哔哔哔噜啦啦330
以前上学的时候，每次寒暑假，都是父母上班，留我一个人在家。
自己不会做饭，父母总是熬一大锅炸酱，让我自己中午煮面条拌着吃，一吃能吃好几天。
有一周妈妈出差，爸爸于是给我熬酱。做完之后我一看，我擦，怎么熬的跟屎一样？
我爸说，哪里像屎了？
我说，不爱吃就不吃！
我气不过，晚上爸爸回来之前，为了证实它像屎，我舀了好几大勺倒到了马桶里不冲。爸爸回来上厕所一看，大吼，你拉完屎怎么他妈的不冲！！！！！
哔哔哔哔噜啦啦168
火灾现场，一矮胖女子抓住火警不放，众人不解。该女子说：“当大火席卷而来时，我就心想谁把我救出去我就嫁给谁。这位英雄救了我，我要以身相许。”
火警看了该女子一眼，说：“我当时拼死把你扛出来，只是以为你是个煤气罐。”
哔哔哔哔噜啦啦268
一位患者来到医院对医生说：“医生，我的大拇脚指绿了。”
医生看了一会说：“依我二十年的行医经验来看，你得了癌症，需要切除。”
于是病人的脚趾被切掉了。
过了一段时间，患者又来了，他伤心地说：“医生，我的二脚趾头又绿了。”
医生又看了一会说：“依我行医二十年的经验看，你得的是癌症，要赶紧切除。”
于是病人又被切除了一个脚趾。
就这样，一直到五个脚趾都切掉后。
过了几天，他又心有余悸地来到医院，对医生说：“医生，我的整只脚都变绿了。”
医生看了好长一会说：“依我行医二十年的经验看，你的袜子掉色了。”
哔哔哔哔噜啦啦383
“姐，去年愚人节你是怎么过的？”
“和你姐夫一起过的，挺愚人的！”
“我怎么记得姐夫和我一起过的呢！”
“那不对呀！我记得你姐夫陪我逛了一天商场，晚上还跟我一起吃的晚饭！”
“是不是吃饭的时候，姐夫接了个电话，说单位临时加班，然后就走了……”
“对！对！是这样的！可是媛媛，你是怎么知道的？”
“呵呵，这不就对上了嘛！”
哔哔哔哔噜啦啦256
没钱照样任性
商场看了一双鞋。
导购员嫌弃地说：“15000元，不要乱摸，弄脏了你赔不起…”
我非常气：“给我包好，不要用手摸，弄脏就不要了…”
导购员脸都紫了，赶忙带着手套包好，开了票…
我拿着票华丽丽地走了。
没钱我照样任性。
哔哔哔哔噜啦啦351
石动甬对法师说：“佛常骑什么东西？”
法师回答说：“有时坐千叶莲花，有时乘六牙白象。”
石动甬说：“原来法师一点不读经书，连佛所乘何物都不知。”
法师问：“施主您读经书，知道佛骑什么？”
石动甬说：“佛骑牛。”
法师问：“怎么知道佛骑牛呀？”
动甬说：“经书上说：‘世尊(旧时对佛的敬称)甚奇(与“骑”
谐音)特(古时解释“牛”
义)’，难道不是佛骑牛吗？
旁人大笑。
哔哔哔哔噜啦啦285
某品牌手机推销员为了让大家知道自己所代理的品牌手机环保作用最好，对下面的观众说：“大家知道什么样的手机辐射最小，最有利于身体的健康吗？”
这时下面一观众说到：“没有信号的手机辐射最小，最有利于身体健康。”
哔哔哔哔噜啦啦277
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