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有一次室友妈妈打电话过来，他没拿手机，我帮忙接了。 本来习惯说的“他不在”，但这次想说“他已经出去了”。结果就说成“他已经……不在了……”

在路边等人，一辆宝马忽然停在我身边。 车窗摇了下来，是一个长得特水灵的姑娘，笑着问我：“您好，请问是张先生吗？” 我迟疑了一下，遂坚定无比道：“我可以是！”

小强和妻子结婚纪念日的时候，妻子对小强说：“老公你送我个礼物吧。” 小强：“说吧，想要什么？” 妻子：“我想要个名牌包。” 小强：“想要个什么样的？” 妻子：“老公你看好看吗？这是今天在商场看到的，我就买了，就当是你送给我的。” 小强：这是先斩后奏啊！

一个人在沙滩上行走，回头为什么看不见自己的脚印？

动物园的一头大象死了，管理员在旁边失声痛哭！ 游客们都说，他平日一定很喜欢这头象，所以不忍大象死去。 一位知道内情的人说：“不，按规定，他要负责为大象挖个墓坑。”

A君是班上的“班花” ，令诸多男士倾慕。 好事之B君趁课余之际，于A君桌上刻下“我爱你” 三字。 A君甚恼怒，无奈字乃刀刻擦之不去。 众皆谓B君有胆量。 不想第二日，等A君离座，众人围将上去，不禁哗然。 原来，三字之后又加刻了四个字：“塞北的雪”

上历史课，老师要求大家把人物的生卒年都背下来，下次课上抽查。 结果有同学很是不满：“记生卒年有什么用，净背些没用的。” 老师的一句话，让同学们都不吱声了：“将来要是科学发达了，你们能穿越到古代，至少能靠这个给大官们算算命，也算是一技之长啊。”

一个卖菜的小贩在为一个老汉称菜时，用小手指悄悄地在秤杆上压了一下。 老汉问：“小伙子，你带刀了吗？” 小贩说：“没带。您要刀干什么？” 老汉说：“你的小手指头，不是卖给我了吗？我得割下来呀。”

一会儿《小欢喜》，一会儿《少年派》，看得我妈对着我感叹：现在这些娃啊，长得又好，学习又好，再看你，你就长得像学习好的！

今天接到一个陌生电话，一年轻男人给我打电话，开口就问我：“你下班没有哦？” 我当时脑中闪过无数念头：我得罪人了吗？有人要堵我吗？或者又是哪个暗恋我的人要请我吃饭？我该怎么拒绝？ 我马上理性地问他：“你谁啊？” 他说：“你有一个包裹......”

本人女，长得比较瘦小。今天去相亲时，听到对方妈妈在嘀咕道：“这么瘦小能不能怀孕呀？” 我就说：“阿姨，你放心，我就是为我肚子里的孩子来找爹的！”

老婆帮家里换了几万块钱零钱，打电话告诉我钱已经换好了。 我：钱换好了就赶快回来，把钱放好，路上注意安全。 老婆：没事，钱我已经打回去了。 我在风中凌乱了，零钱你是怎么打回去的啊……

今天我上班迟到了，却在电梯里遇到了经理。原来经理也会迟到，哈哈哈哈！ 经理笑了笑说：“世界就是这么有意思，你迟到了我就能扣你工资，而你看见我迟到了，你却一点办法也没有。”

圣诞节那天，一个六十岁的穿戴土豪的老头子，带着一个四十多岁的中年女人和一个二十来岁的大姑娘去珠宝店。店员们都私下议论这个老头子老牛吃嫩草，找了个四十来岁的，不是情人就是二奶！ 三人挑了一会儿，老头子指着几款首饰说：“妈，你说这几个咋样？” “小娜都喜欢，您再给把把关……” 全场人石化中。

上厕所习惯了马桶，每次完事儿都随手往身后按一下冲水的按钮。今天回到老家蹲坑，完事儿随手往后一按，失去重心，掉坑里了…… 到现在他们都不理我……