is_皮皮鲁ing
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老板教育我工作一定要主动，主动联系客户，主动推进工作，主动想到客户需求。我明白了，这就是让我做工作的舔狗。
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有一个小圆孔的直径只有1厘米，而一种体积达100立方米的物体却能顺利 通过这个小孔，那么它是什么物体呢？
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公交车后排一对情侣在座位上打打闹闹，闹得不亦乐乎。女的一巴掌扇到了前排乘客，前排的女的火了：“脑子有毛病啊，在公车上闹什么闹！”
后排妹子委屈地说：“我们打情骂俏也碍着你啊？”
前排女的说：“帮帮忙哦，相好的情侣在一起打闹才叫打情骂俏，你们两个叫野猴子发疯！”
不说了，我得赶紧跑，估计要打起来了…
is_皮皮鲁ing355
大学时候开课前，一女生唱小龙人：“我头上有只角，我身后有尾巴，谁也不知道，我有多少秘密～～”
然后她身边的哥们淡定接了句：“两个。”
这不是重点，重点是，这哥们又回头做深思状，仔细看了看这妹子的胸，然后肯定地说：“零个～～～”
is_皮皮鲁ing216
本萌妹158，打算去逛街。上公交车没位置，只能站着了。
一起上来的美女好高，站在我后面。到站时司机时不时来个刹车，那美女就“啊~”叫一声。
后来实在忍不住了，她吼道：“师傅，你停车可以稳点吗？我前面这个矮子头撞得我胸疼。”
is_皮皮鲁ing284
为了说明选民对政客的不信任感，里根幽默地暗示了政府官员们天生愚蠢得难以估量。
他谈到了一座虚构的美国城市，该城市决定把交通标记再竖得高一些。交通标记原有5英尺高，他们要把这些标记高度改为7英尺。
联邦政府人员插手此事，由他们实施这一工程——他们来到了这一城市，把街道平面下降了2英尺。
is_皮皮鲁ing380
1、看上去也是干干净净，像about:blank(空白页)一样的人,做起事却乱七八糟得像网址导航站。
2、后果自负的负，在很多情况下，就是付钱的付！
3、没有伴侣，连咖啡都是苦的！
4、我说这位壮士,你在我的伤口上撒完盐,就不要再尝尝咸淡了吧。
5、新时代女性标准:上得厅堂,下得厨房,左会出勾拳,右会扇耳光。
6、现代人普遍不爱让座，恐怕是受了小时侯一款叫“抢凳子”
游戏的深深影响。
7、邓文迪勇救默多克高清视频慢动作重放:她起身了,她起跳了,她拦截了,她扣球了!
8、控制自己的嘴巴是一种美德,这句话用在减肥上也很美。
9、形容外表强壮，内里弱小的词叫做什么呢？
外焦里嫩
is_皮皮鲁ing225
一次，强哥带着乐乐来我家玩，我对强哥说：“我教你儿子买东西怎么样？”
强哥点点头说：“好啊，正好他对钱多钱少没概念呢。”
我说：“你给他点儿钱，我让他从我这儿买东西。”
强哥给了乐乐10元钱。
我对乐乐说：“在叔叔家吃什么都得交钱。”
乐乐问：“饼干多少钱？”
“一元钱。”
我编了个好算的数。
乐乐拿出10元钱给我，我说：“找你多少钱呀？”
“9元。”
他儿子还挺聪明。
就这样，我和他儿子进行了N多次模拟。
为了检验一下，强哥让乐乐去小卖部买袋饼干。我和强哥紧随其后。
他儿子一进店就问老板：“饼干多少钱？”
“2.5元。”
乐乐听了扭头就走，嘀咕着说：“太贵了，叔叔家才一元钱。”
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老爸喝多了问我：“玉玉啊，有没有人追你啊？”
我说：“有啊，追我的人太多了，我在挑呢！”
老爸突然笑了，说：“老爸就是喜欢咱们家玉玉的性格，没人追，还能吹！”
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昨天坐公交车听见后边两个女的唠嗑，其中一个突然来了句“菊花好痒”，当时我就不淡定了。
我正要回头看那个女的的时候，另一个女的说“我觉得仙人球好养”。
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公交车上，刚上车就看到一对情侣。我走上前对那男的说：“我怀孕了。”
那男的惊呆地看着我，那女的也瞪大眼睛看着我。空气凝固了三秒钟，然后那女的“啪”的给那男的一巴掌就下车了。
我还没来得及说完：“让个座给我呗？”
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今天和老婆聊天，老婆突然问我：“你小时候玩过家家吗？”
“当然玩过，我可是有个快乐的童年。”
谁想老婆突然一耳光抽到我脸上，“说！家家特么是谁？”
瞬间我就被打懵了，不带这么玩的……
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10086客服接线员有一天接到一个电话，一听是个少数民族大爷。
大爷问：“你们这个漫游包是干嘛的，还有短信包呢。”
客服正在解释，大爷又来了一句：“你们这包是不是还要去邮局取呢！”
客服：“……”
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和老板去见客户，老板开自己的车，转弯时突然冲出一条狗。
眼看就要撞上了，老板一个急刹停了下来，没想到狗也刹住了。
我把这个情景逗笑了，说：“哈哈，你看你看，狗还会刹车。”
结果，我今天就和公司说拜拜了。
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大鞋穿小鞋，
走路不怕滑！
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有次去洗澡，拿到的是600号衣柜的钥匙，我进去找了半天愣是没找到600号衣柜。然后我去找前台大哥换钥匙，前台大哥看了看说：
“怎么？嫌009不吉利啊？”
“啊？！吉利，吉利。”
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终于到了迎新生的日子，一时间宿舍里愁云密布，大家都在担心竞争不过大三、大四的学长。突然，舍长一拍桌子，狠狠说道：“两军交战，不进则退，他们要的只是女人，给他们好了，那些俊俏的学弟放着我来！”
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一位青年来到医院进行征兵体格检查，医生对他说：“脱下你的外衣和衬衫，把皮带松开，坐在那张椅子上。”
青年按照吩咐做了一切。
医生注视了他一会儿，说：“行了。”
“医生，你还没给我体检呢。”青年说。
“没必要了。”医生和颜悦色地说，“我叫你脱下外衣和衬衫，你能听见，说明你听力正常；你能看见我指的椅子，说明你的视力不错；你能敏捷地脱下衣服，坐在椅子上，说明你没什么疾病；你能正确无误地按照我的吩咐去做，说明你的理解能力很强。你的身体完全符合征兵要求。”
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一天上班无聊中在玩手机，突然看到老板过来了，我就匆忙把手机收起来，一不小心把手机掉地上了。我还慌乱中，老板弯腰帮我把手机捡了起来，然后跟我说了句我这辈子都能记住的话。他说：“没事，你玩你的，只要你把事情做好了，我不会说你，没必要做样子给我看，我也不喜欢别人只做样子。今天我是你老板，说不定哪天我破产，你发达了，我就要给你打工呢？”做人实实在在就好……
结果，第二天我因为穿运动鞋被开除了！
is_皮皮鲁ing270
一男子去医院看病，男子痛苦地问医生：“我最近菊花疼得厉害，我到底该怎么办？”
医生说：“镶一颗牙试试吧！”
男子大怒道：“你是傻逼吗？菊花疼镶牙做什么？”
医生也怒不可遏：“你也是傻逼吗？菊花疼来牙科干什么？”
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弟弟给侄女讲《小红帽》的故事
弟弟给侄女讲《小红帽》的故事，讲到小红帽成功把她奶奶从大灰狼的肚子里救出来的时候，弟弟问她：“你领悟到学到什么了吗？”
她说：“吃东西要嚼碎……等你们老了都得听我的。”
孩子的妈妈对孩子每天都有各种各样的要求，一天孩子烦了，说：“你们大人怎么对我有那么多的要求啊，等你们老了都得听我的。”
我儿子上幼儿园，因为我和老婆工作忙，平时都是他爷爷接送他。一天，我儿子对我说：“爸爸，明天你和妈妈接我吧。”
我说：“为什么啊？”
他说：“我在幼儿园交了三个女朋友，想让你和妈妈帮我参谋下，看哪个行！”
is_皮皮鲁ing240
“哥，我是不是你亲妹妹?”
“是啊，怎么了?”
“那你给我买个6plus。”
“你刚刚说什么?”
“我说，那你给我买个6plus。”
“不是，上一句。”
“我是不是你亲妹?”
“你是不知道，当年咱爸妈把你捡回来的时候，雪下的多大。”
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小红和妈妈都在一年级，为什么？
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