阿江出更

做梦都做不到这么甜的

我上次看到你手机还是上一次。

她不洗澡，你叫她臭宝；我洗澡了，你叫我香巴佬？

真事。 有一次老婆不舒服，带她去西南医院。她把身份证拿给我，让我去前台挂号。我从钱包里掏出身份证递给那个胖胖的妹子。 “给我挂个妇科。” 妹子看着我不说话。我以为是我说得太小声了，继续真诚地跟妹子说，“麻烦你一下，给我挂个妇科。” 然后妹子大概被我的真诚感化了，幽幽地说了一声，“你的身份证怎么挂？？” 卧槽卧槽卧槽！ 后面排队的人们能不笑那么大声么……

他约她吃甜品、看电影，可是，始终不敢有进一步的动作，连好几次碰到她的手都没有牵。 天下着小雨，他们各自撑着伞在散步。她想，这个笨蛋怎么那么不主动？ 于是，在路过小桥时，她折起自己的伞，“哎哟”一声扔到河水里。 他愣住了。 她笑着说：“你就这样让我一个人淋雨啊？”他恍然大悟，“咻”一声也把自己的伞扔下去了。

我在天桥底贴膜有３个年头，生意一直很火爆。 客户们都说贴了我的膜，和别人视频通话的时候总有一种朦胧美，自拍的时候也不用美化了。 每次听到这样的称赞，我总是不好意思地笑着摸摸鼻子，然后把油擦到手机的前置摄像头上面。

鼠妈妈抓著鼠儿子的手，飞奔逃避后面穷追的恶猫。就在接近鼠洞口时，恶猫正准备蓄势一扑，势在必得。在这危机当前，千钧一发时，鼠妈回过头来叫声：“汪汪！”恶猫一愣，鼠家趁这当儿安全回洞！ 惊魂甫定的鼠妈妈语重心长地告诉鼠儿说：“这会儿！你知道外国话的重要性了吧？”

某公患有心脏病，医生劝他戒烟，并且说，如果不能一下子戒掉，可以先改成每天饭后抽一支。 一月后，他又去看医生。医生检查后发现他又有了胃病，大惑不解，问：“这是怎么回事？” “可能是因为我为了遵守您饭后一支烟的建议，每天吃饭次数过多而且不规律吧...”

今天感冒发烧咳嗽，躺在床上不能动。就在我女朋友给我喂药的时候，我想逗逗她，大喊了一声：“我要等我兄弟武松回来！” 没想到她根本不管我，直接把滚烫的药灌进我嘴里。现在不光感冒咳嗽发烧了，嘴也起泡了！！！

宰相的女儿爱上了阿凡提。 可是，除了她的长相十分平常外，她脾气也很古怪，阿凡提根本看不上她。 一天，她找到阿凡提，倾吐衷肠说：“阿凡提，我爱你，我需要你，如果我得不到你，我就如同失去了灵魂一样。你要知道，一个失去了灵魂的人，是多么的痛苦啊！” “噢，是吗？那么我是决不会跟一个失去了灵魂的人结合在一起的！”阿凡提耸耸肩膀回答说。

我想这世上最多bug的电影应该是国产抗日片了吧，常常都可以看见这样的画面：一个长得奇丑无比的日军气势汹汹地怒吼：“bug！”

The six-year-old John was terribly spoiled. His father knew it, but his grandma doted on him. He hardly left her side. And when he wanted anything, he either cried or threw a temper tantrum. Then came his first day of school, his first day away from his grandmother's loving arms. When he came home from school, his grandma met him at the door. "Was school all right?" she asked, "Did you get along all right? Did you cry?" "Cry?" John asked. "No, I didn't cry, but the teacher did!" 六岁的约翰娇生惯养。他的父亲知道这一点，可他的祖母仍然宠着他。这孩子几乎寸步不离他的祖母。他想要什么不是哭，就是闹。 他第一天上学才离开祖母的怀抱。约翰放学了，他奶奶在门口接他并问道：“学校怎么样？你过的好吗？哭了没有？” “哭？”约翰问，“不，我没哭，可老师哭了。”

1、小学六年级书法课后，不知是哪个用红纸写了张“六畜兴旺”贴在教室门上。上课时，语文老师看了看门，走了。过了一会儿才来，然后说道：“看见那几个字本来我是不想进来的，但后来一想这猪总得要有人喂吧，所以我就进来了！” 2、小学老师教过一个最有用的经验：跟爸爸要钱要选择合适时机。早上不能要钱，因为刚起床脾气都不好。最好的要钱时机是晚上吃完饭，十次要钱九次成。对老师的爱突然有如滔滔江水～ 3、黄教授到长春出差，由于不适应温度太低，晚上有点感冒，就到楼下去买感冒药。黄教授来到“长春药店”，由于霓红灯故障，“长”字显示不出来，就成了“春药店”。黄教授自言自语道：“春药店……也对，吃了春药上点火，感冒也就好了……”

某日，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海底鸡，便出发到阳明山去了。 苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准备吃饭。 结果，却发现没带开罐器！龟儿子：“……那我回去拿好了。” 龟爸：“乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回！” 龟儿子：“一定要等我回来！不可食言喔！” 于是龟儿子踏上归途…… 光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。 龟妈：“老伴……要先开饭不？我超饿说……”

坐公交车时，旁边坐了个很漂亮的妹子，而且腿特别修长，还穿着热裤。所以一路上总是借着看窗外的风景，瞟这双美腿。几次之后，妹子突然给我一巴掌，“你还是不是男人？” 说完拉着我的手就放在她大腿上了…

1、我的数学一向不错，上次我暗恋的女生问我题目：“你不是数学好吗？问你个题，1+9+0=？” 这么简单的题能难得倒我，我随口一答：“10。” 然后她哭着跑开了，还说：“活该你没女朋友。” 2、我家里开了几家餐饮连锁店，但是老爸不让我炫耀。同学们都以为我是农村的土鳖。昨天，我向小丽表白：“小丽，我喜欢你！” 小丽：“喜欢我？你家有什么呀，土老帽！” 我：“我家有店！” 小丽：“有电？我操，现在哪个村没有电！” 我：“……” 3、本人养了一只拉布拉多，小时候一直一起睡，后来慢慢长大了，床就越来越挤（单人），我就不让它睡床，可是它不依，叫得那叫一个凄惨。我就牺牲一下，陪它一起打地铺，抱着它睡，让它习惯！可是早上起床我发现它在床上！在床上…… 我是不是傻的？

愚公家门前有两座大山挡着路，他决心把山铲平。 智叟笑他愚蠢，愚公说：“我死了有儿子，有孙子，子子孙孙早晚能做到。” 拿着蛇的山神把这件事告诉了天帝，天帝被诚心感动，命大力神搬走了两座山。 寓言启示人们：无论遇到什么困难，上面一句话比你干几辈子都管用。

昨晚带着4岁的女儿到自动取款机取钱。 取完钱后，见女儿呆呆地望着取款机，问她怎么了，答：“爸爸，我们家也买个这种机器吧。”

萧伯纳是著名的瘦子，柴斯达顿却胖得如一座小山，他俩又总是死对头。 “一看到你，人们必定认为英国发生饥荒！”柴斯达顿说。 萧伯纳从容回答说：“不错，若再看到你，人们就会清楚饥荒的原因了！”

去艺校给弟弟送衣服，门卫大叔不让进，他说：“你不是我们学校的！” 我说：“你怎么知道？” 大叔说：“我们学校没有这么丑的。” 呵呵，呵呵呵！ 大叔你真是心直口快啊！

平安夜，一对情侣10点的时候还在外面闲逛。于是，女孩说："咱们别回去了，狂欢一次吧！"男孩说到："改天吧，我身上好脏！！！"

什么人骗别人也骗自己？