北小海Ocean
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北小海Ocean155
高铁上一男子辛辛苦苦地带着一小孩坐车，买了肯德基给孩子吃。孩子只吃了两口就不吃了，爸爸问儿子：“回去吃好不好？”
儿子说：“好啊，回去给妈妈吃。”
楼主一听，丫的这小孩才三四岁的样子，没想到还挺懂事。
可接着他爸爸拿起鸡腿就啃了起来，边啃边念念有词：“老子带你这么辛苦，你给妈妈吃！！！！”
北小海Ocean237
刚谈了个女朋友，父母离异的，女朋友和她妈一起过，昨天晚上我送女朋友回家。。。刚到她家门口，她妈看见我，热情的对我说：“小伙子进来坐坐吧！”我当时十分害羞，心想，两手空空去了，很没礼貌，由于太紧张脑子抽风说了句：“不了阿姨，太晚了！寡妇门前是非多…………”
北小海Ocean359
楼主未婚夫在部队，打算年底回来领证……于是去向领导问问请假的相关事宜……
领导：什么？你要结婚？不行！我都还没结婚，你不准结！
他：……你特么找不到女朋友关我什么事！
北小海Ocean285
昨晚同学聚会，前女友喝多了。我顺路送她回家，路上她紧紧地从后面抱住了我的腰，醉醺醺的对我说：“我冷，可不可以把车窗玻璃摇起来……”
我这心情真的是太复杂了，LZ骑的是借来的摩托啊！
北小海Ocean399
老板，你这瓜甜不？
你这卖瓜的怎么回事，这样的服务态度？问你瓜甜不，别人家的都包甜，你这要是不甜我去买别家的了。
你这卖瓜的怎么不说话？
滚！你有见过苦瓜是甜的吗？
北小海Ocean205
某人找医生治疗失眠。
医生：每天晚上躺上床多久才睡得着？一天又能睡多久？
病人：晚上一上床就睡着，一觉到天亮。
医生：这怎能算失眠呢？
病人：我指的是白天上班睡不着。
医生：你从事那种行业，需要白天上班时睡觉？
病人：公务员。
北小海Ocean377
甲乙丙三人去逛街，发现一新开商店贴一标语：“最新科技---准确的电脑智商测试”。
三人看后一同被吸引，走进店中发现一把大椅子连着一个头盔，头盔后有一根电线连着电脑。
甲先坐进了椅子戴上头盔，电脑反应了一会打出一行字：“您的智商很高：275分”。甲看后非常高兴。
乙又坐上了椅子，电脑响了一阵打出一行字：“您的智商属中等：75分”。乙看后心中很不服气。
轮到了丙，丙心中很紧张，坐上椅子脸色发青，电脑嗡嗡地响个不停，最后打出一行字：“别拿石头开玩笑。”丙一时瘫在椅子中。
乙丙心中不服，决心修练后再比高低。
五个月后，三人又来到这家商店，甲照样是275的高分，乙也达到了125的分数，又轮到了丙，丙哆嗦着坐进椅中，电脑响了数个小时，终于打出了下面这句话：“这块石头挺面熟。”
北小海Ocean218
昨天晚上我弟给我打电话，问我在干什么，我说我在洗衣服。他就说：“哥，你该找个女朋友了，这样以后就不用自己洗衣服了。”
我只是呵呵一笑，其实我心里在想：“小伙子，你太年轻了，找个女朋友，我现在洗的就不是一个人的衣服了！”
北小海Ocean241
农夫质问六个儿子：“是谁把户外厕所推到溪里去的？”
没人承认。
“孩子啊！”农夫循循善诱，“你们还记得华盛顿和樱桃树的故事吗？华盛顿小时候砍倒了那棵树，不过他肯认错，所以他父亲原谅了他。”
最小的儿子听了这话就招认了，却给父亲揍了一顿。
“爸爸，”那少年抗议，“你不是说华盛顿认了错，他父亲就原谅他了吗？”
“不错，儿子，”农夫回答，“华盛顿砍树的时候，他父亲可没有蹲在树上！”
北小海Ocean177
谁说带刺的女人都是玫瑰？看脸，不好看的，就是一根狼牙棒而已。
北小海Ocean281
妻子：“虽然是女儿，但你看这鼻子、这嘴多像你呀，漂亮吧！”
丈夫：“哼，最重要的东西还不是像你！”
北小海Ocean346
和老婆吵架，晚上躺在床上，老婆怒道：“我现在一分钟都不想看见你的脸，马上消失。”
老公：“怎么消失？”
老婆：“熄灯。”
北小海Ocean351
昨晚，一个人走在桥头，风景不错。
抬头看了一眼月亮，真圆真好看。
来了一个人跟我要16元，我说什么钱？
他说月光浴。
我说怎么定的价？
他说十五的月亮16元。
北小海Ocean368
话说有一位老大爷 最喜欢讲西游记。有一次讲到尽兴处，可能是气流太大，只见他的牙齿飞了出去。那听故事的吓坏了，说道：“不好啦，白骨精来了。”
北小海Ocean258
我有一个小侄女，成绩很好，学霸级的。
有一天去她家玩的时候，发现她在学日语（很认真）。我问她原因，她告诉我说：“如果日语学会了，就可以一边做作业一边看动漫了= =（因为不用看屏幕）。”她说她可以这样看日语片。
我只能说... 孩子有前途。
北小海Ocean312
南海是中国的，南海所有的海鲜也是中国的，一个扇贝都不能少。还有海螺、皮皮虾等，都给我放那儿！
北小海Ocean230
感冒了，怕去医院太破费，于是对老婆说：“熬点姜汤喝吧。”
老婆说：“姜太贵，咱们还是去医院吧……”
北小海Ocean202
“法官，我坚决要求离婚，我同我妻子根本没有共同语言。”
“那没关系，你们可以一同去找个翻译嘛。”
北小海Ocean354
早上排队买早餐，有个粗壮的汉子插队到我前面，我生气地说：“怎么插队呢？”
他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”
北小海Ocean309
两岁的小女儿学识字，妈妈指着树木的木问：“这个字还记得吗？”
女儿摇摇头。“再想想......”
妈妈拿过一个小木板凳问：“你看这个小板凳是什么做的？”
女儿大叫：“屁股坐的。”
北小海Ocean253
鸭全席
一家餐馆以“鸭全席”驰名当地，一位旅游者慕名而来。
服务员上菜时，每端来一盘菜总要解释：“这是鸭脖”，“这是鸭胸”，“这是鸭腿”，得意之色，溢于言表。
最后一道菜端上来了，旅游者看出那是一盘鸡，又不便明说，便叉起一块，故意问：“这是什么？”
服务员淡定地说：“它是鸭朋友。”
北小海Ocean354
群里有个胖乎乎的妹子，心态好得不得了。别人说她胖，她也不在乎，还说：“胖有啥不好，以后我男朋友送我的金戒指还能比别人大几号呢！”
结果旁边有个吃瓜群众冷不丁地说：“那你也得先有个男朋友啊。”
哈哈哈，这话说完，群里一下子就安静了。
北小海Ocean302
某一天，小强在米线店里吃米线。
米线上得慢，小强又很饿，终于按捺不住拍桌。本来是想说：“再不上米线我就把桌子掀了！” 结果说成：“老板！再不上米线我就把桌子吃了！”
全店沉默3秒后爆笑。
小强后来回想这件事说，当时恨不得找个地洞钻进去！
北小海Ocean363
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