凤梨7苏

一男子抱小孩上了公共汽车，女售票员连忙热情招呼叫人让座。 乘客们议论：这售票员过去态度很差，这回忽然改变了。接着听男子怀里的孩子讲道：爸，妈妈真好！

昨天梦见参加了一场奇幻派对，宴会上精品云集，有张白芝士蛋糕、白岩松果、谢霆锋王浆，其中的拔丝赵本山药、上汤斯琴高娃娃娃菜、香酥温碧虾仁、清炖蒲巴甲鱼，尤其让人回味。 宴会最后上的是霍思燕窝粥，在一首陈凯歌中结束了此次梦幻之旅。

买手机壳时，人家送了个防尘塞，像钻石一样的玻璃。 放在我M8上面不好看，就送给同事他老婆了，还亲手给她插上，嫂子挺喜欢的… 今天我用耳机听歌，结果耳机孔坏了，被那个防尘塞弄坏的！！！ 不敢直视嫂子的红米了… 她还在用！

本人大学僧，寝室楼有养狗的，有天晚上一直叫个不停，大晚上的没法睡… 室友跑到阳台大喊：“TM的日狗呢？！” 这大半夜的，让狗休息会儿！！！ 顿时听到整栋楼都在笑…

在我们理工科大学中，女生少得可怜。 于是在某公共课桌上，有一女生写道：“我很丑，但我很抢手。” 一男生见了，愤然回复道：“对，超市里的贱货一般都是很抢手的。” 绝妙的比喻。

今天上语文课，老师把某位同学的作文拿出来给我们念。那位同学刚开始还挺得意的，但是老师说：“来，**，你的作文还真全啊，还有网址。” 全班凌乱……

相亲对象是谁啊？说个相亲的糗事，有一次家里给介绍相亲，对方来了三个小伙儿（有俩是陪相亲的来的）。 刚好是正月间，家里也来了客人，于是我和我姐还有一亲戚三妹子都坐在那里陪客加相亲。过了一会儿，我爷爷偷偷问我：“给你相的是哪个伢子？”我一懵，说我也也不知道。 高潮是没一会儿，那小伙也偷偷问媒人他是相哪个妹子。哈哈^_^ 原来都没搞清对象。

单位聚会去KTV唱歌。 老板手机找不到了，借我手机打他电话。 电话在桌子下面，我弯腰去捡，看到了手机上的备注：“小宝贝。” 同志们，我是不是要升职了。

ABCD在聚会。 A：我儿子啊，挺出息的，当CEO了，朋友生日，直接送了辆奔驰。 B：我儿子啊，当机长了，朋友生日，免费让他飞了趟环球。 C：我儿子啊，搞房地产的，朋友生日，送了栋别墅。 D：我儿子是gay，不过生日收到一辆奔驰和一栋别墅，顺便环球旅行了一回。

我觉得你变了！ 为什么啊？结婚前，你每次出差都会提前几天告诉我；现在结婚了，你每次都是临走再告诉我！ 额~ 我实在是精力有限呀。 提前几天告诉你，我就没体力出差了！

最近和女友都得了感冒咳嗽，医生说是病毒性的，会传染，给开了药。 药吃了，可病情时好时坏，总是不痊愈。 今天又去看医生，医生建议我俩分开一段时间，不然永远也好不了！

昨天去相亲了，女孩和她父母，再加我在那种尴尬又紧张的气氛下吃饭。我吃着吃着咽到了，女孩看见后赶紧给我打了一大碗汤。我大口大口地喝着，突然听到旁边桌的大妈说：“孩子，喝慢点，别搞得像冲厕所一样。”

有一种填空题叫完全不会， 有一种选择题叫看起来都对， 有一种计算题叫边做边流泪， 有一种应用题叫做起崩溃， 有一种证明题叫证明你妹！ 有一种挂科叫无所谓！ 有一种考试范围叫“整本书都要考”。 有一种考试重点叫“我讲过的都是重点”。 有一种复习叫“倒头就睡”。

时间就是金钱。当出租车在遇到红灯急刹车时，我问司机：“你同意‘时间就是金钱’这种说法吗？” “哦，这是一个普遍说法。在这个问题上，谁会在意那么多呢？”司机回答说。 “看，在车已经停止的情况下，里程表上的数字还在跑。”我指着里程表说。 “哦，是的。你说的挺有道理的。在这种情况下，时间对我们俩来说都是金钱。”司机补充说。

一中学生物老师如何解释女生月经： 你们这个卵子啊，等不到精子那叫一个郁闷啊，边走边吐血…

我只是近视眼，不是瞎子。 昨天新买了一件性感吊带睡衣，洗完澡穿上故意在老公面前走来走去。老公连看都没看我一眼，我一把拿掉他的眼镜，摆了一个撩人的姿势问：“老公，我漂亮吗？” 老公淡淡地说：“我只是近视眼，不是瞎子。” …

有一天搭公交车，隔壁坐了一个斯文的小帅哥。他一路上东张西望，一到站就跳起来跑下车，匆忙中把皮夹掉车上了。我急忙抓起皮夹下车追他：“喂！等一下，你的皮夹掉了！”他终于停下来，我气喘吁吁地跑过去，把皮夹还给他：“你的皮夹……掉在车上了！”小帅哥确定是自己的皮夹后，红着脸说：“啊！是我的。我赶着去买演唱会预售票，一时没注意……我要好好谢谢妳！”说完他就在身上摸来摸去，找来找去的。我对他说不必客气，举手之劳而已，谁知他说：“不不不，我要好好谢谢妳！”然后拿出一本小笔记本，问：“妳的 MSN id 是什么？”我一头雾水地告诉了他。他兴奋地说：“大姐，我一定把妳加入我的连络人好友名单里！”

朋友问我：你知道怎么样才能快速致富吗？ 我说：只要你能找到传说中的七颗龙珠就行。 朋友若有所思地说：是七龙珠吗？ 我吊吊地神回复道：不是，是双色球...

吉姆说：“我的体质越来越差了。” 妻子挖苦：“野猪可以活50年，家猪只能活5年；野狗能活20年，家犬只有8年寿命。生命在于运动嘛，谁叫你一天到晚像乌龟一样缩着不动。” 吉姆反问：“那么，亲爱的，请问，乌龟可以活多少年？”

上周爬山，在一山崖下的石缝中，看到一本发黄的、脏兮兮的薄书，可能年代久远，封皮已经损坏，但隐约可见“九阳”二字。 心中不禁狂喜，这绝技江湖多年的《九阳真经》武功秘笈，终于让我发现了！用木棍将其小心翼翼地掏出后，怕附近游客和村民发现，一把揣入怀中，坐在车里一言不发，我浮想联翩：任督二脉，刀枪不入…… 终于到家了，把武功秘籍小心翼翼捧出来，怀着忐忑的心情翻看第一页———"九阳豆浆机说明书"。

一次课上，我偶然听见两位同学如下的对话： “我用钢笔写的这行字儿怎么也擦不掉，你有什么好的办法吗？” “你用铅笔再写一行就能擦了。”

二货朋友告诉我，她小时候不知道因为什么事把她老爸惹了然后挨打，小姑娘被打急眼了，冲出家门急速前奔，老爸在后面跟着，小姑娘跑着跑着就想不通了，然后回头淡定的双手合十举过头顶，大喊一声“变身” ，然后冲向她老爸，然后，然后，又挨了一顿打。