凤梨7苏

小学数学女教师提问一道简单的数学题：“树上有五只鸟，猎人用枪打下一只，还剩几只？” 一个聪明的小男孩回答：“树上没有鸟了。猎人打下了一只，吓走了其余的。” 年轻的女教师不屑地看着小男孩，评论说：“其实我的答案很简单，五只减去一只还剩四只。” 言外之意是，你又何必自作聪明，思考过多？ 这时，小男孩反问老师：“我可以考你一个问题吗？” “当然，随便考。”老师自信地回答。 男孩开始了他的问题：“一家冰淇淋店里有三位女士，她们手中都握着一个锥形蛋筒冰淇淋：一位在咬；一位在舔；一位在吮吸。请老师回答，她们中哪一位是结了婚的？” 女老师听了，先是红了脸地答道：“这很难说，三位都可能是结了婚的。” 小男孩回答：“老师，其实，我的答案也非常简单，哪位戴了结婚戒指的就是结了婚的。”

自从结婚以后，老公都没说过“我爱你”三个字。 我就纳闷了，问老公：“你为什么从来不说爱我？” 老公说：“娶你那天已经说过了，如果有变，我会通知你的。” 瞬间被感动到爆！

报纸新闻和电视新闻最大的不同在哪里？

为什么冲天炮射不到星星？

早上开箱子，晚上关箱子，箱子里有面镜子。 打一人体器官

爸爸什么时候像个孩子？

妈妈让我帮他做饭，跟我说这起做菜做饭的细节问题，她说：“买菜、择菜、洗菜、切菜、炒菜，你最喜欢哪一步？” 我：“吃菜。”

“爸，借我十块钱，我想买包烟！ ” 爸爸：你这孩子，结婚孩子都这么大了，连十块钱也没有吗？ 他苦笑道：这不，您儿媳妇她看的太严！ 爸爸叹了口气：唉，可怜地孩子，你等我去屋里给你拿，看好了，看到你妈回来要咳嗽一声…

我在档案室，连着放了十个臭屁！ 后来经理打电话，训斥我道：“别把档案室熏臭了，等会老板要来！” 我纳闷道：“你咋知道我放屁了？” 经理道：“透过监控呀！” 我彻底傻了，监控有眼睛，可又没鼻子？电话那头经理接着道：“我从监控看到，你身上好像有一道道回旋的气流……”

今天体检完回到单位，老张愁眉苦脸的。问他怎么回事，他说：儿子考试成绩不好。 问他具体考了多少分。老张说：3门课加起来还没老子的血压高。

老婆认为我背叛了她，对我说：“畜生，没想到你是这种人。” 我赶紧解释：“一定是哪里弄错了，我怎么可能既是畜生又是人呢？”

被告，你当时已经潜入了银行，炸开了金库大门，撬开了保险柜，直接面对 3000 万元现金，是什么让你冷静下来，投案自首的呢？ “我有密集恐惧症，法官大人。”

地铁上听到两个人的对话： “哎，最近聚会怎么都没见你带非洲女朋友出来啊？闹别扭啦！” “嗨，别提了，冷战呢！” “怎了？” “也怪我，前阵子我随口说了句：‘洗白白上床等着’，人就往心里去了......”

唐僧四人组来到通天河这一副本。 唐僧：“这一条大河怎么过去啊？” 孙悟空：“无妨，会有一个大乌龟来驮我们过去的！” 正说着，沙僧跑过来，大声嚷道：“师傅，好消息！好消息！这下咱们有口福了！” 唐僧：“什么好消息？” 沙僧：“二师兄刚刚从河里捉了一个好大的乌龟，已经用火烤熟了，味道很是鲜美，咱们赶紧去尝尝吧！” 唐僧：“悟空，把你头上的紧箍儿取下来，去给八戒戴上！”

一女的知道老公有小三后，没哭没闹，只是自己开始改变：减肥，塑形，做了眉、眼、唇，买了名牌包和小一号的衣服！ 老公也并非超级有钱，这份开销让他很不爽，只能拮据地对待小三。于是小三不满，日日吵闹，男人烦了，却发现老婆越来越时髦，心想：难道老婆在外也有人？ 于是天天像跟屁虫似的跟着老婆… 事实说明，你省着不花，自然有人替你花。打造好自己才是王道！

一日，我照镜子，美滋滋地问正看电视的老妈：“妈，你看我最近是不是脸瘦了？” 老妈扭过头来，仔细端详了好久，语重心长地说：“眼瘦了。”

我：“妈，我没钱了。” 妈：“我给你打过来。” 瞬间心一暖，过了一会儿。 妈：“女儿啊，没钱了话费省着点用，我给你打过来。” 真是我亲妈

真实的笑话～～～ 一学生进办公室，向老师们问好：“赵老师好，李老师好。” “你怎么不喊我呀？” “哦，老师我不知道您姓什么呀。” “那我来提示你一下：口天。” “哦～～～吞老师好······”

今天，刚刚吃完饭，在街上溜达了一小会儿。忽然发现一个女神级的美女和我肩并肩一起走，并且对我注视频频，含情脉脉。 我想我的艳遇来了，我可以焕发我年轻的爱情了。后来她在十字路口左拐走了！ 我想是我不主动的缘故，我追悔莫及，有种感怀人生的滋味，想通了许多我原来没考虑过的事情！ 直到…… 我看到了夹在我西裤拉链上，迎风招手的餐巾。

之前总觉得自己的老公和别的男人不一样，几年了，终于看清男人的本质，其实都一样…… 都喜欢看别的女人发的那些“事业照”。

一同学，偷偷拿同桌的手机把自己的通讯录姓名改成10086，然后发信息：“您的电话已欠费，快TM交费。” 这2B居然认真地回复：“你是谁？欠费也不能骂人啊，你再骂人我举报你。”