joy爱吃肉

撞车追尾未必全责！深圳交警："你侵占了前后车的安全距离！"

吃完中饭匆匆忙忙赶去用人单位面试，坐定后，面试官打量了我几秒钟，然后问我：“怎么你一身的油烟葱花味？” 我尴尬地解释道：“真不好意思，我老婆瘫痪在床，除了我没人照顾，因为我家离您这挺远，我做完午饭喂她吃后我也顾不上自己吃几口，更没有时间洗个澡，收拾一下自己，实在是失礼了。” “如果我们录用你，你老婆谁来照顾呢？” 面试官问道。 “是这样的，如果公司录用我，我就有稳定的收入，就能重新找个年轻点的……”

和我爸在看苏有朋版的《倚天屠龙记》，我爸忽然感慨道：“还是生男孩好啊！” 我不爽，正要对重男轻女的封建思想进行批斗时，我爸接着说：“你看这张无忌长得和张翠山一模一样，肯定是亲生的。你再想想紫薇，长得跟夏雨荷一样，鬼知道是不是乾隆亲生的。”

母亲给两双胞胎洗澡后，把他们放到床上。其中一个哈哈大笑，母亲问：“笑什么？” 他说：“你给哥哥洗了两次，而我一次也没洗。”

家里来客人，我颠颠跑去倒茶，结果热水一不小心洒到了我手上。客人问：烫着没？ 我呵呵呵地笑着回答：没事儿，死猪不怕开水烫！

宝宝喜欢开关纱门玩，家里总是进苍蝇，天天追着打，烦死了。 今天早晨又看到个苍蝇飞，我说：“宝宝，你怎么又开门放苍蝇进屋了！” 老公注视了下苍蝇说：“别冤枉孩子，这是个老住户！” 我：“你怎么知道？” 老公：“你看它飞的熟门熟路的样子……”

我检查儿子读书情况。 我问他：“最近在读什么书？” 他：“读《西游记》！” 能看古典名著，这很好。我又问：“你从书中学到了什么？” 他说：“我觉得，做人一定要像孙悟空那样有本事！” 我点点头表示赞许，谁知他又说：“这样一来，偷别人的抢别人的，警察找上门来，还能把他们打回去！” 我脸一黑，痛揍之。

有三个兄弟，老大叫年纪，老二叫文化，老三叫笑话。 他们的父母年纪大了，腿脚不方便，于是三兄弟上山砍柴。 砍柴回来后，他们家的邻居看到了三兄弟的父亲，就问：“怎么样啊？” 父亲说：“年纪一大把，文化一点也没有，笑话倒有一小段。”

1. 老公：“你看你一贴面膜好几十，只能用二十分钟，太浪费了。” 老婆：“要脸不？你一盒套套，都用不上十分钟，你咋不说呢！” 2. “老婆生孩子我请假居然被开除了。”刘律师，前几天我老婆生孩子，我请了个假，居然就被开除了！你可得帮我做主啊！ “不至于这么严吧？” “你是从事什么行业的？” “学生，今年初三。”

明成化年间，太监汪直权势很大，许多朝廷大臣争着巴结他。 汪直巡察边地，所到之地的都御史全都身着戎装到二三百里之外迎候，而且望尘下拜，半跪在路边，如同奴仆。本来该行的揖让之礼，这时竟没有谁用了。 当时的人们作了一副对联形容这种情况：“都宪叩头如捣蒜，侍郎曲膝似抽葱。”

晚上，夫妻二人在家看译制片。 忽然，电影里传来狗叫声！ 丈夫吃惊地说道：“奇怪，外国狗和中国狗叫声一样！” 妻子一听，骂道：“笨蛋，没文化！这是译制片，不翻译，你能听得懂吗？”

作为一个女司机，同事从来不搭我的车，因为比过山车还刺激！

键盘边，不知什么人留下了半杯牛奶… 乐观主义者说：那杯子有一半是满的。 悲观主义者说：那杯子有一半是空的。 Pascal程序员说：它是整型还是浮点的？ C程序员说：我要直接对着牛奶罐喝。 汇编程序员说：我要直接对着奶牛喝。 Basic程序员说：我还在哺乳期。 Prolog程序员说：我喝了，别问我怎么喝。 共享游戏软件作家说：这杯免费，下杯要付钱。 安全顾问说：剩下的那半杯在哪儿？ 版权保护的疯子说：有人免费喝了半杯！ 自由软件基金会说：那是奶牛对全人类的贡献！ IBM说：从我们这里租杯子吧，我们会为你斟上我们认为最好的饮料。 微软说：剩下的市场份额已经不值得Microsoft牛奶占有了！

妻子：“你现在必须向我解释清楚，你的照片怎么会到了婚姻介绍所呢？” 丈夫：“别生气，亲爱的，这张照片是你去年重病期间，我给他们寄去的。”

老公睡觉爱打呼噜，只好与老婆分床，好久没爱爱。这天家里来客，只好同床。 半夜，老公打呼噜醒了，问老婆：“响不响？” 老婆高兴地说：“想。” 结果，老公说：“那我换一头睡。”

成长就是， 从前我难过的时候，油盐不进，茶饭不思； 现在，能一边流泪一边去厨房给自己下碗面，还不忘加俩荷包蛋。

一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？ 答曰：美特斯邦威，不走寻常路。 校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？ 他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。 校长再问：翻墙是什么感觉？ 他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。 第2天他从正门进学校，校长问：怎么不翻墙了？ 他说：安踏，我选择，我喜欢。 第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！ 他说：穿什么就是什么，森马服饰。 第4天他穿背心上学，校长说：不能穿背心上学。 他说：男人，简单就好，爱登堡服饰。 校长说：我要记你大过。 他说：为什么？ 校长说：动感地带，我的地盘我做主。

同学聚会，看到当年追我的人开着宝马车带着他老婆来了，他老婆是我隔壁宿舍的同班同学，心里后悔极了。 忽然电闪雷鸣，我们穿越回5年前。当年追我的人手捧鲜花追我，我答应他了。 就这样，几年后我们参加同学聚会，我那隔壁宿舍的女同学一个人开着宝马车来了。

老妈禁止老爸打麻将。那天，老爸偷偷地打麻将打到很晚才回家，老妈劈头就问：“打麻将了吗？” 老爸说：“没打！” 老妈问：“赢钱了没？” 老爸说：“赢了！”

没想过竟然在超市遇见前女友，问她还好不好，她说好得很，嫁给了一个天王。 我又问她还爱不爱我，她说我根本不配问这句话，然后转身就走。 我拉住她，她很紧张地叫我快放手，说她老公粉丝多。我生气地抱住她，她满眼是泪。 我无奈放手，问她是不是把我们的孩子打掉了。她说没有，已经生出来了，是个女儿。 我问她孩子能否跟我姓，她说不可能，孩子已经姓周了。 看着她哭着转身离去，我知道她这辈子也不可能原谅我了。

家里停电，是保险丝烧断了。老爸爬梯子上去修，我在下面问：“爸，保险断了没？” 他：“没，受益人是你妈，你就别指望了！”