Clinger杜

如果你不开心的话你可以想想霍金到现在还上不了天堂的楼梯

酒桌上，喝多了之后就会出现最牛B的两种人：全世界没有他不能办的事，全宇宙没有他不认识的人。

一年365天哪一天的时间最长? 答：第九天，因为地久(第九)天长

有一富家子弟，每天都喜欢听人谈论古今兴亡之事。 但他为人小气，对来客只管干坐谈论，从不茶饭招待。 一天，有一个客人对他谈论说：“楚汉相争的时候，韩信吃了败仗，萧何统率兵马一直赶到一个地方，地名叫做淮河。韩信跃马声入深山里面去，见山中树林荫密，岩石可爱，就中有一块盘陀石，韩信下马就坐。” 说到这里，就打住不再往下说了。 那个富家子弟正听得入迷，见客人不再往下说了，就发急问道：“下马就坐后怎么样了？” 客人说：“坐便只是干坐，反正没有什么东西吃。”

第一次去女友家，我也不敢说话，只能抢着做这做那的，他们都觉得我挺实在的。 时间长了，一来二去的，熟了，慢慢就懒散了…… 正跟一家人吃饭，女友看机会差不多了，“妈，你看飞飞咋样？” 她妈突然一指，“这个包子还是一样的包子，就是皮越来越厚了……”

外甥女给我出个谜语，我想小孩出的肯定小菜一碟。 “小黑猫和小白猫一起玩耍，小白猫掉河里了，小黑猫会说什么？” 我猜了好多都不对… 败了。 后来问她：“答案是啥？” 她指着儿童读物说：“本期找。” 你看下边写着呢：“答案本期找。” 我和姐姐笑喷…

表妹一回来就跟我得瑟，她说她在街上摆了个擦鞋摊，生意特别好，还夸自己多么有生意头脑，将来肯定会上福布斯什么什么的…… 看着她36D的身材，我不知道该不该告诉她真相。

小明很快要毕业了。一天，小明对老师说：“毕业那天我会送一个惊喜给你，我想送你高档酒。” 到了那天，小明捧着一个盒子给老师送去，盒子还在漏水。老师疑惑地用手指沾沾，尝了尝说：“是香槟吗？” 小明说：“不是，我没有那么多的钱买好酒，给你送了我珍爱的东西——一条小狗。” 原来小狗在撒尿。

到朋友家去玩，聊着聊着，他不自觉地脱下了鞋，顿时一股臭味扑面而来…… 我：你家鞋柜那有那么多鞋，你就不能换一换啊？臭死了…… 朋友：兄弟，你以为我愿意啊？这鞋都连续穿了一个多月了…… 我：怎么不换换？ 朋友：兄弟啊，你还没娶老婆，没有经验啊，鞋不臭，我的私房钱还能藏得住？

女：你真的了解我的一切吗？ 我的身高、体重、最喜欢的和最讨厌的，你说说看！ 男：身高（挠了挠头）穿高跟鞋到我耳朵，穿平底鞋到我下巴。 体重（边思索边计算），我用自行车驮你，勉强可以上30°斜坡；抱着你的话，估计走不出两米。 你最喜欢用尖指甲掐我，最讨厌我看足球和别的女孩儿。 女：哼！那你到底喜欢我哪儿？不许说“很多”！要举例子！ 男得意道：多得很。例如你感冒了没有力气和我吵嘴；例如你不再要求我接你下班；例如你说今天你不用陪我逛街，我约了好友一块去；例如你说其实玫瑰不如萝卜白菜实惠；例如…… （瞅了瞅女的脸色，闭了嘴）。 女：你说我戴宝石好还是戴钻戒好？ ……

老婆是瓜，情人是花。 累了吃瓜，闲了赏花。 工资种瓜，奖金养花。 吃瓜别想花，陪花勿念瓜。 没花还有瓜，瓜曾也是花。 既然有了瓜，何必再惹花。 你想赏别人的花，别人也想偷你的瓜。

什么叫土豪？ 讲一个案例：一天，土豪去营业厅充话费，营业员问：“先生，充多少钱？” 土豪瞟了营业员一眼，说了两个字：“充满！”

男：今天我就不官僚主义了，住宿问题你拿主意。 女：如果两人各开一间房，就是奢靡之风了。 男：对！ 女：如果两个人住一间不做什么，那是形式主义。 男：也对。 女：但做太多的话，就是享乐主义了。 男：对头，就做一次吧。

1、看奥运新闻，老妈十分痛心地对我说：“你看看人家80后和90后都得冠军了，你啥时候也给我得个奖回家？” 我虎躯一震，怒吼：“我昨儿不是得了吗？还给你喝了！再来一瓶呢！” 2、新婚不久，老爸吐槽我：你媳妇凭什么惹我媳妇不高兴？ 3、有个朋友，单名一个“超”字，一天他问他妈，起“超”这名是不是希望他像超人一样啊。 他妈：“不是，是因为你是超生的！” 4、我妈打麻将一直输，于是老爸跟她起了几个名字，中文名叫书不少，韩国名叫金常输，日本名叫根本不赢，俄罗斯名叫输的不亦乐乎。 5、最近老爸迷上了植物大战僵尸。 前几天老爸给我打电话，语速特别慢，我就问他怎么啦。 老爸还是用特别慢的语速说：我~被~冰~豌~豆~打~中~了。

听到这句话，我班里的大部分学生都哭了： 在学校里，最可悲的人不是学霸，也不是学渣，是那种听不懂课，作业不会做，只好以抄作业为生。 不逃课，不捣乱纪律。 为考试成绩着急，又无奈于现状。 三分钟热度，又恨自己不争气。 他们以最普通的身份埋没在人群中，却过着最煎熬的日子！

车主重口味哦

一天，一个男人正在大街上悠闲地漫步，突然一位女人扭住他大骂起来：“你这个无赖，经过了那天晚上之后，你看见我还像没事似的！” 男人莫名其妙：“我，我没做什么？我不认识你。” 女人火气更大了：“什么？装得倒很像。我问你，那天是谁吻我来着，还搂着我……” 男人惊慌失措：“哦，姑娘，求求你，千万别再说了！” 女人怒不可遏：“还想抵赖不成，还有你对我说的那些甜言蜜语……” 女人不容分说一古脑把话全倒了出来。这时那男人才无可奈何地插上话：“你说完了，该我说了。那不是我干的，那是我弟弟，我们是双胞胎！”

“被告，你是否承认犯罪？” “是的，法官先生，我妻子说只要我进一次监狱，她就同意离婚。”

奶奶，有人欺负你孙女怎么办？ “什么？有人欺负我孙女，你去叫你小姑给你报仇……” “这次小姑也不行了，必须奶奶自己去……” “妞妞，你给奶奶说到底是谁欺负你？奶奶带你去找他算账……” “是爷爷……爷爷不和我玩……” “这个老东西，敢欺负我孙女，让我去欺负他孙女……” “好啊好啊……奶奶好棒啊！” “噗，” 刚喝的一口水差点儿没把我呛死…

高中一次上课，有个女同学玩手机。 男老师蹭蹭蹭下来吼道：“玩什么呢？交出来！” 女同学把手放在抽屉里，死活不肯拿出去。 男老师：“再不交出来我搜出来就不还了！” 女同学默默递过去一张卫生巾。

今天被扭送去了派出所，我愤怒地朝Police吼道：还有没有天理，还有没有法律？ 我只不过在公交车上放了个屁就被抓到这儿来？ 还说我的行为让人无法理解，这有什么不好理解的？ 人在拉屎的时候会放屁，不是很正常么？

妇女们在不知不觉中丢失掉的东西是什么？

小张一直朝北走,走着走着他又没有转身可是却走到了正南方,为什么?