把稳捉实

积木倒了要重搭，房子倒了要怎样？

今天和老公聊到有没有人追过他，他无比陶醉地回忆说，当然有，我们村的狗追过我，很疯狂地追过。

合着315按着大学生饮食打假， 平时点个外卖想吃点肉，整个梅菜扣肉是淋巴肉， 想着改善伙食出去吃点黄焖鸡、鸡公煲结果是僵尸鸡， 补充维生素点个果切还是烂水果， 好不容易攒钱和朋友搓一顿火锅， 结果还要吃甲醛勾兑色素假鸭血和合成肉……

一位妇女走在大街上，突然听到空中传来一个声音：“站住！如果你再往前走，将会有危险。”妇女停下脚步，几秒钟后，一块砖头从空中掉了下来，正好落在她前方。 妇女暗自庆幸，她定了定神，准备穿过街道。那个声音再次大叫：“站住！不要穿过街道。”话音刚落，一辆失控的卡车疾驰而过。妇女感到非常震惊，她大声问：“你是谁？” “我是你的保护神呀！”那个声音回答，“你有话想对我说吗？” 那个妇女突然大叫：“你呀，我结婚那天你到哪去了？”

遇到老同学，寒暄后互换名片。我工作多年一直没升迁，名片上没有职务，囧。 同学：“在那公司呆了挺久应该不错吧？” 我：“嗯嗯，现在是区域总监。” 同学：“啊，那不错，名片上怎么不写职务？” 气氛顿时冷了下来。我想了想，觉得应该诚实，才会得到真正的尊重，淡淡地答：“近期可能会升职，干脆就不写了。”

世界杯，我和老爸、表哥正全神贯注地关注着赛事。老妈上前小声絮叨：“这地上得铺地毯吧。” 剩下六双眼睛立即呆滞！

今天医院挂号排长队，快排到我的时候，突然前面插进去一个美女。我不满地说：“你这人怎么插队呀？” 美女转过头，无所谓的说：“因为我没素质呀！” 这么不要脸的话竟然说得如此理直气壮，我二话不说就给她一巴掌！ 美女捂着脸朝我大叫：“你干嘛打人？” 我无所谓的说：“因为我有病呀！”

跟几个发小喝酒聊天，发小说：xxx那鸟人都离了，又结了。 真挫。 一脸的鄙夷和看不起。 单身的A说：我去，这TM分明是人生赢家，兄弟我还单着呢？ 这话没毛病。

女朋友发短信我：“刚才上厕所，发生件悲哀的事情。” “来大姨妈了？手机掉厕所了？还是擦屁股抠破纸了？” “我只带了尿尿的纸却拉了屎。。。”

前几天感冒了，我女朋友天天来宿舍看我，舍友都很羡慕。 有一天，我一舍友问我：“你感冒跟你女朋友接吻过吗？” “没有啊，我怕传染给她。”“哦，那我就放心了。” 我舍友真关心我，唉，感觉好幸福。

天赐塑料袋 刚买了小西红柿，没走几步袋子就漏了，小西红柿散落一地。 正头疼时，空中飞来两个塑料袋，我选了个大小正合适的抓下来。 北京真好。

“爸爸，我也能长成跟您一般大的大人吗？” “是的，过20年。” “到那会儿，我就可能用不着什么事都得先问问妈妈，可以想干什么就干什么了吧？” “别说了，儿子，连爸爸我还没长大到那份儿上呐。”

一个姐们儿和男朋友分手了，男朋友有时还是会来到她家楼下，两人见面也不说话。我劝她：“要不你们和好吧，看他挺痴情的啊。” 我姐们儿默默地回到家里改了wifi密码，那男孩子从此消失了。

公司下班后，几台电脑聚在一起斗地主，饮水机也要玩。 虽然他每次都输，但仍然坚持每天都参加。 对此，沙发很不理解，问椅子：“饮水机每天都输，为啥还打得那么起劲？” 椅子说：“问这种问题，你脑袋也进水了么？”

今天跟老公去体检，好不容易熬到最后一项尿检。当我从厕所接尿回来，老公盯着我猛笑，我一急说道：“笑毛啊！” 老公一怔，说：“我是在笑毛啊！”用手指着我端的尿杯。 我仔细一看，靠！上面还真有根毛，不说了，只想找个地缝钻进去！ （还好没拿到医生那边，不然更尴尬）

一日，在某店进行促销女士用品。 一大早，一大群女士就排队等着开门。可是总有一个男人老向前挤，一次又一次地被女士们推到后面。 那男人最后大声叫到：你们要是不让我过去，我就不开门了。

妇人的儿子和女儿先后在一个月内结婚，朋友给她道过喜后，问她：“你的女婿怎么样？” 妇人心满意足地说：“好极了，他让我女儿早上睡到日上三竿，常去美容院，又每天晚上都带她到外面吃饭。” 朋友说：“恭喜你了，那你儿子又怎样？” 那妇人叹气道：“他的情况可叫我很担心，他的妻子早晨起得很晚，经常上美容院，他们又总是从外面买饭回来。”

有一哥们要结婚了，问我：“兄弟，你说结婚当天发生什么事让你悲伤至极？” 我想了想说：“新娘跑了？” 兄弟：“丫的，自己老婆前男友就坐了两桌。” 我：“……”

我们初中班主任是个极品，学校管不住的班级都让他来管，没有一个他管不下来！ 两个男生打架，他让两个男生站在女厕所门口站了一下午，进去一个喊一声“欢迎光临”，最极品的是出来要喊“好吃再来”！ 你能想象那些女生看那两个男生的眼神么？

我大学本科有个老师，很厉害，发了很多论文那种。 他上课时常常对着黑板上的题发呆，然后问我们懂了没有。 我们都觉得他其实已经在自己脑子里讲过课了……