把稳捉实

和女友打赌输了，今天晚上要帮她泡脚。 泡就泡吧，她突然说要加点盐。我不能理解，但我打赌输了，于是往洗脚盆里加了点盐。 一琢磨，觉得又少了点什么，然后又加了冰糖、枸杞、醋…… 女盆友震惊地看着我：“你要干嘛！？养生的新方式吗？跟哪个老中医学的啊？” 我沉思：“跟我妈。” 女朋友：“阿姨经常泡脚吗？” 我：“不，她经常炖猪蹄。”

从前的人结婚都要先查一查对方的三代，现在的人则查什么？

题目: 从前 小朋友写: 小明从前门进来。

女票吵架，冷战中… 早上起来发现屋里已没有她的身影，我没太在意，随便洗漱了下便到楼下餐馆吃早餐。 到餐馆叫了碗面，面端上来的时候余光看到女票和一个陌生男人在角落餐桌上有说有笑的，我瞥了一眼然后若无其事的继续吃，吃到一半的时候女票走到我跟前对我说道：你不吃醋吗？ 我愣了一会儿，她不说我还真忘了０老板！ 给我加点醋！ ”

周末约暗恋已久的女神打乒乓球，我调戏她说：“我赢了你就做我女朋友，输了随便怎样。” 女神红着脸小声说：“你输了就做我男朋友。” 我一听就急了，球拍一扔，怒吼道：“输赢都一样，还打个屁啊！”

“这是我的号码，想我的时候可以打给我。” “你的号码这么长？！是电信、移动还是联通？” “是工行。” 几个朋友聚一块，有个女生，开始有个男生寒暄了一下说：“哎呦，好久不见，漂亮了。” 另外一个人也顺嘴说：“那可不，女大十八变，越变越好看。” 这时候边上一哥们默默来了一句：“别瞎说，孙悟空七十二变不照样是猴吗。”

公司一小男生挺会撩妹的。 一次我逗他说：“公司的小姑娘怎么这么多喜欢你的呀！” 小男生眯着眼睛说：“别人谁喜欢我我不关心，姐你喜欢我吗？” 姐是干什么的，能让一小男生撩到吗？ 回复他：“我连自己的儿子都不喜欢，都不愿意带他，怎么会喜欢别人家的孩子呢。”

我家姑娘前几日报了一个跆拳道班，今天跟我说：“爸爸，我练到黑带以后谁打我我就打谁。” 我赶紧教育她说：“千万不要和小朋友打架。” 她说：“我主要说的是你，哼！”

老师这个职业吧，说的形象点就是每天带着学生在知识的海洋里畅游。 畅游一段时间吧，你会发现：只有你一个人上岸了!!! 然后你还得返回，一个一个去捞。 有些吧，昨天捞上来，今天又掉下去了，还得捞。 在你喘息的时候，你会惊恐地发现：还有！往！回！游！的！

中午下班去食堂吃饭，大家吃得正来劲的时候。 一位同事拿着筷子在碗里拨弄着说：“操，这么长一根头发。”旁边的煮菜阿姨赶忙解释…… 这时，不知谁弱弱地来了句：“长的还好，就怕短的。” 大家陷入一片沉思中……

在医院排队交款，一漂亮少妇带着小男孩在前面排。小男孩特别调皮，老是打我一下，碰我一下的，他妈妈也不管他。我蹲下来给小男孩说：“小帅哥你真可爱，你再调皮我就亲你妈妈一下。” 少妇惊恐地看了我一眼，把孩子拉到另一边排队去了…

我回家路上买了一只烤鸭，坐电梯回家。中途上来一个牵着狗的美女。狗一进来就冲着烤鸭咬了一口。 当时我很纠结：“美女，你狗吃了我的鸭子了，你说该怎么办。” 姑娘也很尴尬，低头对狗说：“宝贝，你怎么能随便吃人家东西！快，快谢谢叔叔。”

女友：“我说一你敢说二吗？” 男友：“绝对不敢！” 女友：“我说往西你敢说往东吗？” 男友：“绝对不敢！” 女友：“分手！我最烦的就是没主见的男人。” 男友：“......”

昨天和女同事吃火锅，一个卖花的小女孩跑过来：“哥哥，买朵花送给姐姐吧？” 我：“哥哥没带钱。” 小女孩看了看我，可爱单纯的脸瞬间垮了下来：“大叔，没钱就不要出来泡妞，浪费大家时间！”

老公这几天感冒，咳嗽得厉害，老婆找来泻药给他服下。 老公说：“我咳嗽吃泻药能好使吗？” 老婆说：“保准管用！” 晚上老公回家，老婆问他效果如何？ 老公说：“还真管用，咳嗽一下，拉一裤兜子，咳嗽一下，拉一裤兜子，吓得都不敢咳嗽了…”