Yanishi就是杨女士

今天和闺蜜逛街，逛累了，随便找了家奶茶店等着她男朋友来接她！ 等了好久，她男朋友才匆匆赶来，捂着肚子，一脸歉意地说：真不好意思，来迟了，估计昨晚吃了不干净的东西！ 我还没来得及说话，只听见闺蜜大叫：你他妈说谁不干净呢？

悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔。旁边母蝙蝠看着它摔得头破血流，忧心地说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！

大部分当代年轻人的一生：时代的红利一口没吃着，时代的垃圾雨露均沾。

生活费花完了，让老爸转点钱。。。 要了卡号后，等了半个钟收到老爸短信，短信中写道：“你全名叫什么？”。。 哭的喘不过气来，好累，让我歇会。

4岁的女儿犯错了，老婆怒气冲冲地把她关到了门外。女儿拍门：“开门，我是送快递的！” 真是太机智了。 关键是下一句话暴露了：“开门，我真是送快递的！” “妈妈！”

三人吃饭，闺蜜说：“每个月都来月经，烦都烦死了。” 她男朋友说：“有种你别来啊！！！” 闺蜜愤怒道：“那是你没种，你要是有种，我就不来了！！！”

传染病老师每次上课都会说：“同学们，看你们积极性不高，来，我给你们讲个笑话。” 然后讲一个冷笑话，一边讲一边自己傻乎乎地笑。讲完后，看到没有人笑，就一脸无害地开始讲课。

白雪公主被王后迫害，逃到森林里一间小屋。房子的主人是七个小矮人，他们听了白雪公主的诉说后把她留下。 后来公主吃了毒苹果，七个小矮人把白雪公主安放在水晶棺里，日夜守护，直至王子的爱情之吻救活公主。 这个故事告诉我们：屌丝们对女神再好，也无非是给高帅富的出场做铺垫。

有一位妇人，她老公常常买醉后才回家。于是，她决定要改正他这项恶习。在万圣节当晚，她穿着一件魔鬼戏服，躲在一棵树后面，准备在她老公回家的路上等他。当老公走近时，她手持干草叉，头戴红帽，屁股留着一条长尾巴地跳到他的面前。 老公问：“你是谁？”妇人答：“我是魔鬼。”她老公接着说：“走，和我一起回去，我已经娶了你妹妹了。”

几个月前捡了一只流浪狗，发现要养不下去了，有人要养吗？ 这货每天早上只吃煎蛋，中午吃五花肉，晚上只吃面包之类的，其他的一律不吃。实在是没耐心养了，每天早上起来还要给它煎蛋…

曹操带儿子曹冲拜访刘备。 曹操走到门口，大声喊道：“曹操携幼子前来拜访！” 刘备：“哎呀，来就来嘛，还带什么水果嘛。”

高中时，每天傍晚我都喜欢到学校旁边的小溪边看书。 那时，同级的一个男孩喜欢我。当我在溪边看书时，他就把写好的小情书塞在矿泉水瓶里，偷偷放在小溪上游漂流而下。他担心我没发现，每天都扔很多很多个漂流瓶。 那时，校园到处是他捡瓶子的身影… 现在，还有很多不明真相的同学问我：“当初你咋就看上了那个捡破烂的？”

1 生当做人杰，死亦为鬼雄。 2 你快回来，我一人忽悠不来。 3 亡羊补牢，黄雀在后。 4 吾生也有涯，而知也无涯。 5 不想当厨子的裁缝，不是好司机。 6 撑死的骆驼比马大！

上次跟一个摄影师朋友聊天，提到小裙子这个话题，他说 “如果你还喜欢成熟的女生，说明你还年轻，等你喜欢穿小裙子的女孩的时候，说明你老了。”

昨天晚上陪哥们送他女朋友回去，到了后哥们女朋友说家人都睡了，进不去了，去你家吧！ 我那哥们说没事，喊喊就醒了。于是，我特么就看见他真的喊了。终于，在特么喊了10几分钟后，门开了。

江家有三个女儿，大女儿、二女儿、三女儿。 谁的身材最辣？

什么鱼最白痴？

面对着女友审视的目光，我解释说：“那天她手机没电了，让我给她拍一张。” 女友仔细打量着这张照片，不无讽刺地说：“哟，看来你给她拍得很用心哪，拍得这么好看！” 我忙解释：“就随便拍的。” 女友说：“那你的意思是说她随便一拍都很好看？”

老师在黑板上写了一句：Time is money。并让同学们翻译。 有名学生答道：“时间就是金钱。”

岁月不饶人，首先饶不了女人；机会不等人，首先等不了男人。

家里开厂，有钱！ 相亲几十次，次次被拒绝，这次又在家哭着。 妈妈安慰道：别哭了，闺女，咱再接着相，总能遇上贪财的。

微信跟一妹子聊天，漂亮，性感！ 聊了一个月，约在公园相见。为了表现自己的绅士，带着她去饭店吃了饭，然后一起去电影院看电影。当天放的是恐怖电影，妹子被吓得扑倒我的身上，我仍然不为所动。送她回家的路上，她莫名其妙地主动牵我的手，温和地说到：你和其他臭男人不一样…