Akko

高中时班上就有个小个子，一上体育课就浑身没精打采的，动弹两下就推脱累得不行，整个人跟废物一样。 到了学期末，体育课要考五十米，这小子依旧是半死不活的模样，起跑前还不时发出几声干呕吸引注意力，说自己胃不舒服惨了，跑不动了。 结果发令枪一响，这小子脱缰一样直接跑了个五秒八。最气的是，这家伙跑完还在捂住肚子：“胃实在是太难受了，完全跑不动……”

早上送小侄女上学的路上，神秘兮兮附耳对我说： “姑姑，我已经掌握了 18 种哄宝宝的技巧了，现在就差你给我生个宝宝了。” 听完这席话，我仰天泪流： “你姑姑我已经掌握 18 种生宝宝的技巧，现在就差个男人了！”

上小学时，我的同桌是个又高又胖、成绩最差的一个男生，偶尔还留着鼻涕抄我的作业，满脸的嫌弃。 毕业N年过去了，有一次在街上遇见一个开玛莎拉蒂的胖男人从车上走下来，喊道：XX，是你吗？ 一回头原来是当年那个胖同桌。 他过了一会结结巴巴说道：当年我暗恋你，可你却看不上我。 我优雅地回答到：谢谢！ 然后回到家里拿来几包卫生纸嚎啕大哭！

坐上公交车，咦，有座，太好了，旁边坐了一妹子，妹子：“你干嘛你个流氓，赶紧离我远点儿，你对我有什么企图？”我：“我怎么就流氓了，我坐你旁边怎么了，这社会怎么了，你有被迫妄想症是怎么的？”妹子：“车上就咱俩人，你放着那么多空座不坐，坐我旁边干嘛？”

去年一直喜欢一个人，但是没敢表白。 有一天我去了一个 party，他也在。我就假装喝多了，抱着他叫我一个平胸室友的名字。（想想真是丢脸）本来觉得他会推开我，或者就看在我喝醉了的份上让我抱一下下，谁知道他直接就圈住了我，在我耳边偷偷地说喜欢我。

油价涨了，突然阴云遮天，顷刻小雨淅沥沥的下了起来。你立马拿着脸盆往外跑，邻居看见了问：我有伞，脸盆不挡雨。 你：挡什么雨，我去赚钱，油都8块多了，没听说春雨贵如油啊！

请了不到的； 到了不吃的； 吃了不走的； 走了又回来的。

不作不死。

小明：“铁蛋，你捂着肚子干嘛？是不是想拉屎啊！” 铁蛋：“是啊！” 小明：“那怎么不去拉。” 铁蛋：“我舍不得啊！” 小明：“怎么舍不得了！” 铁蛋：“我怕拉完了下半夜饿！”

那酸爽，才正宗。作为一个纯正的北方妹子，LZ一向认为港片就是要看粤语原版才够味。 直到今天复习83版《射雕英雄传》，听到成吉思汗张嘴说粤语的那一刻，实在深深地醉了。反差太大，从来不知道蒙古离香港这么近… 非粤语区的小伙伴们随意感受，那酸爽，才正宗。

1、“这是您点的鱼，一斤三两。” “有更大的吗？” “没有了，要不给您来两条？” “好吧。” 5分钟过去了。 “这是您的两条鱼，二斤七两。” “......-_-！” 2、那天和同学在超市里面闲逛，遇到几个老外，一同学上前搭讪道：“Hi,Can i help you?” 老外：“#￥%#@￥%@#￥%” 同学听不懂，一急，回道：“没有，没有。” 一群人爆笑… 3、有个病人到邮局寄包裹，服务员告诉他快递需20元，慢的只要5元。 因为包裹不急用，他便打趣说：“这个包裹能在我有生之年送到，就行了。” 服务员打量了一会儿这个人，然后说道：“那我建议你还是寄20元的吧。” 4

阅兵式结束后的记者发布会上，有日本记者问：“为什么在抗日战争胜利70周年的阅兵仪式上使用的摄像机、照相机等‘长枪短炮’都是日本生产的？” 发言人看了记者一眼，愣了一下，突然唱道：“没有枪没有炮，敌人给我们造。” 记者席爆发出雷鸣般的掌声，经久不息。

班长组织老同学聚会，吃到一半时，他站起来敬我酒：“这杯酒，你要是不喝，就是在大家伙面前不给我面子！” 我也赶紧起身：“班长，您先坐下，全肯德基的人都在看咱们呢……”

一个喝酒的人开车在路上行驶，看见前面查酒驾的，一个急刹车，交警给拦下了。 下车就说：“我没喝酒！我真没喝酒！” 交警当时说了一句：“现在已经不是酒不酒驾的问题了，我俩同事在你车底下呢，你先把车挪挪！”

父亲节给我爸打了个电话，好久没有联系了。这一次我们聊了很久，说了很多感动的话。爸年纪大了，但其实他并不糊涂。虽然他现在老泪纵横，但还是及时地在我开口要钱的时候挂掉了电话。

课上老师提问一道题，半天没人作答，老师见没人回应就说：“那我就随便点个吧，那个小明你来吧！” 小明带着哭腔说：“我去老师你可真神了，哪里不会点哪里啊！” 老师：“小明，你怎么又迟到了。” 小明说：“我在来的路上看到有人在打小三。” 老师：“人家打小三关你屁事。” 小明：“那个小三长得可像老师了。” 老师让我们写一篇“我的理想”的作文，小明的作文这样写：“我长大了要去抢银行，然后把钱分给穷苦的百姓。” 第二天，老师给小明的评语是：“你的理想很不错，但分钱的时候不要忘了老师，还有你要注意的同桌，因为他的理想是当警察。”

下次把手雷挂在身后。 一新兵蛋子集合时老来不及穿迷彩服，被教官臭骂了N次。他便想了一个办法，在身上用颜料涂上迷彩色，省得穿衣服… 又是一次半夜紧急集合，教官对他说：“下次把手雷挂在身后。”

美女同事和肤色很黑的男同事一起走过来，赶紧拦住美女同事道：“你怎么和他一块走呢？” 美女同事反问：“为什么不能和他一块走呢？” “他这么黑，难道不怕把你传染了。” “你懂什么呀！本来我不白，这样才能显出我白呀！” 新买的车带朋友回家，刚点上烟朋友就给夺去掐灭了，说在车上抽烟不好。当时我的脾气就上来，一脚把他从后座踢下去。 马蛋，电瓶车你爱坐不坐。 昨天刚上幼儿园的女儿回来说，班里有三个老师，刘老师、朱老师、鸟老师。我不相信有人姓鸟，但她坚持说：没错，会飞的那种。今天一核实，原来是燕老师。

生活告诉我们，当你遇到一个二货的时候，你应该果断离他远点，不然日后很可能你们会成为好朋友。

小时候我总是不明白，为什么大人们那么喜欢看书，明明那么枯燥。 长大后我才发现，比起生活的复杂，书里的文字显得简单多了。

侄子跟小美说他最近学小提琴赚了三百块钱。 小美问他：“怎么赚的呀？表演赚的吗？” 他说：“妈妈为了让我去学小提琴，给了我一百块钱。” 小美又问：“另外两百呢？” 侄子说：“一个月后，妈妈为了让我别学了，又给了我两百。”

七个躺着，八个站着（打一成语）

什么地方开口说话要付钱?

在路上，孩子指着前面的一个人对妈妈说：“妈妈你看，那个人头上一根头发都没有！” “小声点儿，让人家听见多不好。”妈妈说，“怎么？他自己还不知道吗？”