Nico_Land
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Nico_Land325
下午做美甲，帮我做指甲的居然是个帅哥，这还是第一次遇到。不知道帅哥的技术怎么样，就问：帅哥，你一个男人，能不能把指甲做好？帅哥：妹子你放心，你只要把领口提高点，保证没问题。我：......
Nico_Land245
如果女人的梦想是步入婚姻的殿堂，
那么男人的梦想就是步入婚姻后的洞房。
Nico_Land275
同学聚会的时候，大家谈起H哥初中时的女神——漂亮的外语老师。今年已经50高龄时，各种俏皮嘲讽的妙句纷纷向他拍来。H哥神色安详，默默点起一支烟，深吸一口道：“她女儿现在和我一个单位，和她当年一模一样~~”
Nico_Land385
公交车上，因为是下班高峰期，一小伙说道：“挤什么挤，别挤了！我特么都过了好几个站了都下不了车！”
另一小伙就说道：“大哥别说了，你比我好，我特么只是路过的都被挤上来了！”
这时一四十多岁的大叔就说了：“都让让，都让让，让我过去，我是这公交车司机，现在是谁在开车啊！”
Nico_Land140
朋友媳妇说朋友喝酒，冬天喝多了……
迷糊中敲家门，媳妇开门看他喝多了，生气地说：“走错门了。”朋友转身就下楼了。他媳妇趴窗户看他在楼下坐着，怕冻坏了，就下楼叫他。看到媳妇，朋友都快哭了，委屈地说：“我喝多了走错门了，一个丑老娘们给我撵出来了……”
Nico_Land294
老公玩手游，我兴致勃勃地在一旁看着。老公扭过头，一脸得意地对我说：“怎么样，我厉害吧！”
“厉害你怎么输了？”
然后这货就开始说落我，说我扫他面子了。
丫的！
屋里就咱俩，谁不知道谁呀，要面子给谁看！
Nico_Land220
小时候怕鬼，跟哥哥睡在一起。
半夜起来上厕所，突然听到哥哥说：“给我乖乖躺下，不听话把你卖到河南去！”
吓得我几天不敢跟哥哥说话。
Nico_Land204
对一个男人来说 最无能为力的事儿就是“在最没有物质能力的年纪 碰见了最想照顾一生的姑娘”
对一个女人来说 最遗憾的莫过于“在最好的年纪遇到了等不起的人！其实，女人还有更无奈的“在等不起的年龄遇到了无能为力的男人”
；而男人更悲催的是“在拥有物质的时候却没有了单纯真心想和你过一辈子的好女人了！”
Nico_Land338
上海上班，天天早上挤公交车。
一天，半路上来一个老太婆，有人让座了。
然后老太婆就开始说：“你们这些外地人来上海了，让上海的公交车挤的不得了。没有你们的时候，上海的公交车还是好得很的。”
然后果断被那个小伙子拎了起来，自己坐下了。
Nico_Land354
昨天傍晚和媳妇逛公园，是半山半公园的那种。突然听到女生喊救命的声音，本着雷锋精神，我飞奔过去。
结果两个十几岁的小丫头有说有笑地说：“你刚刚喊救命喊得真像。”
Nico_Land230
初中的时候，有一同学很娘炮。有一次下课，和几个同学在讨论新出的电影。因为学校网速慢，几个人中又只有那个娘炮同学不是住校的，我就对正低头看书的他喊了一声：“xxx，要不你去下载吧？”
那货抬起头愣了一下，一脸羞涩地说：“人家是男的，不会下崽啦～～～”
卧槽！！！
Nico_Land348
某晚，两个儒生偷掘坟墓。
大儒生说：“东方要亮了，怎么办？”
小儒生说：“还没有脱掉死人的衣服，他口里含着珠子哩。”
大儒生说：“《诗经》老早就写道：‘青青的麦子呀，长在土坡上。他活着的时候不施恩于人，死了为什么口里还含着珠子？’不用管死人，我们快些拉住他的鬃发，压住他的胡须，用铁器慢慢撬开他的两额，千万不要损坏口里的珠子啊！”
Nico_Land326
一只老臭虫从一间房间里爬了出来，然后默默地往一根高高的柱子上爬。
一只小臭虫看见了，问她：“你要干什么？”
老臭虫说：“我要自杀。”
小臭虫担心地问：“这是为什么？”
老臭虫说：“我以臭为名，以臭自豪，可是我刚才在房间里看到了一个人，与他的脚一比，我就根本不是他的对手，我感觉自己没脸活下去了，只好自杀了事。”
小臭虫又问：“谁这么厉害？”
老臭虫哭丧着脸说：“中国男足……”
Nico_Land205
当年我所在的小学是蒙汉混合班，由蒙古孩子和汉族孩子组成。
当年比赛不分蒙派和汉派，进行摔跤比赛。
但是蒙古孩子天生占优，身体强壮的我自然成了汉族孩子的顶梁柱。
凭借我的出色发挥，使得汉族孩子不至于被欺负得那么惨。
这种情况一直持续到六年级毕业，我赫然看见毕业证书上我的民族一栏里写着蒙古族。
那年，12岁的我第一次体会到了乔峰的痛…
Nico_Land231
老姐男票给她买了几盒巧克力，我就凑她旁边说：“姐姐带我吃一个呗！”
她却说：“吃了会死。”
我不解，遂问她。
她说：“狗不能吃巧克力。”
单身怎么了…
Nico_Land368
女朋友：“你看我最近是不是胖了？”
男朋友：“没有啊，你还是那么美。”
女朋友：“可是我感觉我脸都圆了。”
男朋友：“那是你的美丽在发酵。”
Nico_Land201
什么钱最实用却不能用？
Nico_Land371
我损你的时候你会来损我，现在我夸你，是希望你也夸我一下。你回“我知道”是几个意思？？
Nico_Land309
昨天公司开全员大会，经理讲话，说这个月的业绩明显下降……
然后越说越激动！
最后喝了口水，一边歇着，让我们老总发言。
大家都低着头，生怕被老总抓典型！
气氛凝重，谁知老总轻咳了下，说：“今天是大暑，大家下班后到采购部一人领一个西瓜，天气热，大伙外出跑业务的注意避暑！”
沉静了几秒，掌声爆棚！！
Nico_Land143
昨晚我和一些大老板共进晚餐。
我问他们：“当你如此富有时，你的理想和人生目标是什么？”
他们说：“再奋斗几年，我们就下乡，买个农家院，养鸡、鸭、鹅、狗、猪，种花种草，春天挖野菜，夏天钓鱼，秋天摘包米，冬天扫雪。
当我们无所事事的时候，我们会邀请一些朋友和房东打牌，喝点酒，吹牛。”
“村里的生活多美好啊！”
晚饭后，我回家沉思了很久。
该死，土豪劣绅的理想就是我现在的生活。
我还在为放屁而挣扎！
去睡觉了！
Nico_Land139
老婆：有指甲刀吗？
手上有个肉刺。
我说没指甲刀...
老婆：你都不看肉刺一下，就关心指甲刀了....
Nico_Land240
我的小店刚开张，生意红火。隔壁卖水果的兄弟到我店里闲聊，我媳妇给他倒了一杯茶。就在这时，刚考上公务员的表弟也来了。我对卖水果的兄弟说：“老弟，哥有店有漂亮媳妇，还有个公务员弟弟，你说谁能比我过得滋润？”
卖水果的兄弟笑了笑：“哥，我咋听着，我像卖脆梨的恽哥呢，脆梨，炊饼……”
我：“尼玛。”
Nico_Land145
家里买了张新床，丈夫感慨：“这张床可够宽的，能睡三个人。”
妻子一直想要孩子，便说：“只要你愿意，我没问题。”
丈夫激动地说：“只要你不吃醋，我更没问题啦。”
Nico_Land371
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