啼兔Pika

一大哥去医院看病。医生问：你得了什么病？大哥说：我病得很严重，得了间接性失忆症。医生问：具体什么症状？大哥说：我一看到漂亮的姑娘就忘记自己已结婚了。医生说：滚滚滚，这病我自己都没治好！

昨天下雨，内裤没晒干，索性就没穿内裤跑去上班。正好坐在电梯里遇到女领导，电梯里就我两个人。女领导一本正经地说：你今天没穿内裤吧？ 我心想，领导果然有先见之明，便说：您不会有透视眼吧？ 领导说：不，…

一美女同事抱怨自己穿丝袜总是脱丝， 此话一出，好几个女同事纷纷表示也有此困扰。 过了一会，一位学理科的哥们说话了：按照材料力学， 丝袜容易脱丝主要是受到的张力过大，产生了塑性形变，通俗的说， 就是腿粗。于是出现了十来个“滚”。

你上班的时候拿着一杯咖啡领导觉得你很努力，你要是拿着一杯茶领导会觉得给你安排的工作少了。

老公一身臭汗地回家，说道：“老婆，给你一个热情的拥抱吧！” 我说道：“你现在给我的拥抱可能只有热，没有情。”

醪糟虽好，可不能贪哦。 小时候，家里常有醪糟，装在坛子里，芳香诱人… 有天我肚子饿，没忍住，就舀了一碗吃。甜甜的，略带酒味，好香啊… 家里的二货狗狗摇头摆尾，口水掉老长。我很大方，也给它舀了一碗倒在狗食盆里… 下午大人回来时，发现一人一狗，醉得一塌糊涂。我小脸通红，正搂着狗狗睡觉呢…

小明：听说你刚交了个男朋友？ 小花：是啊。 小明：人怎么样，有没有啤酒肚？ 小花：人挺好，有呢，还挺大。 小明：噢，那浪费了大半截。 小花：…

1. 我们老师周考的时候把选择题答案弄成AAAAA BBBBB CCCCC DDDDD。 他说：“我要让好学生不敢写，坏学生不敢抄。哥拼的就是心跳！” 2. 初中时，班里男生英语成绩普遍较差。 一天英语老师为了鼓舞士气，对大家说：“中国男女比例失调，到你们这群小兔崽子找媳妇就难了。所以啊，必须学好英语，实在不行就进口。” 3. 我们班一神人，上课只要有他在老师保准不点名儿，他一逃课立马点名。 一天上课前他躲在课桌底下。 老师点到他的时候，他一脸贱笑地站起来答了个“到”！ 4. 我们高中时经常有老师夜里查学生谈恋爱。 一次逮到一对情侣，就问：你们什么关系？ 男学生：兄妹。 老师：什么兄妹啊？ 男生：俩爹不一个娘！ 老师：哦，那你们走吧！

一男子手被菜刀划破，女朋友正准备给他包扎，男子贱贱地说：“你帮我吸吸消消毒呗。” 他女朋友问他凭什么，他说：“这样证明你爱我啊。” 他女朋友说：“帮你吸血就表明爱你吗？” 他点点头，这时只见他女朋友缓缓把裤子脱下，说：“我也给你一次证明爱我的机会！” 大姨妈在此！

美国前总统克林顿决定为希拉里购置一只小狗作为礼品。 他把小狗藏在上衣下面进入白宫。当他走过一个大厅时遇到了戈尔。 克林顿克制不住他的快乐，想与他的副总统分享这份惊喜：“看我为希拉里搞到了什么！” 克林顿举起小狗惊呼。戈尔注视了半晌，然后眼睛一亮，说：“不错的买卖，总统先生！”

卖萌无罪

一个酒鬼回家刚躺下，就挨了女人没头没脑一阵揍。 酒鬼说：“我又没醉，为什么打我？” 那女人边打边骂：“你还没醉？连房间都进错了！” 酒鬼眯着醉眼，看了一眼女人说：“对不起，原来不是我老婆……” 他话刚说完，头上又重重地挨了一下：“放屁，我就是你老婆，正在邻居家作客！”

藤吉开了家棺材店，一个人到他店里看货，说：“老板，这口棺材和那口棺材价钱相差一半呢，可是细看之下，没有哪一点不同。” 藤吉听了，打开棺材盖，对那人说：“请躺到里面试一试。贵一倍的棺材，睡起来舒服多啦。”

高中的故事，记得那是一个初秋，班里有一神人，坐在靠窗的位置上。上数学课的时候，把书包背了起来，老师问他：“怎么了，x聪，你要走啊？” 该神聪回复道：“不是的老师，墙上有个缝，我后背有点冷…” 有点冷

例如： 爸爸 + 妈妈 + 我 = （吉祥三宝） 脚 - 鞋袜 + 草地 = （？） 三分之二青蛙 = （？） 枫叶 + 小溪 = （？） 一个喷嚏 + 一个喷嚏 + 一个喷嚏 = （？） 有知道答案的吗

一姑娘在论坛抱怨：不带这样的啊，在公交车上睡着了，醒来的时候发现嘴里多了一块口香糖。 一楼回复：坐公交车，发现旁边一MM睡得流口水，不好意思打扰她，只好把自己嚼着的口香糖堵住她的口水，没想到她居然嚼起来了。

一位年轻的法官，很幽默。 在一次法庭公审时，人流如织，所有的旁听席位都满了，法庭外还安置了大喇叭进行实况转播。 这时还有不少人要往里挤，当庭大法官就说：“各位关注此次审理工作，本法官非常欣慰。但是旁听席已经坐满了，如果有人热情有加，非要入座，那本庭被告席还有几个位子，欢迎入座啊！” 众哄笑，也确实有效果。

一天，发现 Win7 里有个跳棋，玩了一下午。 开始一直输，后来感觉来了，走了步好棋，只见对话框里蹦出两句话：“牛逼！好棋！” 我以为单机小游戏呢，就回了个：“哇塞~电脑竟然也会说话了。” 然后好长时间没动静，最后对方发了句话：“大哥，我陪你玩一下午了。您居然就没把我当人看，也忒让人寒心了。。。"

有个男子找到禅师：“大师，我打 LOL 五百多盘，没赢过一次，不管多牛逼的大神只要跟我一起，就绝对不会赢，我该怎么办？” 禅师指了指青石板上的洞，男子恍然大悟：“大师，意思是说水滴石穿么？只要我坚持不懈，一定会变大神？” 禅师摇了摇头，说：“你他妈就是个坑！”

今天在公共厕所啦翔，以此为背景，一二货快速跑进来，解腰带脱裤子动作一气呵成，蹲下也就五秒钟。只见这货脸憋的通红，低吼一声：“出来吧，神龙。”笑的我把便秘治好了。

两个女的在电梯里聊天。 “我和我老公昨天晚上没事，就看看首饰。本来想买个手镯，后来没有相中的，就买了一副耳环。还好，价格也不算贵，30万不到。我老公说，你要是喜欢就买了吧。我说行，还挺不错的，就是有点遗憾，现在带不了。” 另一个女人问：“为什么？” “80级才能带，现在等级不够！”