大大大大熙
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骗你的，你的睡眠时间根本梦不到这一步😡
大大大大熙1527
这次摸底考试全班沦陷，成绩一出，班主任直呼丢脸。
开班会，班主任说：以后我得戒烟了。
有同学好奇：这和吸烟有啥关系？
班主任叹气：我怕我吸烟，一不小心把你们这些草包给点燃了！
大大大大熙311
大大大大熙308
我跑网约车，在车后座挂了一个“我是聋哑人”的牌子，因为我懒得和乘客说话。直到有一次乘客给我发了88块钱的微信打赏红包，我没忍住说了句：谢谢。乘客心想：八十块钱就给治好了？
大大大大熙190
大大大大熙201
The family seated in a restaurant had finished their dinner when Father called over the waiter. "My son has left quite a lot of meat on his plate," explained Father, "Could you give me a bag so that I can take it home for the dog?"
"Gosh, Dad!" exclaimed the excited boy. "Have we got a dog then?"
一家人在饭馆里吃过晚饭，父亲把服务生叫了过来。
“先生，什么事？”服务生问。
“我儿子的盘子里剩下许多肉，”父亲说，“能给我们一个袋子吗？我把剩下的东西带回去喂狗。”
“啊呀，爸爸！”儿子激动地叫喊着，“咱家养狗了吗？”
大大大大熙287
一次期末考试，一男生进来后对两位监考老师说：叔叔，今天是你监考啊~，两老师对他笑了笑，之后考试开始了，无论这同学是看小抄，还是偷看别人的，这两人都熟视无睹，考试结束后，一老师对另一个说：你这侄子挺调皮啊！
另一位吓了一跳说：不是吧，我以为是你侄子…
大大大大熙341
朋友是开客车的，喜欢一边开车一边唱些老歌。一日载了满车乘客在路上飞驰，心情大好，便又唱起歌来。突然闹哄哄的车厢静了下来，所有的人都用异样的眼神看着正陶醉在自己歌声中的老爸。只听他正大声的唱着：猪呀！羊呀！送到哪里去呀！送到那…
大大大大熙338
游泳池的水里有尿吗？
自从今天早上喝了一大口以后，这个问题就一直在我脑海里徘徊。后来忍不住问了一下同事。
同事听完以后很严肃，说：“小王，来，你坐下。”
然后认真地告诉我：“游泳池里不光有尿，还有口水、汗液、头皮、脚皮、大姨妈，和放屁时崩出的屎。”
大大大大熙366
小时候村里有个姑娘比较害羞，说话也慢慢腾腾地；有天晚上八点多钟，敲邻居的后窗户，农村的冬天晚上多数人都在这个时间休息了。
对话：
——叔叔，恁家睡觉了没有？
——没有。
——那你们上炕了没有？
——上炕了。
——那你们脱衣服了没有？
火了，答：你有啥事？
“俺家着火了。”
大大大大熙393
坐朋友敞篷跑车去耍，想学电视里面装装B，就双手高举站起来嗨歌。朋友在旁边吼了一句：“还是坐下来吧，腋毛都被吹成中分了！”
友尽…
大大大大熙378
室友没吃早饭就去上自习，我们托他占第一排座位，他满口答应。
等我们吃完去教室，他居然站在门口，郁闷地说：“没戏了，你们看，有一女生用围巾把第一排全占了。”
当天自习下课，我们就凑钱买了卷手纸，让他明天带去……
大大大大熙250
高一时候考地理，全班考砸，地理老师大怒：“填空题白送的40分，居然有人10分、20分？十分到二十分的全都给我站起来，把卷子抄十遍！”
这时同桌长叹：“好险，我21分。”
正在庆幸时，后边一哥们也幽幽叹息：“我也好险呐，我9分。”
大大大大熙384
我朋友去宠物店给狗狗剪毛，问老板多少钱，老板说100元。
我朋友大惊：“卧槽，我剪个头发才20，你们这也太贵了吧！？”
老板说：“它敢吃屎你敢么？”
我朋友不服：“我要是敢呢？”
老板说：“那我给你剪也收100！”
大大大大熙229
某地犯罪率急剧减少。
各界探究原因之后，终于查明底细了。
原来各看守所和监狱贴出了这样的布告：
从今日开始，凡因犯罪或嫌疑进入本处的人，自行负担膳宿费。
大大大大熙325
夏天到了，母毛毛虫恋爱了。她怕公毛毛虫嫌弃自己体毛多，便拔毛。拔光后，它看着光滑的肌肤很陶醉。她匆忙爬到树上，找到公毛毛虫那炫耀。谁知公毛毛虫一脚把它踢下树：“死蚯蚓，还想来勾引老子我？”
大大大大熙192
早上起来，弟弟看到桌上放着一个瓶子，里面装有“麦片”。于是他就当作早餐吃了。
哥哥晨练回来，洗梳完毕，坐在桌前修脚，突然问弟弟：“你有没有看到我放在桌上的瓶子，里面有我攒的脚皮……”
大大大大熙326
“方才与室友小白畅聊平日点滴，私心想着若是每日都能有如此闲暇，那对于平日难得休憩的本宫，定是极好的。”
“说人话！”
“我不想上课。”
大大大大熙143
老公：“宝宝，宝宝乖，起床吃饭！”
老婆：“……”
老公：“宝宝，宝宝，起来吃饭！”
老婆一瞪，愤怒地嘟嘴：“你叫什么嘛？做好梦都被你叫醒了！”
老公：“哦，你做什么好梦了？”
老婆：“我梦见张晋教我练武功呢，才刚练到劈腿呢，就被你叫醒！讨厌！”
老公：“哦，张晋（蔡少芬的老公，张晋是个武打演员）教你劈腿呢？有没有教你泡男人啊？”
老婆：“老公，不如你教我格斗吧！”
老公：“你大着肚子要我教你格斗，拉倒吧！来，起来吃饭，乖点！”
老婆：“哼，从以前开始就说要教我格斗，教了肚子都大两次了还没教，不跟你好了！”
气呼呼自己跑去刷牙洗脸了。
这小丫头咋这么可爱呢！
大大大大熙211
查理每年都向他老爸吵着要圣诞树，他老爸总是说太贵了，不想买。
今年圣诞节又到了，查理的老爸实在被他吵得头疼，于是提起斧子出了门。
过了一刻钟，老爸扛着一棵大个的圣诞树回来了。
查理高兴地大叫起来，“老爸，你真了不起，才花一刻钟就砍了这么大的一棵树回来！”
老爸拍拍他的后脑勺说，“傻小子，砍树哪有那么快，我是从集市上带回来的。”
查理问：“你不是嫌贵不想买的吗？”
老爸说：“没看我带了斧子吗？”
大大大大熙298
搞笑段子：好面子的老公
昨天和老公吃了晚饭出去散步，回来的时候，快到小区了，给老公撒娇，说走不动了！
老公先是看了一圈周围，然后大气地说道：“我背你！”
然后我高兴地爬上了他的背。
到我家楼下的时候，正巧碰到隔壁邻居出去，老公立刻大声地说：“让你走路小心点，你不信，你看，脚崴了吧，还得我背你上来。”
大大大大熙338
女友正在吃毛血旺，忽然来一句：“哎，我发现豆芽比鸭血好吃哦！”
听完我心里咯噔一下，完了，这次连豆芽都吃不上了。
大大大大熙254
列车员对乘客说：“只有所有乘客同意才能抽烟。”
乘客：“可车厢里只有我一个人。”
列车员：“遇到这种情况，你必须等待，等到有人来。”
大大大大熙188
肚子疼，让男朋友去给我买姨妈巾，他不愿意去，说是怕遇熟人。
我顺手递给他个黑色塑料袋，意思是让他买了放这里面，没人看得见。
于是他拿着塑料袋，犹豫了一下，一咬牙，迅速地在袋子上抠两个窟窿，往头上一套就冲了出去…
神回复：分了吧，可能买回来的是尿不湿
大大大大熙225
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