大大大大熙

跟老妈去寺庙烧香拜佛。 庙里有很多佛像，每尊佛像下面都有香炉。 有个女子点燃一把香，便吩咐旁边一个小男孩给每尊佛像逐个上香。 小男孩环顾四周，然后一把香直接插在最近一尊佛像下，大喊一声：“你们自己分一下！” 边上的老和尚笑得木鱼都敲乱了。 神回复：佛说：好嘞！

老婆：不开心，想骂人！ 老公：那你狠狠地骂骂我，你开心就好。 老婆：还要我再强调一遍吗？ 只想骂人！ 老公：这骂得很艺术啊…

某天，老公捉奸成功！ 老公：“老王啊老王，我对你也不错吧，你就这么对我？老婆你自己说，几次了！” 老婆：“四次了，老公。” 老公：“都四次了，我和老王他媳妇也才2次而已啊！” 老王：“你说什么！”

自办公室一哥们把电脑桌面设成了他女神的微笑照，又把屏保设成了女神的臭脸。 于是，只要他离开一会，女神就不开心；他稍微摸两下，女神又阳光灿烂了。他就这样玩了一上午！

读大学时有次宿舍查房，我因为太懒不高兴起床，被检查人员记到。当时我说了一句：“随你怎么写，反正我不想起来！” 结果第二天黑板上写着：某某某在床上硬不起来[无语]

一善人捉到一乌龟，想吃，但又碍于自己是善人，于是在煮开的锅上架了铁板，让乌龟爬过去。 “是生是死，一切天定。若你能够爬过，那你命不该绝；若途中掉下去，休怪本善人破戒开荤。” 小乌龟忍着高温爬了过去。善人惊讶，东张西望了一下，伸手抓起乌龟道：“小乌龟你是最棒的，乖，咱再试一次！” 谎言可以重复，无耻没有限度！

今天陪我哥去吃饭，我哥的朋友都喝得酩酊大醉。 结账时，我哥一朋友掏出一把卫生纸塞给老板：“老板不用找了，今天我请！” 老板石化，朋友们掩面。