西耶吉耶

人类真是心机，拍自己都知道要显脸小， 拍月亮专挑人家脸最大的时候拍。

你会弹琴吧？ 怪不得能拨动我的心弦

昨天接到一个陌生电话…… 是男朋友打来的，说：“媳妇儿，我手机丢了。别给我发短信了。” 我正要安慰他，这货又来了一句：“也别汇钱，家里人我就担心你。别人都没事，你太傻了！” 好吧，特意打电话说我傻，活该你丢手机-_-”

锄禾日当午，妈妈最辛苦。 上午打麻将， 下午斗地主， 晚上聊微信， 家务谁作主？ 谁知盘中餐， 顿顿无人煮， 清一色泡面， 餐餐都想吐。 输了250， 明天继续赌。 亲爱的妈妈，确实很辛苦。

结婚前，跟老婆为了婚礼忙前跑后。那段日子也好久没下雨，空气燥得狠。终于忙得差不多了，跟老婆坐阳台休息。突然天开始阴起来，我说：“天要下雨了。”老婆接了一句：“老娘也要嫁人了……”

朋友几个吃饭，都喝差不多了，一哥们特能装，嚷嚷着非要去唱K，还说他请客，不去就是不给面子...... 唱的时候挺兴奋，结账时他却睡着了！我直接把他叫醒了，说服务小妹叫他！我做得对吗？

我长得比较黑，你想问有多黑？ 一到晚上，我妈就说：“你在哪呢，把牙露出来给我看看。”

前天，女儿偷偷找到我，塞给我两百块钱，悄悄地对我说：“爸爸，给你两百块钱打牌，是我的压岁钱哟，赶紧收好了别被妈妈看到！” 我拿着钱，感动得热泪盈眶，亲了亲小宝贝，接着就把钱藏在了枕套里…… 就在这时，只听女儿大声叫：“妈妈，妈妈，爸爸把钱藏在枕套里了！”

有一日，儿子问妈妈：“吃肉的是什么龙？” 妈妈说：“霸王龙。” 儿子又问：“吃草的是什么龙？” 妈妈说：“梁龙。” 儿子想了想，又问：“吃馍的是什么龙？” 妈妈答不上来，反问：“你说呢？” 儿子坚定地说：“妈妈是蒸笼。”

一个美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……” 一学生：“寻人启事么？” 从此美术老师拒绝该同学上美术课。

酒桌上，领导醉意微微，拿起酒杯，说： 20多岁的男人，就像啤酒，生活节奏快！ 30多岁的男人，就像红酒，生活讲究品位！ 40多岁的男人，像我，就像白酒，而且还是陈酿，一滴就能把你醉倒！ 美女小王也有点醉意，说了一句让人浮想联翩的话： 你这岁数，能滴出一滴就不错了！

有一天走在街上，发现远处几个人在争吵，大声嚷嚷：“这一百块是我先看到的，是我的。” 我不禁冷笑一声：“没出息。” 低头看看，一枚硬币在夕阳下泛着迷人的光泽，飞快踩住。四顾无人后，悄悄捡取。 哈哈，发财了！老子也有今天啊！

女司机伤不起。一次坐出租车，碰到一场交通事故，一女司机开微型车撞了一辆路虎的左前门。女司机可能是吓傻了，撞上之后还在踩油门，轱辘直冒烟啊…… 还是一个出租车司机上去帮拉的手刹。后来路虎司机下车都快哭了，说那个女司机：“我特么以为你要整死我呢！”

老师是个光头，有一次上课，他说：“如果我的左手是正极，右手是负极，双手相握会如何？” 小明：“老师，你脑壳就亮了。” 老师：“你还不自觉点滚出去？！”

给你点阳光你就灿烂， 给你个笑容你就放电， 给你件棉袄你就出汗， 给你筐饲料你就下蛋。 下了个蛋蛋滚滚圆， 我就祝你“圆蛋”快乐！

书呆子出门远行，前不着村，后不着店，总算在路边找到了户人家，便敲门请借宿一夜。 但那人家只有一个女人，不敢开门。她在门里说：“我家里没有人，不能留你住宿。” 书呆子说：“没有人？你不是人吗？” “不是啦！我是说家里没有男人在，所以我不敢留你过夜。” “我进去不就有男人了吗！”

计划生育工作小组来到一个小山村，推行避孕节育措施，但医生发现很难说服这里的女人们服用避孕药丸，于是他们决定教男人戴安全套。 有一个村民在八年里生了八个孩子，医生告诉他，他实在要采取避孕措施了。医生对他说，只要他戴安全套，他的老婆以后就不会再生小孩了。 一个月后，工作小组发现，这个村民的老婆又怀孕了。医生非常气愤，把那人叫来，问他为什么没有戴安全套。 这个村民答道：“我确确实实戴了，可是，过了六天，我给尿憋坏了，只好把前面那部分剪掉啦。”

带妆上班

影院广告：美女晕倒后被七男拖入林中… 有看头，买票！ 放映时，你大爷：白雪公主！ 隔天广告：一女七男惊涛骇浪般的**事，非白雪公主！ 有吸引，而且不是白雪公主，买票！ 放映时，奶奶的：八仙过海！ 隔日广告又变：丈夫被杀，靓妻落入七个男孩魔掌… 有诱惑，再信一次，买票！ 放映时，我滴个妈：葫芦娃！

早晨醒来，每个人都会去做的第一件事是什么？

妈妈叫小民去拿碟子来装菜，小民拿来了，却被骂了一顿，为什么？

上算术课。 老师：“王小波，如果你把手伸进右边裤袋里，发现了一张一百元的钞票，伸进左边裤袋里，又发现了一张五百元钞票，想想看，你一共发现了……？” 王小波：“我发现那是别人的裤子。”