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父子两人围着收音机欣赏音乐。 小明：莫扎特的音乐就是棒！ 爸爸：儿啊，这你就不懂了，这是贝多芬的交响乐！ 曲毕，播音员说：感谢大家收听东北大秧歌。

公交车上，我把自己的座位让给老爷爷。老爷爷欣然坐下，我就站在老爷爷旁边扶着杆子。过了几站，老爷爷笑着跟我说：“你来这坐吧。” 我觉得我快到站了，就微笑着跟老爷爷说：“不用了。” 但是我没想到，老爷爷居然朝我喊了一句：“那你别在这挡着我，我要下车。”

高考成绩出来前，周围的大妈、邻居都等着看我的笑话。我学习不怎么好，所以高考成绩出来前，周围的大妈、邻居都等着看我的笑话。 然而，我没有给她们这个机会，成绩一出来我直接出门打工了。

当我说“随便”的时候，我的意思是：劳资懒得去想，也想不出好的。虽然是让你看着办，但你一定要想出我满意的才行。

房租到期了，我男友不想续约，就找房东退房。 房东来检查房，发现窗帘上有三个洞，于是要求一个洞赔50元。 男友问：“确定一个洞50元吗？” 房东点点头。 只见他拿起烟头把窗帘上的三个小洞烫成了一个大洞，然后给房东50元，说：“能省一百就省一百吧。”

最神最牛的作弊方法：什么是史上最牛逼的作弊？ 网友神回复：某位少年老成的同学借上厕所的时间，假装是巡考的老师上别的考场转了一圈，把答案都看回来了。

我近视，跟女朋友在街上看到前面一个妇女拎着一个白色打底青色流苏的包包，特好看，感觉好配对象买的湖水绿的连衣裙。然后跑上去问人家：“你的包哪买的？” 大娘告诉我：“菜市场。” 走近一看，是一个塑料袋里面装了两把大葱。

我爸常坐沙发看电视，一会儿就睡着了，打呼噜！ 然后我妈让我关电视。 就在我关电视的时候，我爸说：“干什么，我在听！” 听毛线啊！呼噜声比电视声大好不好！

某日，与老婆逛商场，发现一件名牌衣服很不错，看了价格才300多，还可以打折，物美价廉。 立马动员老婆试衣，名牌就是名牌，效果不错。 当场便让营业小姐开单，只见小姐在单上写着2830元。 靠，原来是三千多的衣服，看少了一个零，手抖，心跳加快，随即做了一个英明的决定，拉着老婆逃离现场。

坐地铁，一小女孩在我的背后拿根魔杖玩。她拿着魔杖指着我的后背：“我要把你变丑！”我听完，笑了，转身过去就听到一声惊叫：“妈妈！妈妈！我会魔法了。”

一天，丈夫对正在吃零食的妻子说：“你的臀部越来越大了。” 妻子于是开始节食。几周后，妻子的体重减轻了好几磅。 这天，丈夫又对妻子说：“你不能再减肥了，瞧你脸上已出现皱纹了。” “喂，”妻子不高兴地说，“你最好告诉我，你到底喜欢看我身体的哪一部分？脸还是臀部？” “我喜欢你的幽默。”丈夫说。

一天，海涅收到朋友寄来的一封很重的欠邮资的信。他拆开一看，原来是一大捆包装纸，里面附着一张小纸条：“我很好，你放心吧。你的梅厄。” 几天后，梅厄也收到海涅寄去的一包很重的欠资包裹。他领取这包裹时不得不付出一大笔现金。原来里面装的是一块石头，也附有一张纸条：“亲爱的梅厄，当我知道你很好时，我心里这块石头也就落地了。”

小陈英语成绩一直不是很好，高中时期，校长总是说他们班英语最差，怪他们不好好学习英语。 直到有一天，学校请了个外国教师来交流，到小陈他们班听课。 小陈发现，他们英语老师跟外教交流，靠的其实是翻译。

從前從前有一隻鳥， 他每天都會經過一片玉米田。 但是很不幸的， 有一天那片玉米田發生了火災， 所有的玉米都變成了爆米花。 小鳥飛過去以後， 以為下雪，就冷死了…

屎壳郎：不是我自夸，你们店里的饭真的没有我自己滚的粪球好吃。

钞，稀有金属，易挥发，且产量极低。 放在钱包里极其不稳定，放支付宝可转化为快递，遇商品易氧化，密封于信用卡里，若与女朋友结合，易生成空气和眼泪。 遇催化剂“双十一” ，燃点降低，可迅速发光发热最终燃烧、升华，直至消失…

逗小侄子玩的时候，不小心把小侄子头上磕了一个泡，他要去告诉他妈妈。 下午的时候，我给他买了他最喜欢的奥特曼，把他可高兴坏了。“哎呀，亲乖乖，你头上的包，怎么来的？” 我假装纳闷地问道，就见他眼珠一转：“恩？！哦，是中午不小心碰到门上了。” “乖乖，那疼么？” “不疼，一点也不疼。” 这孩子可是真懂事！

《存钱》 在上海这种高消费的地方，没个一技之长，想要存点钱真的太难了。 像我和我老婆两个人辛苦打拼一年下来，减去吃喝房租拿到手里的……也就剩个七八十万。

一个学生早上迟到了，老师问他：“你怎么这么晚才来呀？” 学生回答说：“我在路上被一个强盗给拦住了。” 老师：“天呀！你没事吧孩子？” 学生：“我没事，我的家庭作业本被抢走了！”

一个妹子用支付宝花呗花了八千多，到了要还钱时却没钱了。前几天还挺着急的，今天却满面春风笑哈哈。我问她钱还上了？ 她说：我支付宝卸载了。

今天在医院听见妇科医生跟一孕妇说： “别着急，你可别着急，等生了你会发现真不如在肚子里省心…”

情圣教我表白的秘诀：“在女生毫无防备、最没有戒心的时刻表白，成功率最高！” 这纯粹是胡说，我还没开口呢，就被人从女厕所赶出来了！

最近天气热，老公出汗，身上有股怪怪的味道。我忽悠他说是狐臭，说做手术可以去狐臭。 老公当真了，就到医院去看医生。医生用看傻子一样的眼神看着我说：给你老公把衣服洗洗就好了。

家有傻媳妇一枚，ATM取1600分三次，说是没1600的选项。她还说这三十年都这么取的… 媳妇儿快生了，都说宝宝智商遗传娘… 不说了，再抽根烟，愁。