貌似ms

同样是想买ipad，大学生就懂得捐精， 高中生就只会卖肾，没文化真可怕！

跟老婆的闺蜜聊着聊着，老婆的闺蜜突然说：“老公今晚不在家，家里灯坏了，能来帮帮我嘛?” 正好老婆打电话来说晚上加班不回来了，我狂奔到闺蜜家。 发现老婆拿着擀面杖等着我呢! 电视里都是骗人的……呜呜

昨晚跟朋友两口子一起看手机。朋友看上一款五千来块钱的，结果他老婆觉得太贵不打算买， 店里销售小妹见状就说：“五千来块钱又不贵，这也要听老婆的么？” 朋友神回复：“听你的，晚上你跟我睡吗？”

和一帮同学去饭店吃饭，我们等了许久都没有人过来理会。其中有个妹子，性格很豪放开朗，行为古怪，这次也不例如。 只见她拿着一根筷子敲打着桌面，左手托着下巴，脑袋斜着看老板，用无比郁闷的语调说：“老板啊，我们是不是坐在观众席啊？怎么没有人鸟我们？” 顿时我们都被她给逗乐了……

听说碰瓷很赚钱，为了钱没办法，狠下心也要做一次。等了好一会，终于有辆车过来了，刚准备冲上去，老婆把我拉住：“老公，你喝醉了，咱们回家好吗？” 没办法，只好放弃。看着呼啸而过的火车，我恨恨地说：“特么，这次算你运气好……”

一位外国朋友请我吃饭时说：“你们中国人什么都好，就是太骄傲，自大了。” 我一听有些莫名其妙，说道：“中国人都是以含蓄著称，你怎么说中国人骄傲自大呢？” 外国朋友说道：“哦~朋友，你不要生气，我说的是实话。昨天我在高速公路上开车，看见路边有一块牌子，上面写着‘中国工商很行’。开了一会又看见一块牌子写着‘中国建设很行’，还有‘中国农业很行’、‘中国很行’、‘江苏很行’。我承认中国很强大，但你们没必要这么明目张胆的写出来。” 我：…。

当时就把那群混混给吓跑了。在网吧当网管，一个朋友来网吧上网招惹了小混混，混混带了10几个人过来说要打我朋友。当时我就不乐意了，一下子把网给断了，网吧上网的一下子全站起来了，当时就把那群混混给吓跑了。机智如我!!

“大夫，我服用减肥药片已经两个月了，但是我仍然不见消瘦。” “您得每天吃8片。”医生嘱咐说。 “当然哪，每顿饭后一片。”

一次，蜂王设宴请客，虫儿们统统应邀会集。 蝉弹琴，蝶跳舞，蜂王高兴极了，称蝉为琴师，叫蝶为采客。 晚上，大家酒兴正高，只是苦于没有灯烛，荧火虫便大放光明。 蜂王又高兴地说：“外国的电气灯也不过如此罢了。” 可是看见那亮光是从荧虫的屁股中间放出的，便称呼它为“光后先生”。 荧火虫皱着眉头缩着颈脖，闷闷不乐地说：“承蒙您大王赠送美名，不胜荣幸之至。只是屁股后面光，不是句好话。” （苏州人讥笑没有子女的人为“屁股后面光”。）

女友在财务部门工作，年底特别忙。 我给她发了条祝福短信：“亲爱的，祝你财源滚滚，数钱数到手抽筋。” 过了好一会儿，女友回短信说：“以后闭上你的乌鸦嘴，点钞机坏了，我正在数钱。”

一个女孩长得并不美丽，每每照镜时都很感叹。她看见自己长得很不乐观，又一次对着镜子哭了出来。然后一个男孩走过来，安慰她说："你都这样，那我们每天看着你岂不是想去自杀了？!"

甲：“我和我爱人搞对象时完全打破了那种男追女跑的老俗套。” 乙：“你们是……” 甲：“她每次跟我要东西时，都是我在前面跑，她在后面追。”

我有二货朋友一枚，捡到一手机。手机壳内附一纸条：如果哪天我手机掉了，请归还，有重谢，本人号码：139… 结果我那朋友连续打两天都是正在通话中… 就跑来跟我讲，我听后似乎明白了什么…

最近听报道说，一男女经车祸而喜结良缘。女司机追了男的尾，男的放弃赔偿而抱得美人归。那么问题来了，本吊觉得男的是为了报复，事后男的肯定把女的追尾了，开的还是老汉推车！

西班牙人喜欢牛丸，每当斗牛结束后，都把斗败的牛的“睾丸”割下来吃。有一天，有个西班牙人到餐厅订购牛丸，餐厅服务生说：“你付定金，明天给你。” 第二天，这个人来取牛丸，结果发现“丸”很小，就问为什么。服务员回答：“先生，不是每次都是牛斗输的～今天是斗牛士输了～。”

看完小品后，4对1说：缘分哪！ 从今以后，我就离不开这副拐了。 5对1说：大哥，下半辈子我就离不开这轮椅了。

老师写了一黑板的习题，问：“谁上来做一下这些题？” 同学使坏叫醒了熟睡的班长，对他说老师叫他擦黑板。 班长走上讲台，老师欣慰地笑了。可接下来，班长拿着板擦，擦光了整块黑板……

趁着老婆不在家，教六岁的儿子做饭做菜，边做边说道：“以后要是不会做饭做菜，怕你找不到老婆。” 儿子回答道：“那你怎么找得到老婆？” 我悠悠地来了一句：“那你也想以后娶个像你妈一样天天骂你的老婆？” 儿子说道：“那好吧，你教我做饭吧！”

菲菲和闺蜜在讨论婚姻。 菲菲好奇地问：“你结婚这么久了，是怎么理家的？” 闺蜜说：“我告诉老公，由我来管钱，而由他来管我，那么这样一来，他就人财两得了。”

一禅师见一蝎子掉到水里，决心救它。谁知一碰，蝎子蛰了他手指。禅师无惧，再次出手，岂知又被蝎子狠狠蛰了一次。旁有一人说：“它老蜇人，何必救它？”禅师脸色发黑，虚弱地答：“第一次…是装逼…第二次…是我刚才装逼时…把戒指…掉…水里…”

大学校园的草坪上，总有人为了抄近路而践踏。后勤处的老师就在草坪边上立下警示标语，比如“绿草茵茵，踏之何忍”、“芳草青青，脚下留情”，但是效果不明显。 这几天要举行考试，踩草坪的人更多了。后勤部门到底是有高手云集，想出了一个绝妙的告示牌，从此再也没有人踩草坪。那告示牌上写着：“踩一棵，挂一科。”

我们宿舍一个人喝多了要去尿尿，然后带出一句冷话：“尿喝多了，酒就特别多。”

女甲问，你男友总给你买好吃的。是想让你吃成一个大胖子？ 女乙说，我知道。 女甲问，知道你还吃？ 女乙说，没办法。管不住嘴。