一只河豚-

去年回老家的时候，在路上碰到很多狗子挡住了路，有点担心它们咬我，但是当看到我家的狗子也在其中的时候就放心的走过去了。是的，在现实的社会中有关系确实是不一样的。

这个月14号我过生日，在家想暗示老公，就故意问老公 今天几号啊，老公说，12号。我又问那明天呢，他说13号，我继续追问后天呢，结果旁边的老妈按耐不住了，这孩子是不是傻了，连数都不会算呢，哎呀我去，厉害了，我的妈。

主题：二哈拆家 吐槽：二哈这货，拆家技能点满，堪比装修队！ 沙发变棉花糖，拖鞋成拼图，主人回家直接瞳孔地震。 狗子还一脸无辜：“惊不惊喜？意不意外？” 建议改名叫“哈士奇·拆家·不包售后”！

我们分手吧，虽然多少个孤独的夜是因为你的存在不孤单，让我魂牵梦绕，却伤我太深。现在我终于明白——吸烟有害健康。

老师问：“有钱，任性的下联是？” 小柯答：“没钱，认命。” 老师哑然！ 老师问：“用一句话形容现代男人的婚后生活！” 小柯：“娶了个祖宗生了个爹！” 老师再问：“古代女人为什么要裹脚？” 小柯大声道：“怕她们逛街。” 老师接着问：“那么为什么现在不裹了？” 小柯继续回答：“现在有了支付宝，裹脚也没用。” 老师：“来来来…小逼崽子你讲课吧！”

一位鳏夫在他亡妻的墓碑上刻着：“我生命之火已熄灭了。” 不久，他又娶了一个妻子。某一个星期六，他带了他的第二个妻子到他第一个妻子的坟墓上。 这位新太太看见了墓碑上刻着的字，就用很不高兴的口吻说：“你的生命之火真的已熄灭了？” “是的。”他回答，“但我现在又重新划了一根火柴。”

一对小情侣吵架，我刚好听到。 女：你特么够了。 男：我怎么了，我对你不好？ 女：对我好，我就没见过你这么笨的。 男：你叫我给你买药我就买了啊。 女：你是买了，每次劳资肚子痛你就买胃药，胃痛就买管肚子痛的药，你是要毒死我？ 男：你每次说完肚子痛电话就挂了，我就自己给你诊断了！

喜欢一女神，久追不下。就在昨天，她找到我说：“你剪个光头看看。” 我心喜，以为有戏，当晚立马剪了光头。 今天，老子屁颠屁颠跑去找她，她问我：“剪了光头啥感觉？” 我想都没想，说道：“凉快。” 她说：“对啊，哪里凉快哪里呆着去啊。” 我艹……

有一栋楼有四层，每一层都住了个怪人。 第一层的喜欢吃小黄瓜，第二层的喜欢把房间染成绿色，第三层的喜欢在阳台小便，第四层的喜欢耍大刀。 有一天，四楼的耍大刀不小心刀掉下去了，刚好三楼的要小便，结果切断了，掉到二层，被染成绿色，掉到一楼，最后被当成小黄瓜吃掉了。

1、《好想好想》，找你借点钱。 2、《非走不可》，火车到站了。 3、《父亲和我》，都怕我妈。 4、《出去就别回来》，吵架后妻子对丈夫说。 5、《当你拥抱我想哭》，兄弟你能不能轻点？ 6、给我买个iPhone5，《好不好》。 7、电脑对U盘说：《读你》。 8、《哎呦》，你弄疼我了。 9、《不拖不欠》，下回有活俺还给你干。 10、铁匠师傅领着徒弟在那儿《打得火热》。 11、《对面的女孩看过来》，这里的衣服打折卖。 12、《豆浆油条》，再来个茶鸡蛋。 13、《愁啊愁》，又到了还房贷的时候。 14、只要这药能治我这病，《多苦都愿意》。 15、《忘记你我做不到》，钱还没还呢。

1、昨天坐公交，旁边一位大叔拿着一个手机，忽然电话响了，大叔立马接起：“喂？喂？？喂？？？”声音一声比一声洪亮，正待大家都探头一看究竟的时候，他放下电话自言自语道：“哦，是短信！” 2、单位举办运动会，400米比赛马上就要开始了。赛场上，同事们都看好小张。结果令大家意想不到的是，身体瘦弱的小王竟然夺了冠。同事们围着他问：“究竟是什么力量让你如此神奇地发挥。”他不好意思地说：“尿憋的，急着上厕所。” 3、今天边和奶奶打电话边买水果。 奶奶问：“干嘛呢？” “在买水果。” “哦！吃前一定要记得洗啊！” “没事儿，我买的香蕉。” “哦！那吃前一定要记得剥皮啊！” “……” 4、前些天买了车，今天开了回来，便在QQ签名上写：车已到手~~哈哈哈…不想有个网友评论道：有点像一个向老大报到的小偷。

某人在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来。这人转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了。那个病人说：“给你刀，该你追我了。”

一天，老公说要去献血。 我很担心地说：“献血！万一他们消毒措施不好，不是很容易感染疾病的吗？亲爱哒，咱不去了哈！” 我老公说：“哎，你们女人每个月都会换血！不像我们男人，我的血在我体内已经运行25年了呀！也该去换换了！”

过年在家这么多天，深刻体悟到了一句话：“妈妈起得早，谁也睡不好！” 我那可怜的亲妹妹呀，当年姐姐出嫁时，从来不哭的父亲哭得没办法出门。 等我妹出嫁时，他们连彩礼也不要，就欢天喜地地把她送到夫家，还说：“再不送出去就砸手里了。”

我爸做的一手好菜，却是个逗比。 做好菜都要逗我家狗狗，来闻闻香不香。 狗狗很乖，每次都摇着尾巴闻一下就离开了。今天老爸做了红烧排骨，端到狗狗跟前来闻一闻。 我看见狗狗伸出大舌头添了一下，老爸愣在那了…

军队征召动物们从军去打仗，于是森林里的动物全都要来体检。 排第一的猴子很不想从军去，他看看他的长尾巴，于是牙一咬狠下心来把它折断。 进去后军医说：“猴子尾巴断了，是残障，不用当兵啦！” 排第二的兔子看到猴子这般行为后，也毅然决然地把他的长耳朵给折断了。 进去后军医说：“兔子耳朵断了，是残障，不用当兵啦！” 排第三的黑熊心想：我耳朵那么短，尾巴又跟没有差不多，怎么办呢？ 好心的兔子和猴子来帮他想办法。 忽然猴子大呼：“我知道了，把你的牙打断你就算残障啦！” 于是猴子与兔子狠狠地K了黑熊一顿，把他的牙全打断了。 黑熊虽然痛但也很开心地进去体检了。 还没走进去，军医就说：“这个太胖了，不能参军。”

搞笑相亲段子： 我爸朋友介绍的，前提条件是我爸朋友觉得我年纪已经到了老了这个阶段。 有一天打电话给我，说要给我介绍个在做自然业生意的男人。我就问什么是自然业生意的？ 原来是自家种菜自家卖。关键不是我看不起人，是这男的小学都没毕业，想着找一个有文化的，可以交流。 我回家黑着脸跟老妈说，我妈也想抓狂了。

1. 有一位外国教授，向学生解释汉语“东西”一词时，说：“中国人称物体为东西，这东西，那东西，都称为东西。但人不是东西，我不是，你们不是，他们不是，我们大家都不是东西！” 2. 语文老师：“哪有‘半斤五两’这句成语？” 学生：“考数学时，我答半斤等于八两得了零分。” 语文老师：“记住，作文时不能用老秤。” 3. 两人正在上训练课。 突然有个人停下来说，“噢！看！有只死鸽子！” 两个人连忙抬起头，用手挡在前额上朝着空中眺望，嘴里还不停地叫着“在哪儿？在哪儿？” 4. 同学打电话到比萨店叫外卖。 店员问：“比萨饼是要切成四块还是六块？” 同学说：“四块好了，六块我吃不完。”

前段时间我大湖南暴热，我妈觉得该换席子了。 睡了没两天，天天下雨降温，晚上被冷醒，又得换回毯子。 我妈边换边唠叨：“解决问题这不是源头，有个男朋友才是关键。我也不招商了，你自己出去融资吧……” 老剩女的悲哀啊！

小时候，我姐给我寄了一大箱酸奶。 打开一看，酸奶都空了，就剩个瓶子。 还有我姐的一张字条：弟，这酸奶特好喝，你买了尝尝哈！

年纪轻轻。 体重不咋轻。 余额不多。 想买的不少。

一天慢24小时的表是什么样的表？

一学生提出“打人与被打有何不同”，请教老师。 历史老师：打人是侵略者，被打是受害者。 英文老师：打人是主动式，被打是被动式。 物理老师：打人是施力，被打是抗力。 教导主任：各记大过一次。