一只河豚-

在公司遇到点不顺心的事，跟老婆说起来，发狠道：“老子不干了，辞职！回家专职伺候你得了。” 老婆来了句：“你长得不咋地，活儿也不咋地，还想吃软饭啊？”

A：我就纳闷，这牛奶卖不掉为什么会选择倒掉？ B：你自己去拿人家是会给的，但你们这些坏人白拿还想包邮。

为人刻薄的李员外女儿待字闺中，想找人说媒。有个人提议道：“我有个外甥，和您家千金挺配，古代名将的特点他都有。” 李员外很高兴，当天安排女儿相亲。当晚，他问女儿情况如何，女儿冷冷地回答：“确实有名将特点！晏子的相貌，邓艾的嘴，拿破仑的身高，孙膑的腿。” 李员外：“又丑又瘸又矮的结巴男？” 女儿深深地点头：“嗯！”

岳父大人不怎么吃肉，是素食主义者。 第一次见面的时候，我赞美他说，这多好，又养生又省钱啊，肉多贵啊！ 一边的岳母大人瞅了岳父一眼说，养生不养生我不知道，但是绝对不省钱。某些人冬天吃黄瓜，夏天吃白菜。唉，比吃肉都贵呦。 这……

记得上学的时候，我们班长坐我旁边睡觉，那时是班主任的课。我推了推他，说下课了。 结果这二货马上站起来喊道：“下课！起立！”全班同学也非常配合地喊着“老师再见”。 当时班主任的脸啊！！！！

男友呆萌，深得我全家人的喜欢。 那天，我跟我妈一言不合吵了几句，二货拉着我爸说：“叔叔，你还不去管管，你老婆骂我老婆了。” 我爸吸了一口烟，悠悠地说：“想要解决这个问题还得你帮忙。” “咋帮？” “你没听说过一山不容二虎吗？赶紧的，看个婚期，把我闺女娶走。” 我……

小姨子百般阻挠我跟她姐恋爱。这天，她突然让我送她去购物，我连忙答应，趁机巴结一下。 在商场等了半天，她终于选完东西，一顿刷卡后，小姨子兴高采烈，开始叫我姐夫了。 到家后，小姨子跑进她姐的屋里：“姐，你看姐夫给我买的蕾丝内裤好看不？”

到菜市场买菜，看到一个孩子在看摊，我问：“一只鸡多少钱？” 那孩子回答：“23。” 我又问：“两只鸡多少钱？” 孩子愣了一下，一时间没算过来，急中生智大吼一声：“一次只能买一只！”

从海口回来，刚从火车站出来。 一少妇问我：“帅哥，要不要住宿？” 我：“住宿正规不正规？” 少妇：“正规的很啊！” 我：“正规的谁去啊！” 哈哈，我真TM太机智了。