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在我们梦想成真前面先做什么？

图片图片世界上什么人一下子变老?

有人把你放心上， 有人把你放床上。

找对象和炒股一样， 一开始还是自己挑， 走到最后都变成了朋友介绍， 而结局大多是狼狈地抛。

别人否定你是为了砍价，你否定自己是为了什么.….

集体表演节目《我们都是一家人》， 班长来安慰我们说不要紧张， 然后就去报幕， 下面请欣赏由我们班为大家带来的节目《我们一家都是人》。

从前有一个师傅收了一个徒弟叫佳才。有一天，师傅的房子烧起来了。忽然，师傅看到了一个人，一看原来是徒弟佳才。师傅拼命叫着：“佳才，救我！”徒弟却以为是“加柴”才能救师傅，就抱了很多柴来往里扔。最后，师傅死了。他想：明明是师傅叫我加柴的，为什么还是死了？

甲：“我写的稿子每次都被编辑部退了回来，真没有办法。” 乙：“你想你写的稿子不被退回来吗？” 甲：“对！” 乙：“那好，我告诉你一个妙法，再写稿的时候，千万别写地址。”

病人：“告诉你，先生，我因为现在失恋，一颗心似冰一样地冷着。” 医生：“那么在初恋的时候怎么样呢？” 病人：“我的心在初恋的时候比火还要热得厉害。” 医生：“唔……这是寒热病。”

有位经常丢三落四的科学家乘火车时，正赶上列车员查票。 他找遍了自己的所有口袋也没有找到车票，急得满头大汗。 这时，列车员认出了他是大科学家，说：“不要紧，你不必着急，回来时给我们看看就行了。” “不，我要将它找出来的。” “你太认真了，其实……” “不是认真，我必须找到这该死的车票，要不然，我怎么知道我该上哪儿去？”

要上班了，今天临行前，我妈语重心长道：“你看你，在外漂泊七八年了，还是没车没房没存款的，不如就跟你爸在家养猪吧！” 当我想了想刚要答应时，我爸对我妈说：“还是让他出去吧，我可不想再多养头猪。”

一个犯人难熬漫漫刑期，便偷挖地道越狱。 第一次，挖得太短，出了洞口才发现还在狱墙之内，被法官加判5年刑期。 第二次，挖得还不够长，一出洞口刚好在哨兵的岗位前，又被逮个正着。这次又被加判5年。 眼见刑期一次次加长，犯人铁了心要越狱成功，便又夜夜挖地道。足足挖了半年，觉得这回够长了。 哪知，爬出洞口，却是法院的审判庭。庭上正在宣判，法官正是前两次判他越狱罪加刑的那位法官。

说说我和爸爸的关系~~ 我上初中时写情书，不小心被我爸爸看到了。吧啦吧啦说我一顿，还小，不适合谈恋爱，又说我写的情书不怎么滴，我当时就撕了。可没想到第二天早上，我爸说，拿着，抄一份给她。

赵本山骑驴进城巧遇范伟！ 范伟问：“吃饭了吗？” 赵本山说：“吃了！” 范伟得意地说：“我问驴呢，你插什么话！” 赵本山转身抽了驴两耳光，骂道：“城里有亲戚也不说一声！”

神一样的对抗：地铁安检，要求瓶装水要喝一口。 排在前面的一装B男华丽丽地倒地上一点，用打火机点了一下没反应，大步流星走了。 安检员在后面大叫：哥们等等，硫酸也点不着啊！

一女回家高兴地对自己老公说：“亲爱的，我今天碰到了一个小偷。” “不过他想偷我东西，但是我没让他得逞啊。” 老公说：“怎么知道他是小偷的呢？” 女的说：“看他偷偷摸摸，在我身上蹭来蹭去，反正我就是死死地抱住我的钱包不放手，随便他怎么摸。” 老公这下明白了，说：“我晕，那不是小偷，分明是个色狼。”

有一天，一个推销员向一个老板推销一个跑步机。 老板说：“我每天在马路上跑步都不要钱。” 推销员笑了笑，道：“你买了我的跑步机，你就可以每天在家跑步了！”

老虎追蛇，蛇窜到水里去了。老虎耐心地趴在河边守候。 半天，爬上来一只乌龟，老虎一把按住道：“往哪儿跑，穿上背心我也认得你！”

当代年轻人面对选择时。去超市：到底要哪个口味的薯片呢…结婚：算了，就嫁这个吧。

千锤万凿出深山，烈火焚烧只等闲；粉身碎骨浑不怕，留得清白在人间。

一加一等于什么？

一次高数课上，老师问我一兄弟：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是？” 那老兄当时在开小差，遂不假思索高声道：“没有蛀牙！” 全班爆笑。

猫头鹰：黑夜给了我明亮的眼睛，我要用它去寻找老鼠。 老鼠：祸从天降。