可乐雪碧要加冰

你以后肯定会孤独！ 因为你一个人住， 在我心里，没有邻居。

据说凶手往往会回到犯罪现场，其实职场里也是，往往背刺你那个人会很热心的来安慰你。

暖心 老太太接到了一个诈骗电话，对方谎称是她儿子。但她儿子在两年前已经去世，不过那骗子的声音和她儿子实在太像，她舍不得挂断。 骗子虽然说得口干舌燥，但发现根本骗不了她！老太太随后把真相都告诉了骗子，最后请求骗子再说一句吧。 骗子思考片刻，答：“妈，保重啊。” 挂了电话。

史密斯在大学读书时不用功，成日游玩，考试总是不及格。 他父亲写了一封信，告诉他：“如果你得了一个优，我奖给你一辆汽车。” 期末考试以后，史密斯给父亲回信：“亲爱的父亲，我决定还是考一个不及格，因为你挣钱很不容易，我不忍心让你破费。”

昨天下午陪单位的一个同事去工行取钱，这个同事年纪有点大，快退休的，平时脾气就犟得很。银行排队的人有点多，等了半个小时，就要喊到他的时候，被一个美女的VIP号优先了。我的这个同事就不安逸了，走上去问：“嘿！婆娘排队。” 这个美女正准备说什么的时候，工作人员过来解释了：“不好意思，她是VIP，可以优先，不用排队。” 我也准备去拉他，给他解释，就在这个时候，我同事冒了这样一句，我顿时止步。他说：“老子管她是什么P哟，就是镶金边的P也要排队。”

老师：“你终于来了！为什么昨天没有来上课？” 学生：“因..因为，我妈从楼梯上摔下来..” 老师：“喔！原来如此，妈妈受伤了所以你没来。” 学生：“不是...是我爸受伤..” 老师：“为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤？” 学生：“因为..我爸在外面有女人..” 老师：“什么？..那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系？” 学生：“因为他们打架..我妈摔倒没事，我爸被我妈打伤。” 老师：“喔..那么因为你送爸爸去医院，所以没来上课？” 学生：“不是..是外面的女人送我爸去的。” 老师：“那你为什么没来上课？” 学生：“因为我睡过头了..” 老师：“那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系！？” 学生：“没有啊，啊...我只是顺便提一下..” 老师（喷血中....）

1. 总有人说“我看不到自己的未来”。 很明显是放屁，你是看不到你喜欢的未来。你的未来有什么可看不到的，你仔细看看，可凄惨了。 2. 我哥买彩票中了几百块钱，让我帮他去兑奖。我一听高兴坏了，你个脑残，领了奖金我还给你？到了彩票站，赶紧把中奖票拿了出来，谁知老板说了一句：“好，你回去吧。”我一下子懵了：“奖金呢？”结果老板抬头瞅了我一眼：“你哥说了，他来领就给现金，你来领就给他转账。” 3. 本人是交通银行的一个小柜员，刚才有个大爷来我们这说买火车票，我说我们卖不了。他说你们火车票都卖不了还敢自称交通很行，很行个屁啊！然后把我们投诉了…

我的老公十分的爱我，甚至不允许世界上任何男人与我接触。 一次我出差学习，他不放心我的行为，便不定时地给我打电话。 铃！铃！ 他的电话又来了。 “亲爱的，不要瞒我，说你今天早上做了些什么事情。” “没有呀？我什么也没有做。” “你打水了没？” “没有。” “吃饭了没？” “吃了。” “又瞟到谁了？” “打饭的。” “男的女的？” “男的。” “说了什么？” “请给我一个馒头。”

一名美女身体不适求诊，医生要求女病患脱衣服。 “医生！”这位小姐轻声地说，“我不敢在你面前脱衣服……” “好吧！”医生说，“那我先把电灯关掉，你衣服脱好后再告诉我。” 一分钟後，小姐在黑暗中轻声地说：“我脱好了！衣服要放在那里？” “放这吧～”医生说，“就放在我的衣服上。” 两个重伤病人在病房里聊天。 一个人说：“我倒霉死了，昨天开着刚买的新车出去兜风，正得意着呢，忽然看到马路前面有一块牌子，上面写什么东西，太远了，没看清楚。我就赶紧开过去，一看，只见牌子上写着：‘前面有沟，请绕行。’可刚看完，我还没反应过来，就连人带车掉下去了。” 说到这，他停了停问：“老兄，你怎么也伤得这么重啊？你的伤是怎么回事啊？” 那人突然狠狠地瞪了他一眼，说：“怎么回事？老子当时正在挖沟！”

在一精神病院，医生看见有不少病人在研究怎么能从锁眼儿钻过去，唯独阿呆在另一边发呆。 医生走过去问阿呆：“你怎么不去和他们一起研究啊？” 阿呆看了看医生：“锁眼儿怎么可能钻过人去呢？” 医生很诧异，心想这货病情大有好转啊。就听阿呆接着说：“我早就把那个锁眼儿用胶水堵上了......”

女：我们分手吧！ 男：为什么，我们在一起就是上天注定的。 女拿出一个硬币：我来扔，你来猜。猜对了就是天意，猜错了就分手吧！ 男：既然你执意如此，那就来呗。 女抛了抛硬币，拽在手心：猜吧，这硬币是几几年的？

以后不敢住酒店了，我好害怕， 万一别人都被拉走了，就拉不动我，那多丢人。

三个月前，单位调来一个小丫头，漂亮不说，而且成天电话不断，一看就是一大帮人追的那种。 单位里的光棍围了一堆，就我对她不搭理。 一天要下班了，她终于忍不住过来对我说了一句让我终生难忘的话——她说：“黄大哥，别怪我嘴快，你要是生理上有病可要早治哦～”

话说有一天上语文课，语文老师（禁止学生在课上喝水）她正讲着课。一位同学拿起了水杯，慢悠悠地喝了口水，又在老师的注视下慢悠悠地盖上杯盖。在我们即将为他感到悲哀的时候，他一脸严肃地对老师说：“老师，我有病。” “我真的有病。” 老师瞬间凌乱了。

热恋中的弗里德对自己恋人的小弟弟说：“给你五克罗纳，只要你姐姐的一小绺头发就行了。” “你给我五十克罗纳，我可以帮你弄到她的一头假发！”

聚会上，一个美女胸前挂了个小飞机饰品。 一男子看到后，大为赞赏，目不转睛地盯着美女看！ 看得美女有些不好意思，便问他：“是不是觉得我这架小飞机好看呀？” 男子赞美道：“小飞机确实太美了，不过，那机场更美！”

一个富翁把一只苍蝇放进糖瓶里，将盖盖好。 有人问他这是什么意思，他说：“现在我不怕仆人们打开瓶盖偷吃糖了！”

发一个邻居前二十几年的事，那时候我还很小。隔壁家叔叔新买了一辆摩托车，十分拉风，到处显摆。 有一天，这位叔叔载着他妈妈上街。回来的时候，他一看后座，吓傻了：我妈呢！ 结果他倒回去，发现妈妈还在田里坐着。原来骑得太快了，他妈妈掉了。这事被村里的人笑了好几年。

1、计生办的负责人问一个超生家庭：“国家政策只准生一个，你们家为什么生那么多？” 妻子望了她的丈夫一眼，接着说道：“都怪他，每天晚上他都讲鬼故事给我听，你知道，我胆子小，我一害怕就往他怀里靠，所以就生那么多了。” 2、和老公准备要小孩了，我就感叹奶粉实在太贵啊，还很不安全。 老公说：“以后我喝左边，娃喝右边。你一个人吃饭，我们全家都不饿了。” 3、妻子去探望监狱里的丈夫，丈夫羞愧地对妻子说：“都是我使你受苦了。” 妻子安慰道：“可别这么说。幸亏你搞到那些钱，足够我用几年了！” 4、A：“我发现我妻子对我越来越不好了。” B：“表现在哪方面？” A：“最近，她给我打领带时，一次比一次打得紧。”

某学校决定在二班选派一名同学到美国留学。 班主任请大家考虑派谁去最合适。 一学生高兴地站起来说：“老师，让我去最合适。我白天上课就想睡觉，晚上却老是睡不着。因为中国白天时美国正好是夜里呢。”

话说小老虎到了恋爱的年龄，他去相亲，对方很挑剔，问他：“你有车吗？” 小老虎黯然地摇摇头。 “你有房吗？” 小老虎又黯然地摇摇头。 “你有四级证吗？” 小老虎再次黯然地摇摇头。 “那你有什么特长吗？” 小老虎猛然抬起头，兴奋地说：“我会泡酒！”

一个少年向高僧求字，高僧大笔一挥写了一个“缘”字。 少年将字挂在床头，果然很快就找到了女朋友。 半年后，少年又找到高僧：“大师，你给我写的缘不管用啊，我女朋友跟别人跑了。” “缘？什么缘？我给你写的是绿啊…”

甲：别惹我，我是白眉大侠！ 乙：别惹我，我是红拂女侠！ 丙：别惹我，我是昆仑大侠！ 丁：别惹我，我是武当大侠！ 张三：谁他妈敢惹我，我是青岛大虾！