可乐雪碧要加冰

如何判断一个女生是南方还是北方的，有人给出了一个很好的答案： 比如“你错了”，北方女生会说：“你胡说！”南方女生则会讲：“你乱讲~” 分别代表了豪放派与婉约派。

第一天 王后：谁是最美的女人？ 魔镜：是王后您。 第二天 王后：谁是最美的女人？ 魔镜：是白雪公主。 第三天 王后：谁是最美的女人？ 魔镜：是您，王后。 若干天后 王后：你一天说我美，一天说白雪公主美，到底谁美！ 魔镜：你们谁化妆了谁最美。

失意的TOM跳入河中，可他不会游泳，也没有淹死，为什么？

寝室里有个女神级室友，周五下午看她在化妆，便问她去哪里。她说还不知道，快化完了，发了条朋友圈：“好无聊啊！” 不一会十多条回复，晚上各种安排。 她选了一个出门了。 我也学着发了条：“又到星期五，好无聊啊！” 过了会儿十多个赞，还有一个叫我好好学习的！

刚下飞机给女朋友打电话让她来接我，后来觉得她起码要三个小时才能出发。 于是打电话给哥们，让他来接我。 碰巧的是，他们俩竟然同时到了，真是辛苦我这个兄弟了，一路上都在吃狗粮！！！

客人：“服务员，这面包烤得这么黑，让人怎么吃？” 服务员：“不是烤黑的，是掉在煤堆里弄黑的。”

我检讨了一下自己：长相不行、性格不行、身材不行、唠嗑不行、喝酒不行、经济实力也不行。同时我也在思考一个问题：到底是什么支撑我活了这么多年？后来终于想通了……我饭量还行……睡觉，也行……我人气不行，但我气人行…… 神回复：大兄弟，当你觉得自己又穷又丑的时候，不要悲伤，至少你的判断是对的。

领导见大家都很辛苦，买了两份全家桶犒劳大家。二逼同事小王来句：“你们说，KFC的全家桶，是不是那只鸡的全家都是在桶里？”

每次老婆和老公吵架后，老婆就跑到厕所呆半天。这样的次数多了，老公就问老婆： “在厕所干吗呢？” 老婆：“刷马桶！” 老公：“刷马桶也能解气？” 老婆：“不知道，反正每次用的都是你的牙刷。”

我对她说：“我们一起看日落吧！”她同意了。于是，我们一起看了日落。 我又对她说：“我们一起看日出吧！”她点了点头。结果我们都没有看到日出。

公交上，一位老大爷睡着了，身体倚靠在背后的一位年轻小伙背上。 小伙子当“人肉靠垫”，保持站姿20分钟，直到老人下车。 这位在校大学生接受采访时说：“当时没想太多，以为身后是个姑娘。”

追女友很久了，今天终于成功了。女友问我什么感觉，我说觉得有点不敢相信。她说：“不信你捏自己脸。”我照做了，然后我醒了……