搓火球的雷纳德
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盖楼要从第几层开始盖
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微笑是一件很好的事，在一天中对十个人微笑，会很快乐；对十五个人微笑，则会感到很幸福。如果一整天都保持微笑，别人可能会…
认为你是个精神病。
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进退两难的人，至少人家有立足之地。
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昨天我们一帮哥们儿在家聚会，他喝高了。媳妇帮他宽衣，他嘟囔着：你是我媳妇吗？
脱裤子的手法这么娴熟，以前是干什么职业的啊？
他媳妇一个大耳光甩过去：“我以前是专业醒酒师！”
搓火球的雷纳德250
公交车上，一小孩问他妈妈：“妈妈，昨晚为什么和爸爸打架？”
妈妈看看他说：“小孩子别瞎说，我和爸爸没有打架。”
男孩想了想说：“你骗人，电视演的打架都说大战三百回合，我昨晚就听到爸爸和你说今晚大战三百回合。”
搓火球的雷纳德180
昨天领导对我说：“你年轻，找个女朋友要紧呀。”
我就回了句：“只要能找到，管她紧不紧都行。”
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1. 数学老师：“一个香蕉，3个孩子要抢来吃。结果，给2个孩子抢去分吃了。你知道还有1个孩子，得着什么？”
学生：“香蕉皮。”
2. 一次上英语课，老师提问小华：“kiss的中文翻译是什么？”
小华摸了摸脑袋回答不出来。
这时，小华的同桌给小华暗示，做亲吻状，“波”的一声，全班同学爆笑不止。
3. 老师：“有口皆碑，怎样解释？”
学生：“有口皆碑的意思，是说：凡是有口才的人都值得称赞。”
4. 老师叫学生用“走马观花”造句，一个学生不懂这个词的含义，就写道：“我的一位朋友能用‘走马观花’造句。”
过了几天，学生取回作业本，只见老师在后面批道：“那么，请问你自己能吗？”
搓火球的雷纳德330
妈妈非常迷信，自从我放假回家陪妈妈去了几次麻将馆后，她每次都能赢钱。
所以，这个寒假只要去打麻将，妈妈都要拉着我去。直到昨天开学，妈妈送我走的时候，眼泪汪汪地对我说：“宝贝，这是我第一次不舍得你走。”
搓火球的雷纳德373
今天坐公交车去游泳，上车前我发现没零钱，问同事有没有。同事说现在公交车有微信支付了！
上车时，他把手机往感应器一放，“滴”的一声，我感叹道：“现在果然是信息时代了啊！”
然后我也拿着手机去刷，来回刷了两下没反应，司机问我干啥呢？
我疑惑地望向同事，他把手机套掰开，拿出公交卡向我贱笑！
唉，我想换台公交车！
搓火球的雷纳德326
小明去学校后，他的同学就问：“为什么你有那么大的黑眼圈？”
小明：“不是黑眼圈啦！是在公车上被人打的啦！”
同学：“被人打？！被谁打的？他为什么要打你？”
小明：“因为我在公车上看见一个女生，她的裙子皱皱的，我就帮她弄平，结果她就打我一拳！”
同学：“那另一只眼睛呢？”
小明：“我想说好心没好报，所以又帮她弄回皱皱的，还没弄好，她又打我一拳了！”
同学：“@ $%&*.....”
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在快餐店排队，前面一美女点了一碗水饺。
结果一转身，碰到我，水饺泼到了我一身。
看着美女惊慌不知所措的样子，我说：“没关系，就当洗了个饺子澡！”
结果美女说了句：“混蛋，你赔我水饺。”
哥说：“好啊！多陪你几晚都没问题！”
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“维克多，从现在起，我开始了新的生活，分分秒秒都得按命令行事。”
“费嘉，你参军了吗？”
“不，我结婚了呗！”
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一个校友，男的，他结婚，结婚那天去接新娘。
结果他那个新娘听妈妈的话，说：“现在去买房，写上我的名字我才上车。”
新郎说：“到吉时了，等明天再说好吧。”
新娘和她妈妈死活不上车。
新娘的闺蜜说：“你别闹了，你不上车我上车了啊。”
结果，新郎跟她闺蜜现在孩子都有了，那女的现在还没嫁出去。
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班长对新来的小兵十分恼火。
班长：“像你这样的人怎么也混进军队里来！我敢肯定，你这眼睛根本分不清前边开阔地上的两个东西，哪个是坦克，哪个是母牛？”
“班长，我能，我准能分清楚！”新兵信心十足地说，“这一个是母牛，那一个是坦克。”
说完他犹豫了片刻，又补充道：“班长，或者我应该反过来说，这是一个坦克，那是一个母牛。”
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老师：“小明，请你来一个疑问句造句。”
小明：“啥？”
老师：“好！再来一个反问句造句。”
小明：“你刚才说啥？”
老师：“非常好！再来一个陈述句造句。”
小明：“真没听到你说的啥。”
老师：“漂亮！给小明鼓掌！！”
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妻子：“你今天下班咋这么晚？”
丈夫：“干点外活。”
妻子：“我不信，准是又打扑克了。”
丈夫：“我发誓，决不骗你。”
妻子：“你额上怎么起了个包？”
丈夫：“他妈的！桌子太矮了。”
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从今以后我也是影视公司股东了。
让我犯愁的是下部戏是让冰冰演女一号呢？还是让幂幂来演呢？
唉，真是愁死了。
小明：“你不就买了一手华谊的股票，有啥愁的。”
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你自己的玻璃心碎了一地也就罢了，
还扎到了过路人的脚。
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在图书馆，一个男生的手机铃声响了。为了不打扰大家，他以八十迈的速度冲出去。然而，手机铃声没有停，这家伙又快速跑回来，来了一句：“忘带手机了。”
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医院候诊室里，病人忧心忡忡的问：“大夫，我刚才误喝了半瓶汽油，怎么办啊？”
医生：“不用担心，没多大事，要记住这几天不能抽烟。”
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我：“大师，帮我算一下我和女朋友的姻缘。”
大师：“你们两个的生日告诉我。”
我：“我是5月9日，您稍等我发微信问一下她的。”
大师：“不用算了，肯定分。”
神回复：论生日重要性
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