梦泽沧沧_
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梦泽沧沧_153
海底捞的服务是真心好，
上次我吃饭没给钱，还是服务员帮我报的警。
梦泽沧沧_181
晚上下班回家，路过一个小巷子。
突然一个人冲出来，用刀抵着我的腰，向我借三百块，我只好把钱包给他。
没想到他真的只拿了三百，还留下了我的电话号码。
我心里一阵感动。
过了些日子。
他打电话过来，说是还钱，约在上次那个小巷子。
我到了地方，他又冲了出来，还是用刀抵着我的腰：再借三百。
我：(ー_ー)!!
梦泽沧沧_288
一天，猪在服装店碰到蜈蚣。
猪：“逛商场啊，来买衣服吗？”
蜈蚣：“哎，别说了，我来买鞋的。”
服务员：“蜈蚣小姐，你的三十双鞋。”
蜈蚣：“诺，一个月工资买鞋都没了，烦死个人。你来买什么的？”
猪：“额……我买点贴身用品，也比较多。”
服务员：“给！猪小姐，你的二十个胸罩！”
梦泽沧沧_319
一天，小明跟妈妈坐公交车。小明看见旁边的大哥哥正在吃火腿肠，小明眼馋得不行，嘴里也不停地嚼着。妈妈就对小明说：“那是垃圾食品，你看像不像你拉的粑粑。”
小明想了想说：“很像。”
那位大哥哥的脸都绿了。
梦泽沧沧_340
记得上学时，和同桌比谁家穷。他说他家就几个棍子，一顶帐篷，几个烂锅。后来帐篷还被大风刮跑了，凑合还能活。我说我家什么都没有。前几天好大的风，刮来一顶帐篷，是不是你家的？他笑喷了。后来我俩站在教室门口守了一天的门。
梦泽沧沧_185
亲爱的班主任正在黑板上写板书，我以迅雷不及掩耳盗铃之势将满满一瓶八宝粥倒在桌子上，然后轻呕一声。然后班主任就噔噔噔的出去取假条了。
梦泽沧沧_160
近几日老婆老是怀疑我在外面有事，沾花惹草……
我就问她：你是觉得我颜值高啊，还是钱多啊？
别瞎想了，不会有事的。
媳妇：我觉得你混蛋……
我……
梦泽沧沧_344
一次，里根总统在白宫钢琴演奏会上讲话时，夫人南希不小心连人带椅跌落在台下的地毯上。观众发出惊叫，但是南希却灵活地爬起来，在200多名宾客的热烈掌声中回到自己的座位上。正在讲话的里根看到夫人并没受伤，便插入一句俏皮话：“亲爱的，我告诉过你，只有在我没有获得掌声的时候，你才应这样表演。”
梦泽沧沧_299
俺是个哑巴。某天，俺救了一位老人，老人说可以满足俺任何一个愿望。
俺在纸上写下：能够大声说话，成为中国人，有个很爱自己又很聪明的知音。
突然狂风大作，俺昏了过去。等到醒来时，俺发现自己正在一栋漂亮的别墅里。俺想知道自己能不能讲话，于是猛地喊了一嗓子：亲，周末快乐。
梦泽沧沧_213
昨晚在和几个朋友在街边吃烧烤，有很多路人。背景格格。
这时我们在聊：“这么晚了，你们老婆不催你们回家睡觉吗？”
一朋友说：“我睡觉老婆从来不催《吹》我！”
这时，一过路的美女听到后，嘴角扬起邪恶的笑。
“美女，你笑什么呢？”
“不是你想的那样，你是不是组织的？”
梦泽沧沧_328
话说昨天我们这儿有雨，特别大，我站在路边想打个出租车。
正当我瞭望的时候，一个小孩子大概是淋坏了，掀起我到脚踝的长裙就钻进去避雨。
你以为这是GC？
那孩子的爸爸一看孩子钻我裙子底下，一边说对不起，一边又掀开我裙子把他孩子给拉出来了！
整个过程动作流畅自然，尼玛啊！
不会是商量好的吧？
梦泽沧沧_376
一日，某庄主来客。
庄主欲请客人吃鸡肉。
一只公鸡闻讯，带领其它公鸡跳上房顶。庄主大怒，将所有母鸡均宰吃，用手指着公鸡道：“我让你们打一辈子光棍！”
梦泽沧沧_281
舍友生病去打点滴，因为赶时间，他加快了点滴的速度！
医生看到了就调慢了，医生走了他又调快了。
医生不要调快，但是他不听。医生吼道：“真赶时间，那你喝了吧！”
男友忧虑地说：“那不行！万一打开盖子再来一瓶怎么办？”
梦泽沧沧_384
丈母娘到我家小住，晚上，老婆在厨房做饭。丈母娘偷偷给我500块钱，对我说：“乖女婿，我女儿看的紧，给你点零花钱，也算私房钱吧。”
我感动，小声地说道：“妈，我自己有私房钱。”
丈母娘：“胡说，这两天我帮你们打扫卫生，所有犄角旮旯都打扫了，根本没发现私房钱。”
我：“在垃圾桶盖子的夹层里。”
我话音刚落，只听丈母娘大声地对老婆喊：“女儿，我说吧，这男人没一个好东西，你还不信。”
唉，不说了，这搓衣板真他妈硬…
梦泽沧沧_192
物理老师跟校长说：“你知道不知道，单单一个顺时针和一个逆时针我就教了几节课？五节课啊！我告诉他们，如果还不明白就看看手表，时针往哪儿走，那儿就是顺时针，反过来就是逆时针。可是，全班数过去，不是手机就是电子表……我不辞职，我就一学期都教他们这两个词语啊？”
梦泽沧沧_399
大姑想给儿子个意外惊喜，在他的生日蛋糕里，拿保鲜膜包了个苹果手机，用厚厚的鲜奶包裹着，拿回家。
谁知他儿子和小伙伴们拿蛋糕整个往脸上扣的，随着一声惊叫，大姑的儿子的生日结束了。
医检结论：“鼻梁骨折……”
梦泽沧沧_390
军区总督察特别在乎士兵的仪容是否整齐。
一日，他见到一个士兵犯规，立即吼道：“过来，上衣口袋没扣上该怎么办？”
受到惊吓的士兵说：“应该把纽扣扣上，长官。”
上校逼他：“那还不动手？”
士兵战战兢兢地把总督察上衣口袋的纽扣扣上。
梦泽沧沧_321
甲：“我已经两个月没和妻子说话了。”
乙：“冷战不好，有什么事还是多沟通。”
甲：“不，是我没机会打断她。”
梦泽沧沧_280
蜜蜂停在日历上（打一成语）
梦泽沧沧_176
什么牛不会吃草？
梦泽沧沧_388
老师：“请用还是虽然造句！”
小红：“鲜花还是飘出淡淡的香味，虽然都快枯萎了。”
小明：“老师还是好难看，虽然化妆了。”
老师：“滚出去。”
梦泽沧沧_289
给同事介绍了一个对象。
第二天她一来公司，愤怒地对我大吼道：“什么朋友，你给我介绍的是神马玩意儿啊！”
我一脸无辜地追问：“咋了，不合心意吗？”
她气愤地大吼道：“什么鸟人，我问他有房吗？你知道他说什么？！”
我说：“他说什么？”
她说：“他说：‘已经开好了，走吧！’”
梦泽沧沧_231
表妹高考填志愿时，很纠结！
我问她：什么地方纠结了？
她说：我不知道要报南方的大学还是北方的大学好！
我又问：区别很大吗？
她说：北方纬度高，向心力小，而且离地心较近，这样的话，体重就会大一些！
我脸上挂满黑线，道：那就去南方呗！
她郁闷道：可是南方热，热胀冷缩，这样我的体积又会大一些！
我…
梦泽沧沧_324
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