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我爸说把空调关了，让它休息休息的时候。 我的脑子： 冰箱也可以关一下。 插板…… 路由器…… 我的鼻子…… 我的心脏…… 地球…… 太阳…… 额……

老爸刚刚问我中秋节回家带什么。 我说：“我买了五仁的月饼。” 老爸：“买六仁的吧，你姐夫也来。”

三加三得几?(打一字)？

什么东西一百个男人无法举起，一女子却可单手举起？

百万富翁开着豪华的加长林肯轿车经过一个村落时，看见路旁有两个乞丐正在拔草吃，百万富翁随即停下车。 “你们为什么吃草？” “我们实在是没有钱……”一个乞丐答道。 “真是的，上车吧，到我家去。”百万富翁说。 “我家里还有老婆和两个孩子……”一个乞丐嘟囔道。 “把他们叫来。”富翁指了指另一个乞丐，“还有你，把你的家属也叫来。” “我家人口可多，除了老婆外，还有五个孩子。”另一个乞丐说道。 “没关系，都叫来，快去！”百万富翁说。 就这样，两个乞丐和他们的家属都上了车，好在是加长车。 行驶途中，一个乞丐的老婆感激地说道：“老板，您人真好，连我们这样的贫穷的人都能请到家。” 百万富翁答道：“没什么，我刚刚从国外回来，家宅一直没人照看，院子里的草坪可能有一米多高了，你们可以吃个够。”

男：对不起，说了谎话给你，什么海枯石烂，什么爱你永远，什么想你想你想你。 女：没关系，我说过牵你的手从心动到古稀。其实我整了容，认识你的时候，我已经接近古稀！

先生考问学生乘法，“三七得多少？” “二十！ ” 先生瞪了一眼，学生改口“二十二！ ” “啪！ ” 先生气得拍了一下桌子。 学生仍不服气，“顶多不过二十三！ ” 气得先生大声呵斥：“滚！ ” 学生出去后还满不在乎的说：“管它三七二十一，不会就是不会，有什么了不起的！ ”

本人服装店屌丝老板一枚！ 今天一枚穿超裙的靓女来我店看裤子。 我问她穿什么码？ 那靓妹的一句话雷到我了：我好久没穿裤子了，不知道穿什么码！

“老婆，我那十二个啤酒盖呢？” “扔了啊，我说你一大老爷们怎么跟小孩似的，还收集这玩意，十二个，还十二生肖呢！” “我了个去，那些可都是再来一瓶啊，我的一箱啤酒啊。”

闺蜜发朋友圈说：决定跟老公离婚了。 想起闺蜜当初为了嫁给一穷二白的前老公时奋不顾身的情景。我不仅悲从中来感慨到：男人有钱就变坏，只能共贫穷，不能共富贵。 睡在身边的男友问我怎么了。我将手机扔给他说：自己看吧，你老婆要离婚了。

今天向女神表白，她问我为什么喜欢她。我说：“你从来不发自拍，我喜欢这种不炫耀的女孩。” 第二天进女神空间一看，满满的自拍，终于可以弥补一个月见一次女神的缺失了。

美国航天员和中国航天员在太空相遇。 美国航天员：“中国太伟大了，我一眼就看见你们的长城了...” 中国航天员瞄了一眼说：“那是堵车...”