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为什么男人总骂女人是祸水最后还是娶女人？

说有那么几个人在踢足球，分红蓝两方，红队守门员说：“我是铁门，你们球进不来。” 这时，蓝队守门员冷笑一声，“我是钢门。”…

成为一个顶尖设计师，曾经是无数人的梦想，而你我想应该是最完美的一个，论速度论新颖程度绝对属第一，一晚上就设计一张。 好了，别看了，快去晒被子吧！

龙会吟，虎会啸，小小牛马，收到收到。

当代年轻人的矛盾生存哲学: 我可以不想结婚 但是我不能没有人要 我可以讨厌工作 但是我不能没有工作 我可以不生孩子 但是我不能不孕不育

50年代 ---- 打光棍是因为当兵打仗； 60年代 ---- 打光棍是因为文革动荡； 70年代 ---- 打光棍是因为上山下乡； 80年代 ---- 打光棍是因为大学没上； 90年代 ---- 打光棍是因为穷得叮当； 00年代 ---- 打光棍是因为没钱买房； 10年代 ---- 打光棍是因为社会时尚！

1. 老婆发来短信… 尊敬的中国移动全球通客户您好，爱心小贴士温馨提醒您已超过一个小时没有给亲爱的老婆发短信了。 天干物燥，小心她闹！！！ 2. 看完电影，老婆牵着我的手离场。 我说：“都老夫老妻了，没有必要这么温馨。” 她说：“没有听到广播吗？请带好随身垃圾。” 3. 一天和老婆一起去买床，出于对床的资深研究，问老板娘：你的床不会咯吱咯吱响吧？ 老板娘眼一瞪，来了句：兄弟，累死你都不会响的！ 我注意到老婆的脸刷的红了… 4. 夫妻两人逛商场，老婆看中了好几件衣服，要买。 老公看到这架势，要花不少钱啊，于是问道：“不是说只逛逛吗，怎么还真买啊。” 老婆怒道：“昨晚谁说的只抱抱来着…可结果呢…”

早上骑自行车上班的时候，遇到一个小巷子，刚好后面一辆轿车开过来，一直打喇叭示意让路。我特么当时就火了，就不让你咋滴，有车了不起啊，我就慢慢骑！ 医生，情况就是这么个情况，你说这脚还还能不能治啊？

长坂坡 长坂坡—— 曹洪：“丞相你看！那个敌将又杀回来了！” 夏侯惇：“今天已经是第七次了吧，他不累呀？” 曹操：“可恶啊，一定要把我的人马全部杀光才肯罢手么！？” 在乱军中奋战的赵云：“张飞这个狗日的！让我垫后又不给我地图！！长坂桥到底在哪里呀？！” ——赵云，字子龙，号良牙，蜀中五虎将之一。

今天和闺蜜说，我怀孕了。 闺蜜很惊喜，问：“男孩女孩？” 我：“我也不知道，可能是龙凤胎吧！” 酸和辣都喜欢吃。 闺蜜悠悠地说了一句：“不是娘炮，就是女汉子！” 我特么叫我老公干死你，你信不信！

你真是一个美得让人窒息的女人。 我望着女朋友深情地说：“你真是一个美得让人窒息的女人。” 话音未落，女朋友在我腿上狠狠地掐了一把：“下次再在我放屁的时候说这样的话，我可不会再这么便宜你了。”

圣诞节快到了，女友希望男友能送她一枚钻戒，于是便频频在其面前有所暗示。 可是男友不解其意，一直无动于衷。 女友决定发出最后通牒了。在一次饭桌上，她在他眼前晃动着十根玉葱般的手指，问道：“你不觉得我手上少了样东西吗？” 男友仔细地盯了一会儿，回答：“今年你没生冻疮。”

小学我爱看枪战片。 一天升国旗，校长在讲话。 一边的女人因为中暑晕倒了。 我以为有狙击手，抱着头趴在地上大喊一声：“卧倒！” 现在校长还TM认识我。

有个文件麻烦您签个字。 到领导办公室签字，一看位子是空的，嘴抽来了句：“狗日的又不在。”话刚落音，见他从办公桌忧怨地抬起头，吓得我菊花一紧。我停下脚步，从容地把手上的手机锁屏，放进口袋，说了句：“那些实验员越来越不像话，电话都不接。”赵总，有个文件麻烦您签个字。 太他妈机智了。

一日我正在厨房切菜，三岁儿子举一块软糖给我：“爸爸，这块糖很干净，给你吃吧！” 我高兴坏了，吃了糖亲了他一下：“好儿子！真乖！” 两分钟后，儿子又跑进来，一边舔软糖上的芝麻一边说：“爸，别着急，这一块很快就好了。”

我：妈，我用你的洗发水 妈：自己去拿 我：妈，我用你的护发素 妈：自己去拿 我：妈，我用你的大宝 妈：自己去拿 我：妈… 妈：自己去拿 然后我从我妈包里拿了五百块钱就走了

今天看新版的射雕英雄传，看到江南七怪在草原教郭靖武功，一教就是12年，期间都没有娶妻生子，只有一个女的。突然想到一个很可怕的事情，这别逗了，把我污的。

舅舅来家里做客，小文却对妈妈说：“妈妈，我要去动物园看猴子。” 妈妈立即怒骂道：“看什么猴子？你舅舅在这，你还去什么动物园？”

有一吏人怕老婆，一天被妻打破了面皮。次日上堂，太守见面问之。 吏谎说：“晚上乘凉被葡萄架倒下，故此刮破了。” 太守不信，说：“这一定是被你妻打过的，快差隶拿来严办。” 不意大守夫人在后堂听到，大怒，抢出堂外。 太守慌忙说：“你且暂退，我内衙的葡萄架也要倒了。”

两个猎人正在森林中狩猎，其中一个突然晕倒了。他看上去已经停止了呼吸，眼睛朝上翻着。 另一个猎人掏出手机，拨通紧急求助电话。他气喘吁吁地对接线员说：“我朋友死了。我该怎么办？” 接线员用冷静和宽慰的语调回答说：“放松一点，我能够帮助你。首先确定一下他确实是死了。” 一阵沉默过后，接线员在电话里听到了一声枪响。重新抓起电话的猎人说：“好了，然后怎么办？”

1、木对森说：兄弟，你怎么长了个木头脑袋啊！ 2、木对株说：站在你身边的是谁啊，我怎么不认识。 3、木对术说：你我原本都是树，你怎么多点东西啊，是鸟儿搭的窝吧。 4、木对柜说：毁掉一棵树做一个柜子，而且还是半成品，真可惜。 5、木对相说：毁林就为建一个三层小楼，太浪费了！ 6、木对柿说：真了不起，你居然靠一棵树上市了。 7、木对焚说：瞧，你旁边有明火，还不赶快报警让人来灭火。 8、木对棵说：咱俩是同一天种的树，你的那棵怎么长出果子了？ 9、木对枯说：你旁边的那棵可是古树，受国家保护的。 10、木对杉说：你什么时候身上被砍了三刀？现在的人太不注意保护我们树木了。 11、木对植说：我说怎么不见你了，原来你被砍了盖教堂了啊！

一、小三和二奶的区别： 1. 小三以转正为目的，二奶以赚钱为目的。 2. 小三相当于妾，二奶约等于女支。 3. 小三是错位，二奶是职业。 4. 小三需要的是“我爱你”，二奶需要的是“我养你”。 5. 小三可能沦为二奶，二奶不会变成小三。 二、如果有人说你“年轻了”，那说明你已经老了。 如果有人说你“很老练”，那说明你还年轻。 如果有人说你“现在很轻松了”，那说明你已经下台了。 如果有人说你“很会打扮”，那说明你不够漂亮。 如果有人说你俩“夫妻现在真和睦”，那说明你俩曾有过裂痕。 如果有人说你“脑袋很灵活”，那说明你处事圆滑。 如果有人说你“朋友真多”，那说明你知音很少。