糖小糖儿

朋友的姐姐长得很高，快30了还没有找到男朋友，安排了几次相亲都黄了。朋友对我说，现在相亲都会有一个脱身计策，比如朋友故意打电话脱身，假装上厕所脱身等。 她姐姐遇到一个奇葩，竟然是老婆让他回家吃饭了。

朋友手腕摔伤了，医生刚给绑上厚厚的绷带。朋友媳妇就一脸紧张忧虑地问医生：“大夫啊，这、这不影响他洗碗吧？”

在食堂吃饭，吃着吃着一哥们丢下碗就往外面走。我愣了一下，立马问他：“走哪去啊？还没吃完呢。” 结果这二货回头一屁股坐凳子上瞪着我说：“储存空间不足，需要删除残留文件。你去吗？” 说完就跑了。 我足足想了十秒钟才反应过来，这哥们太内涵了！ 顿时胃口全无。

一天，8个朋友聚在一起吃饭。席间上了一道红烧熊掌，朋友们相互推让，谁也不好意思先吃。 这时候，不知谁把灯关了，然后就听到一声惨叫。大家打开灯一看，只见熊掌上有一只手，手上插了7把叉子！

早上乘地铁上班去，地铁二号线因为是上班高峰期，人很多，非常的挤。我没有座位，就站在一个漂亮美眉身边。尼玛，只见她大口地吃着早点，我说：“你不能在地铁里吃东西。” 结果我特么居然可耻地咽了一下口水，因为我早上也没有吃东西。

我去日本留学之前给自己起了个英文名字，Astro，和阿童木的名字一样。因为小时候很喜欢看这部动画片，而且也觉得名字挺洋气的嘛！ 多好听啊！ 结果我永远也忘不了，到了日本我告诉他们我的名字叫Astro时，他们诧异的眼神！ 混熟了以后，一个日本朋友告诉我：“你知道我们为什么笑话你的名字吗？你在日本叫阿童木，就好像外国人去中国取名叫葫芦娃一样…！” 我艹…

床单被罩披在身上扮娘娘，把筷子插到头上当发簪，病重时一只手给自己嘴里喂糖豆，另一只手给自己喂水，嘴里还念叨着：“皇上，你对臣妾好狠的心。” 然后呛住，猛咳吐血…… 自导自演了一场深宫怨妇，乐此不疲，几乎隔两天就会来一场！

有生之年，我希望人们用这三句话来羞辱我： “你怎么帅成这个X样？” “你不就是有几个臭钱吗？” “找了个好老婆了不起啊？” 我希望我能落得如此下场！ ……光想想就很开心了。

老汉与老婆吵架，跳河。可惜老汉会游泳，沉到水里喝几口水后，就本能地游到水面上。 众人都知道老汉会游泳，肯定淹不死，都不理他。老汉又不好意思上来，在水里泡了一天，也没人叫他。到了晚上，老汉无奈偷偷上岸回家吃饭了。

一哥们儿暗恋一女孩很久了，告白那天，这哥们嘴笨，说了一句：“在我心里住了这么久，也该交点房租了吧。” 那女孩往他脸上摔了五块钱。

昨晚陪女朋友去看电影《非诚勿扰》，买的7点20的票。时间还早，就打算去香港城买点烧烤吃。走进一看，人还不是一般的多，就对女朋友说：算了，这么打挤！ 女朋友满脸不高兴，正要乖乖的跟我走，突然人群里传来一高分贝女声：“现在买什么东西不打挤，不打挤买得到东西！” 马上我女朋友就开口了：“看到别个没有，现在买东西不打挤？！” “快点去！” 我······

妻子让丈夫做家务，丈夫看见妻子在一旁看电视。 丈夫：“老婆，俗话说得好，男女搭配干活不累，你不要光看电视啊。” 妻子一听仿佛明白了丈夫的意思：“来，你把咱家闺女背上干活儿吧！” 丈夫…

邻居家的儿子上小学一年级，周末，儿子在家玩的时候，不小心把家里的鱼缸打碎了。他爸看到后非常生气，刚要动手打人，儿子乖巧地说：“爸爸，对不起，我错了。” 他爸说：“承认错了就完了？哪有这么便宜的事情？” 儿子问：“那怎么办啊？” 他爸：“双手抱头，蹲在墙角，唱《国歌》，好好反省一下自己。” 没过多久，孩子他妈回来了，问清了原因，听到儿子唱歌唱得嗓子都哑了，心疼不已，把他爸骂了一顿。他爸无奈地说：“老婆，我错了。” 他妈：“承认错了就行了？” 他爸：“那怎么办啊？” 他妈：“你，蹲在墙角，唱《国歌》。”

听说闺蜜的男朋友今晚要在操场上第一次吻她，我和我男朋友朋友陪她一起去。我牵着她的手，温柔地告诉她：“给你吃颗薄荷糖，去口气。” 然后大力塞进了一颗榴莲糖。

老公是练武术的，一天回家兴冲冲地对我说：老婆我学会一招中国失传已久的绝学！ 我：“好啊练给我看。” 老公：需要你配合，挺胸向我走过来。 于是我挺胸靠过去，他伸手在我MM上摸了摸，然后走了。 我一头雾水追去问：“什么绝学？” 老公：“如来神掌！” 我1小时后才反应过来原来那是“乳来伸掌” 。

有个珠宝商人惊慌失措地冲进警察局报案，对着警官说：“刚才，有一辆集、集、集装箱车开到我的店门前，箱门打开，从里面跑、跑、跑出来一头大象。那畜牲顶、顶破了橱窗的玻璃，伸出长鼻子，把珠、珠、珠宝全卷跑，然后又钻到集装箱里，那车就开、开、开走了！” 作风严谨的警官问道：“你看清楚匪徒的样貌了吗？那是一头非洲象还是亚洲象？” “它们有什么区别？” “亚洲象的耳朵小一点，非洲象的耳朵大一点。”警官解释说。 “我的天，你以前没有办过抢劫案吗？”珠宝商喊起来，“它的头上套着丝袜！”

闺蜜刚拿到驾照就分期付款提了台小车。 今早打电话来跟我说她把工作给辞了！我一惊：好好的工作为什么给辞了，是不喜欢自己的工作还是工资待遇不好？闺蜜：都不是！我就纳闷了：那究竟是为了什么？闺蜜满腹哀怨地说：我这上班的地点离家太近，刚买的车都没机会上路！

今天高考，父亲非要来陪考。 我说：“你来又没有什么用，来干什么？” 父亲憨厚地笑了，说：“我是来看你笑话的。”

小红把男朋友带回家，向父母介绍。 “他是本城最著名的球星，每场比赛进球最多。” “那他踢哪个位置？” “他是守门员。”

一日，看到《读者》杂志封面上有一条色彩斑斓的热带鱼，对室友说：看，多鲜艳的一条鱼，不过，从理论上讲，应该是有毒的。 室友问何解。 我说：很多鲜艳的东西都是这样的埃比如蜘蛛，比如蘑菇，比如蛇… 这时候室友打断了我的话：比如美女！！

孔子：30而立，40不惑，50知天命，60耳顺，70古来稀！ 我呢：30独立，40迷惑，50已认命，60耳聋，70骨来稀，我缺钙！

一群萤火虫在空中飞，其中有一只不发光！ 另一只很好奇地问它怎么了。 不发光的萤火虫回答道：“哎，上月忘交电费了！”

“五行缺水火，纹身纹什么好？” “纹个火龙果，水果带水，火龙带火。”