阿莫西林乐队主唱

弟弟好奇：“为啥只有白雪公主，没有白雪王子？”我一本正经分析：“国王哪会问谁最帅，他默认自己就是！要是魔镜说‘白雪王子’，那被追杀的就成他了！”

奇怪～你有闻到烧焦味吗？ 啊，原来是我的心在为你燃烧。

大学那会，我们寝室有个睡神，睡在我上铺。话说有天半夜这货起床NN，完事儿后往上铺爬的过程中睡着了，就那种一只脚踩在楼梯上，一只脚跨在床板上的姿势。半夜我被床头半挂着的阴影吓醒了。 这不是高潮。高潮是宿舍哥几个怕他掉下来，小心翼翼地把他从床上摘下来，然后轻轻地塞到了床底下……

今天物理课上偷偷吃东西。 突然老师说：服务员，给这位同学上杯水！ 我：……

一时尚女来我这打印照片，照片出来后问我，这照片咋这么黑呢？ 我接过来看了一眼，没事啊，抬头一看丫戴着墨镜呢…

爸爸对女儿说：“你知道吗？我们家的女仆下周要结婚了！” 女儿说：“这个凶女人要离开我们，我真是太高兴了，但不知道她要嫁给谁？” 爸爸尴尬地说：“她要作你的后妈了！”

某君住院，第一天为他检查的是眼科医生，第二天是喉科，第三天是呼吸系统，第四天是消化器官。 第五天，进病房的是一个带着铁桶、布片和刷子的人。 这位病人惶惶不安地问：“今天还要检查什么？” 这人愣了一下，然后笑着说：“不，我是来抹玻璃窗的。”

同事炒股赔的有点惨整天闷闷不乐的，于是安慰他说：至于这样吗，你家那么有钱。 他忧伤的看着我说：我爸亏的更厉害，老妈气跑了要和我爸离。 我说：你不是还有个爱你的漂亮媳妇吗，人总会经历风雨的。 他奇怪的看着我说：兄弟，那婊子早他妈的跟别人了，你是想把我劝到楼顶上去吗

小胖一家三口坐在客厅看电视，正看得起劲，妈妈要去厕所，小胖立即把电视关了。 爸爸问：“这么好的电视，你怎么关了？” 小胖：“正因为这么好，所以要等妈妈回来一起看。”

哥哥说哪一个岛最冷 爸爸说冰岛 哥哥说错 爸爸说公布答案 哥哥说 A: 宝岛[有冷气吹]

总经理坐在他律师的办公室里。 律师问：“您是想先听好消息呢，还是先听坏消息？” “先告诉我好消息吧。”总经理急切地说。 “您夫人发现了一张价值50万美元的照片。”律师说。 “太好了，”总经理很兴奋，“那么坏消息呢？” “这是一张你和女秘书的亲热照！”律师回答。

有个懒人，懒得出奇。 妻子要切面条，叫他到邻居家借个面板。 他说：“不用借了，就在我背上切吧！” 妻子在他背上切完面条，问他：“痛不痛？” 他说：“痛，我也懒得吱声。”

某餐厅： “服务员，看你们炖的肉都咬不动，叫你们经理过来。” 服务员：“叫我们经理干嘛？你都咬不动，我们经理肯定也咬不动！”

我朋友相亲。 （两个媒婆） 媒婆A上午给相一个，感觉还不错，相互留了号码准备了解一下。 然后媒婆B下午又喊他去相亲。 他就想去看看，要是比上午那个好就更好了，一去看，竟然还是上午那个女的！ 然后那个女的把他删除了。

新学期化学课换了个老师，上课十多分钟了，老师还没到，于是哥几个决定翘课上网吧打游戏。 来到网吧，里面只有一个人，于是搭讪道：“哥们，也出来玩啊。” 那人说：“是啊，讨厌化学！” 同学回应：“你也讨厌化学啊。” 他答：“嗯，工资太少不想教了。”

偶患有乙肝大三阳，偶老婆是医生。 得知自己病情的时候跟老婆牵手半年，马上写信给老婆，老婆回信说：我不管，我跟定你了。 深夜，考虑下一代的健康，又提起了这个话题… “……” 我：“老婆，如果你……如果你被外星人绑架了，我会选择孑然一身度过后半生。老天爷把你派到我身边让我体验了家庭生活的快乐，足够了，我不会再让别的人面临相同的危险……” 老婆：“老婆被外星人绑架了，你难道就不来救我？！” 我：“嗯，会的，我会到处去找你。” 许久，老婆转身捏了一下我的PP，说：“为了我和孩子，你必须健康。”

终于出考场了，我要做的第一件事就是发个朋友圈：距高考还有365天！

大牙：“听说你语文考了全班第一啊！” 小逗：“也没什么，只是作文写得好。” 大牙：“你写的什么？” 小逗：“我写的一次晚自习放学，路过校长办公室的时候，听到里面传来‘救命啊’的叫声。为了留下坏人的证据，我在窗户外用手机录了十分钟。”

周末在家吹了一早上的空调，准备出门，哥哥回来了，我就随口问道：“哥，今天外面热不热？” 哥随意回答道：“不热。” 我奥了一声准备出门，哥哥又张嘴说了一个字：“烫。” 我…

晚上和同事打麻将，突然同事电话响了，是他3岁的儿子。 儿子很可爱的语气问：“爸爸你什么时候回来啊！” 同事：“儿子，老爸今天在西安回不去。” 儿子：“那你开车回来，我等你。” 同事：“我车没有油了，不能开了。” 儿子：“那你去加油啊！” 同事：“老爸没有钱啊！” 只听那边他儿子接近怒吼的来了句：“你个屌丝！” 我们众人都笑尿了。

第一次下厨炒菜，男朋友面不改色地吃完。 我：“味道怎么样？” 男朋友：“挺不错的，盐里还有股菜味。”