hanbin_dwEx

拳击足球，攻守兼备、手脚并用 少林功夫好嘢

吃饭的时候，儿子问我：“爸爸，你说咱家谁最有本事？” 我：“当然是爸爸了，你看，这些美味佳肴不都是爸爸做的吗？” 儿子：“不对，最有本事的是妈妈，她每天不做饭就有饭吃！” 我…

快放学的时候，老师没在教室… 班长对同学们说："我昨晚想了想，当老师真不容易，我们等下下课时一起喊：老师您辛苦了！知道不。" 同学们听完都拍手称好，随后老师进来了，下课铃声也响起了，老师懒懒地说声："下课。" 这时坐在最后排的我高昂了一声："老师你昨晚辛苦了！" 然后… 然后我现在转学了..

某推销员向法官请求提出强制离婚，法官问他原因。 推销员说：“我因为工作的关系，一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，所以便想利用整个周末补偿她！但一个星期六，当我们在那张会嘎嘎做响的床上做爱时……忽然！……隔壁的老太太用力敲着墙壁，并大喊着‘你们有完没完！一个星期有七天！你们就不能休息一天吗？’”

今天中午，在一个长坡上有一辆红色马六在我前面停着，有点堵车，车有点多。开始走的时候，马六起步没起来，溜车撞到我了。当时我就怒了，下车一看是个美女，大约24岁左右，说给300元，就算了。刚要起步的时候，又溜车了。下车连赔礼带道歉的，又给300元。接车再次起步又撞我了，美女快哭了。我说，妹子，哥不要钱了，反正已经这样了，我帮你拱上去吧……

上课我摇微信，尼玛摇着校长了，还跟我唠嗑，说让我好好学习，别老上课整这玩意。我说我不是这学校的，他还说，别扯了，咱们学校以他为圆心半径足有150米，而我在他附近100米内…

自己用酒洗胃 酒鬼去医院看病，医生检查后说：“哎，先生，看来除了做一次洗胃，没有别的办法了。” “大夫，我可不可以自己用酒洗胃啊？” 从昨天我就一直在找你 医生：“我有一条坏消息和一条非常坏的消息。” 病人：“还是先给我说坏消息吧。” 医生：“你的检查结果出来了，你只能活24小时了。” 病人：“24小时，太可怕了，还有什么比这更糟糕的呢？非常坏的消息是什么？” 医生：“从昨天我就一直在找你。” 工作怎么样 小李前几天抽空回了一趟家，爷爷奶奶问到工作怎么样。 小李说和在家差不多，都是给人当孙子。

看见女神迎面走来，就用手在空中比划了一个大大的爱心，双手做托状送给女神。 女神也温柔地展开双手，小心翼翼地接住，然后，啪的一声往地上一摔，使劲跺脚，最后，一个脚底踩灭烟头的动作…

1、甲：G20是什么意思？ 乙：20国首脑峰会 甲：G是什么意思啊！？ 乙：GuoJia的简称啊！这都不懂。 2、韩国总统李明博站在奥巴马身边喜笑颜开，这时，有个人问他：“你对美国疯狂印钞有什么看法？” 李明博的脸上没有笑容，然后说：“兄弟，这种问题你不应该在奥巴马就站在我身边的时候来问我吧。” 3、一天，一个地球人见到了一个外星人。 他们语言不通，所以做手语。 外星人比划了“3”的手势；地球人比划了“5”的手势；外星人比划了“8”的手势；地球人竖起了拇指！ 回到家，地球人对妻子说：“外星人真聪明，他说3，我说5，他就知道加起来等于8。” 外星人对老大说：“地球人太厉害啦！我们千万不能攻打他们啊！我说我们打死了3个人，他说他们打死了5个人，我说我们是用枪打死的，他说他们是用大拇指摁死的！”

大街上，有个小男孩吵着要买棉花糖。 妈妈指着他手里的小糖人，说：“刚买的孙悟空还没吃呢，怎么还要？” 小男孩不听，赖在原地，非要买棉花糖不可。 妈妈没办法，只好同意了。 小男孩终于拿到了棉花糖，开心地对小糖人说：“大圣你看，你的筋斗云来了！” 刚才宿舍老大穿着内裤去隔壁宿舍闹事，十分钟过后，人没回来，内裤被送回来了。 立志减肥，舍友建议我：“你买个最贵最小码的裤子，挂在床头，激励自己，让它成为你的动力。” 然后我脑子一热花了五百多买了条裤子，可过了好久我始终减不下来… 现在舍友建议我半价转手给他…这是多大一盘棋啊…

上帝是个文学家，天天都在写地球这个大家庭里面的人和事。近段时间以来，由于地球上他创作的人物太多，上帝写起来感觉越来越费劲。为了减少出场人物，使写作不至于太累，终于他想出来了一个解决办法：计划生育。

一天早上，一位先生在湖边钓鱼，他等呀等，鱼就是不上钩。 到了下午，他肚子有点饿了，就到附近的餐馆吃东西。 先生：“你们这里有东西吃吗？” 服务员：“有糖醋鱼、草鱼、鲫鱼、鲤鱼、红烧鱼、干炸鱼、清蒸鱼，还有……” 那位先生自言自语道：“我说这里怎么没鱼呢？”

一个人准备上山拜师学艺，对大师说：“大师，求您收我为徒吧！” 大师说：“施主啊，你六根未净，情丝未断，心中那份执念还没放开，老衲怎么能收你为徒啊！” 这位施主说：“这是我路上遇到隔壁师太托我给你捎的袈裟，这是你昨晚落下的！” 大师：“那，施主，进屋说话！”

小强给女友小丽买了一对耳环，递给她时说：“这对耳环打折，买一送一，很划算的。” 小丽问：“这对是买的还是送的？另外一对呢？”

小姨子来小强家吃饭，酒足饭饱后，妻子让他送小姨子下楼打车。 电梯里，小姨子和小强闲聊，说网购的衣服穿上后不好看。小强喝了酒说话不过大脑：“长得丑穿什么都不好看。” 送了小姨子上车后回家，一进门妻子拽着小强的衣领说：“我妹妹说你在电梯里对她动手动脚了！”

小美今天想吃烧烤，就去小区旁边的一家常去的烧烤店吃烧烤。 小美自己点了很多串，吃完以后喊老板娘结账。 老板娘有点忙，就叫服务员收钱。 服务员问：“是哪位要结账？” 老板娘说道：“老顾客，春夏秋冬都是一个人，那个小姑娘！”

促膝而谈，猜一个物理理论？

据说：白雪公主被苹果毒昏过去后，七个小矮人拿来公主咬过的苹果，发誓一定要研制出解药救公主。 于是，就有了iPhone。

有次放学没回家，去打电游，被老爸逮住了。 到家后，老爸慈祥地说：“先去洗澡吧，以后先回家再出去玩。” 幸福来得好突然，让人难以置信。 迅速进入卫生间，脱衣，开热水器。 这时，老爸突然一脚把卫生间门踹开，拿着竹条进来怒吼：“兔崽子！平时打你叫你脱衣服你不脱，这会儿给你长个记性！”

儿子放学在家做作业，当大款的爸爸翘着腿看电视！ 儿子咬着笔头问：“富贵不能淫，怎么解释？” 爸爸接过儿子的作业本，挺认真地琢磨：“大概是这人身体有病呗！”

我隔壁家一小朋友，读小学。 老师要他用“不但，而且”造句，他：我家的公鸡不但不生蛋，而且还要母鸡背…