交响乐都是有情绪的

这天毛拉去赴宴，因为穿得普普通通，所以没有人爱搭理他，主人的态度也很冷漠。 毛拉偷偷地溜回家，换上一身华贵的礼服，又返回来。 这次主人和宾客待他十分热情，并请他坐上首席。 毛拉面前摆满了珍馐美味，他不慌不忙地把袖口一扬，凑近食物说道：“请随便吃点吧！” 宾主见了无不诧异，纷纷问道：“你这是干什么呀？” 毛拉微笑道：“今日盛宴，诸位只看重衣着华丽之人，想必是要请衣服用餐了。”

女友快过生日了，特别想要一辆一脚油门就可以开到100迈的车。 她提示我：“我要的生日礼物，是可以一脚从0变到100的东西。” 生日那天，女友开心地发现家门前有个箱子，打开一看，里面放的是秤……

昨天是小陈女朋友的生日。小陈准备了生日蛋糕和玫瑰花，两个人一起去吃了烛光晚餐。 在餐桌上，小陈说：“今天你生日，不管你有什么要求，我都会尽量满足。” 女友：“我今天的确有个小小的要求。” 小陈：“嘘，愿望说出来就不灵了。”

小强的妻子过一段时间要去参加同学聚会，特意买了一块纯白色的布料准备做一身晚礼服。 妻子开心地拿给小强看，期待地问道：“怎么样？这块布料好看吗？” 小强不以为然地说道：“挺好看的，不过用来做窗帘有点大材小用了吧？”

老刘一个人睡觉，醒来为什么屁股上竟出现深深的牙印？

为什么关羽比张飞死的早？

来电了怎么办

记得高中的时候很正经的，跟同桌讲笑话，突然前座的姐姐回头说：“给你讲个笑话。”于是开始了。 从前有个人在沙漠里迷路了，渴，然后遇到一个仙女，给他一杯番茄汁一样的东西，喝了。 仙女问：“好喝吗？” 答：“好喝。” 仙女问：“还想喝吗？” 答：“想。” 然后仙女说：“没有了，等下个月吧……”

医生告诉我们，额头长痘是肝脏和心脏有问题；唇周长痘预示着肠道有问题；印堂长痘是心脏功能不好；左脸颊长痘是肝脏和血液循环有问题；右脸颊长痘是肺部有问题；腮边长痘是淋巴循环不畅；下巴长痘代表着内分泌失调；太阳穴长痘是胆囊不好。 所以，我这种满脸都是痘的就该等死了是吧？

石榴：房价高，多子多压力。

饭桌上 朋友A：你们都带家属出门，是要虐死单身汪啊。 朋友B：狗到你这年龄早死了，你是单身龟吧。 朋友C：你就一直单着吧，我还能省点份子钱。 朋友B：那你们得死在我前面，不然还是省不了。

小明哭着来找妈妈。 “怎么了，孩子？”妈妈问。 “爸爸不小心，斧头砸着他自己的手指了。” “你哭什么？” “因为我刚才笑了……”

人生的很多事情就如打喷嚏，虽然你已经有所预感，却总是措手不及。

邻居有一六岁的女儿，长得很可爱，平时很喜欢逗她玩，问她：“小妹妹，你长得像爸爸还是妈妈啊？” “我上半身像爸爸，下半身像妈妈～” …

一个学生问他老师：“老师，昨晚我见一盲人打着灯笼走路。他明明看不见，打灯笼有何用？” 老师回答说： 如果他是怕别人看不清路，这是儒家。 如果他是怕别人撞到他，这是墨家。 如果他认为黑夜出门就必须打灯笼，这是法家。 如果他认为想打就打，顺其自然，这是道家。 如果他借此开示众生，这是佛家。 如果他明明看得见却装瞎，这是政治家。 如果他是真瞎，却打着灯笼给人引路，这肯定是中国的专家！

侄子向嫂子申请每周100块零花钱。嫂子以他成绩差为由，勉强答应每周40块。但嫂子经常忘记给。侄子不敢硬要。早上正吃饭，就听侄子说：“妈，这碗汤面真好吃，至少值40块钱……”

一个呆头呆脑的乡下人身边，站着一只十分凶猛的狗。 陌生人问他：“你的狗会不会咬人？” 乡下人说：“不会！” 话音刚落，狗突然咬了陌生人一口。 陌生人生气地说：“你不是说你的狗不咬人吗？” 乡下人说：“那不是我的狗。”

老师批评学渣小明：“现在不好好学习，以后你孩子问你，‘爸爸，这个题怎么做？’看你怎么回答！” 小明：“问你妈去！” 老师板起了铁青的脸，怒声骂道：“滚出去！”

本人男，25岁。 五年前我的择偶标准是：漂亮，处。 三年前我的择偶标准是：漂亮。 一年前我的择偶标准是：女。 他妈的，我不敢再往下想了…

刚才我去火车站买票，售票员问我去哪里，我说：“东莞”。 他会意一笑。 我赶紧解释：“不是你想的那样，我是去上班的。” 他笑得更意味深长了。