交响乐都是有情绪的

抬头望明月（打外国首都名一）

女人三字经： 多聚会，少窝家。 走出去，一枝花。 待在家，成老妈。 少郁闷，不消化。 找闺蜜，互相夸。 美美容，侃八卦。 逛逛街，把钱花。 少喝酒，多喝茶。 觉多睡，钱猛花。 别等到，耳眼花， 衣再好，腰成虾。 饭再好，没有牙。 钱再多，床上趴。 情再浓，感觉差。 人再好，豆腐渣。

今天老婆回家，一脸的不高兴，随时都可能爆发出来。吃完晚饭的时候，我想帮老婆刷刷碗，让她休息一会。我刚开口说：“老婆，一会碗我......” 她随手一个大嘴巴：“玩你妈个头。”

晚上洗完澡躺在床上，和老公一起看起了小电影，里面男主角兽性大发狠狠的凌虐女主角，我看了后哀怨的对老公说：老公，你的兽性呢。老公：汪。

罗斯福任美国总统以前，在海军部供职。 某日，一位朋友问及海军在大西洋的一个小岛筹建基地的秘密计划。 罗斯福特意向四周望了望，然后压低声音问：“你能保守秘密吗？” “当然能。” “那么，”罗斯福微笑着说，“我也能。”

女：“你都18了还不会骑自行车，真笨！” 男：“这有什么，我爷爷八十多了，也不会骑！”

小明对辣椒有反应，吃了辣椒就会长痘痘，这件事家里人都知道。一天晚饭，小明说：“妈，给我拿辣椒。”话音刚落，小明爸爸说：“你不要脸啦！”小明困惑地说：“怎么了？吃辣椒就不要脸了？”小明爸爸说：“我的意思是，再吃辣椒痘痘就更多了。”

老婆在金店上班！ 昨天，我一个好久没见的弟兄来家里喝酒。 在吃饭的时候，弟兄问老婆：“嫂子在哪里上班呢？” 老婆随口接上：“售金卖银。”尼玛，那兄弟当时就闷了。

一个游手好闲的浪子，只恨自己懒得不到家，想找一处学懒店去进修一番。 一天，他打听到一处学懒店，便往那里走去。 到了学懒店门口，他转身倒退着进了门。 学懒店的师傅大喝一声：“呔，为什么不用脸对着我？” 浪子仍然背对师傅答道：“师父息怒，我想来时背对着师父，辞别时就可以不用转身了。” 师傅一听，瞠目结舌。待了一会儿，他才如梦初醒地说：“你比我还懒，我可尊你为师了。”

妈妈问小明：“你拿刀子做什么啊！” 小明：“削木头。” 妈妈：“那你要小心不要削到手啊。” 小明：“放心吧，弟弟的手拿着木头呢。”

一群刚上飞机的乘客被工作人员请了下来，原因是飞机部件坏了，需要修理。 一会儿，这个工作人员又来告诉乘客，可以登机了，飞机马上就开。乘客们奇怪地问：“修得这么快？” 工作人员说：“没有修，只不过换了个敢开这架飞机的驾驶员。”

用身上最后一个硬币坐了公交，下车的时候裤子口袋里多了张纸条，写着：“这么大的人了，都不带点钱防身，穷屌丝！” 我看了彻底愤怒了。第二天，塞了1000块钱在口袋又去坐公交，下车的时候钱没少，但多了张纸条，写着：“要脸吗？禁止用假币来侮辱我们的职业，下次再这样我报警了！”

对于高考去晚了没让进的事，我只讲以前老班说的一个事： 一次一个考生正好在吹最迟进场哨时到了，门卫大叔直接吹哨吹到考生跑进考场，本来15秒的哨声持续至少两分钟。

三个小朋友在江边夸耀自己的爷爷。 甲说：“我爷爷水性特别好，在水中能潜10分钟！” 乙说：“我爷爷是最棒的，有一次他在水中潜了20分钟，无人能比！” 丙说：“你们的爷爷都不行，我爷爷在二十年前从这里潜下去，至今还没上来呢！”

学校食堂向来油少肉少，久了也就习惯了。 只是这潘Sir不同。 一日，他排队打菜。轮到他了，他看着那位师傅说道：“你是不是怕我啊？” “我为什么要怕你？” 那位师傅不服气了。 “那你为什么每次看到我的时候手就抖啊抖的，勺里的几块肉都抖不见了。你就勇敢点，一勺挖下去，不要怕嘛！” 结果，那天师傅给了他结结实实的两大勺肉。

刘大爷一心想要个孙子，哪知道儿子不争气，生了个老大是女儿，刘大爷那个郁闷啊！ 于是取名叫招弟；哪知道老二又是女儿，取名再招；老三依旧是女儿，取名还招；老四仍然是个女儿，刘大爷跪在祖宗牌位前哭得昏天暗地，完事给老四取名：绝招。

有个山里人到了水乡，在一棵大树下闲坐，见地上有个菱角，抬起来吃了，觉得味道很甜。 他便爬上大树，一枝一枝地找。找了半天，一个也找不着。 他十分奇怪，说：“这么大棵树，难道就只生这么一个？”

晚上加班晚，打的回家。下车后，我给司机100元，30元打的费，他找给我70元，一张50的，一张20的。司机还善意地提醒道：“钱看清楚，尤其是50元的，这段时间假的多。” 他这一说，我还仔细地看了看那张50的，果然不假。然后下车回家睡觉。 第二天买东西才发现，20元那一张是假的…

我们导师带了一个日本研究生，是个女孩，和老公长期两地分居。 七月她毕业，终于要回国了，她兴奋地对导师说：“我买了七号的机票，我要在中国的情人节那天赶回家！” 导师：“你搞错了，阴历的七月七才是情人节！” “啊！！那阳历的七月七日呢？” 导师憋了半天，狠了狠心说：“七七事变……”

在巴黎街头，一辆行驶的汽车将一个乡下人溅了满身泥。 乡下人对着从车里下来的司机大喊大叫：“真不像话！这要是在我们乡下，遇到这种情况，司机会立刻从车上下来，向人家道歉，还要将他接到自己家里，为他洗干净衣服，请他喝香槟酒，并留他过夜。到第二天早晨，还要请他吃早饭，送给他钱，然后才送他上路。” 司机说：“这绝对不可能。” “这确有其事。” “这是你的亲身经历？” “是我老婆经历的。”

下午捡到一个钱包，里面身份证、银行卡，还有200多现金。外加一张纸条：“本人经常丢东西，捡到我的钱包，现金可以留下，证件请好心人还给我，谢谢，联系电话XXXXXXXXXXX。” 于是我打了电话过去。 我：你的钱包在我这里，你自己来取。 电话那边：哈哈，这手机也是我刚捡的。 ······

一天，闺蜜跟我诉说她的一次相亲奇遇：“我跟他聊着聊着，突然，他接到一个电话，‘恩，啊，对，买两部iPhone6，两栋二层小洋楼，兰博基尼也整两辆，别心疼钱！再买俩使唤丫环！’” 我忙打断说：“怎么还买丫环啊，他是多有钱啊！听我的，赶紧嫁给他吧！” 闺蜜板着脸摇了摇头说：“屁，清明节，他是给他爷爷上坟用的！”