下雪打伞

爸爸：儿子，如果你看到了一堆狗屎，会有什么反应？ 儿子：爸，我看过一本书，测试人们看到一堆马粪的反应，乐观的人会认为附近有匹可爱的小马。 我很乐观，所以，我认为咱家有只可爱的小狗… 爸爸狠狠抽了儿子一扫把，说：我TM是让你把狗屎铲了…

以前记得和初恋女友做公交车，我开了瓶营养快线跟她喝。然后我舔了一下瓶盖，没舔干净。然后我初恋对我说：“我感觉我们不合适，还是分手吧。” 事后我一直苦思冥想，到底是因为为什么。

二货室友经常让我帮忙买彩票，到开奖日期的时候，都是他看着彩票，我念给他听，结果每次结果都是没中。有一天我突发奇想，我先把彩票号码记了一下，到开奖的时候，我把先前记得号码念了一下，然后问其中了么？二货室友淡淡的说，唉！又没中。结果第二天早上醒来，二货室友把行李收拾的干干净净，不见其踪，打电话提示：关机！关机！！

同学聚会，喝酒谈天，有几位身价还可以的吹嘘起来，最后谈到股票了。 有个吹嘘自己扔进去五百万套住了，有个说拿了两千万补仓，还有个吹嘘老婆背着他买了六千万基金赔了。 最后有位同学实在看不下去了，拿起手机说：“爸，忙着吗？你吃了午饭把沪市大盘拉起来吧，我几位同学投了点钱在里面炒股，赔着呢。”

1. 珍爱生命，远离国足。 2. 吸烟有害健康，看国足有害生命。 3. 看英超要钱，看国足要命。 4. 正确使用数字电视机可有效预防国足。 5. 国足不是病，踢起来真要命。 6. 最牛的骂人的话——甲：听说你哥哥在国家队踢球？乙：你哥哥才在国家队踢球呢！你们全家都在国家队踢球！ 7. 老杜（LD教练）问上帝：中国队什么时候能出线啊？上帝看了看老猪，严肃地说：我看这届就行。老杜（LD教练）惊叹：你TMD拿我找乐吧！上帝怒吼道：是你TMD先拿我找乐的。

我对一漂亮mm说：“今天我请你吃饭。” 她说：“不吃了，改日吧～” 我很兴奋！ 我对一兄弟说：“今天我请你吃饭。” 他说：“不吃了，改日吧～” 我很尴尬… 一漂亮mm对我说：“今天我请你吃饭。” 我说：“不吃了，改日吧～” 她说不行-_-！

深夜一人穿越坟场时，听到敲击声，越听越怕。终于，他见到一人在刻墓碑，松了口气向对方说：“差点吓死我！你在干嘛？”答：“他们把我的名字刻错了，我改改！”

一个二货朋友花了四百多买了一部山寨苹果手机。 有一天，小偷摸走他的手机，恰好给他发现。 小偷惊慌，连忙把手机扔得远远的。 然后朝着反方向跑，出乎小偷意料的是，朋友没有去捡手机，而是追他。 事后，朋友告诉我：“警察让小偷赔我一部正牌苹果手机。”

老师在给同学们上道德教育课时，发现学生小毛伏在桌上打盹儿，就叫道：“小毛同学！” 小毛被惊醒了，应道：“到！” 老师：“什么叫行为不礼貌。” 小毛大声说：“打扰别人休息的行为不礼貌！” 老师：“……”

朋友搭飞机，超级无聊的靠着窗，有一下没一下的敲着机舱。后面一个小孩子气愤的大声说：“妈妈，那个哥哥在打飞机！” 周围人掩嘴爆笑，那朋友连跳机的决心都有了。

一天，豆豆去他表弟家做客，他最不愿意听表弟弹琴了。等表弟弹完一支曲子，问豆豆：“我弹得怎么样？” 豆豆回答说：“我觉得你应该上电视。” 表弟高兴地说：“你的意思是说我弹得很不错了！” “不，”豆豆说，“你要是上了电视，我就可以把它关掉了。”

有个牧师病了，临时请了一位以其没完没了的讲道而闻名的牧师来代替他。 当他在讲坛上站定，发现包括唱诗班在内的一共只来了10个信徒时，心中颇为恼怒。 事后，他向那教堂执事抱怨说：“来的人实在太少，难道事先没有通知说我要来么？” “没有。”那执事回答说，“可能是消息泄露出去了。”

小学期间，我一女同学她喜欢一个男生。 好不容易鼓起勇气，在某天跟那个小正太表白，本来是想说：“我想做你女朋友。” 哪知，说成了：“那个，你……你能不能做我的女朋友？” 结果那个男生大喜：“终于有个人知道我是女的了！” 同学瞬间石化，立马泪奔。

愚公移山的故事大结局。 临死前，愚公把儿子叫到了床边，叮嘱儿子：移山……移山…… 儿子：父亲！ 你有跑调哦。 满天都是小星星！

These Are My Jeans After going on a diet, a woman felt really good about herself—especially when she was able to fit into a pair of jeans she had outgrown long ago. "Look, look," she shouted while running downstairs to show her husband. "I can wear my old jeans again." Her husband looked at her for a long time, then said, "Honey, I love you, but these are my jeans." 那是我的裤子! 一个妇女在减肥一段时间后自我感觉特别好——特别是当她又能穿上很早以前就穿不上的牛仔裤时。 她跑下楼冲她丈夫喊道：“快看，快看。我又能穿上以前的裤子了。” 她丈夫看了她好一会儿，然后说：“亲爱的，我爱你。但那是我的裤子。”

很晚了打车回家，出租车明显跟一辆君威飙上了。 最高时速蹿至近130，劳资翔都快吓出来了。 最后出租车完胜。 当君威车缓慢地经过下客的出租车时，出租车司机大声唱到：“你可知道我爱你想你怨你念你，桑塔纳也有春天…”

儿子和爸爸去逛动物园，儿子骑在爸爸的背上。当走到一只驴的身边时，儿子高兴地拍着驴背说：“爸爸，我要骑在这头真正的驴背上。”

世界上最小的邮筒（用一成语形容）

小李乘电梯上14楼，中间没有停，用了60秒钟，下楼时中间也没有停，却用了5分钟，这是怎么回事？

午时三刻，烈日当空，监斩官下令：斩！ 突然，死囚一阵哈哈大笑，监斩官问道：你因何发笑？ 死囚迟疑片刻道：专家果然没说错，每天笑一笑可以延长寿命5秒！

丈夫：“我就不明白了，为什么女人不注意培养气质，多读些书，充实内在美，却爱上美容院保养，把时间花在肤浅的外表上？” 妻子：“那是因为男人大多肤浅，却很少是瞎子。”

父子出海捕鱼，孩子对这一切很好奇，开始问各种各样的问题。 “为什么船会浮起来？” “不知道，儿子。” “鱼如何在水下呼吸？” “不知道，儿子。” “为什么天空是蓝色的？” “不知道，儿子。” 最后，孩子问：“爸爸，你介意我问你这些问题吗？” 父亲回答：“当然不会，如果你不能问问题，你永远也学不会什么。” 孩子眨了眨眼睛说：“可是我问了，我也没有学到什么……”

有个漂亮妹子，被姓熊的和姓余的同时喜欢。 有一天，那姓熊的向她摊牌，说：“鱼与熊掌，不可兼得，你到底要哪一个？” 妹子来了句：“对不起，我不吃荤！”

我爸要出去打麻将，刚要出门，我妈在屋里喊他：别去了，在家呆着吧！ 我爸：啥？ 我妈：别去了！ 我爸：你说啥？ 我妈：我说你别出去了！ 我爸：你说啥，我听不懂？ 沉默了片刻，我妈喊：快滚吧！ 我爸：啊，走了啊！！！