今日超好
29 篇 · 7789 赞
我问我朋友：“没有没合适了女孩，介绍一个给我啊。”
我朋友：“行啊，你喜欢哪种类型了？”
我：“都行啊。”
我朋友：“哪天出去玩，我帮你介绍。”
我：“工资都没得了，玩不起！”
我朋友：“不要钱。”
我：“
今日超好274
老汉驾车卖瓦盆，高喊精品，美观、结实、实用！
一老妪至。
老汉拿起一盆，用手敲打着道：“你听这声音，清脆、响亮、悦耳！”
突然，盆裂为二，老汉又道：“你看这茬口，新鲜、整齐、干净！”
老妪只是笑，老汉无奈，驾车欲走，顺手将破盆弃路旁。
老妪道：“你把盆捡走吧，别把娃儿们的脚扎了！”
老汉笑道：无妨，一下雨就变成泥了！
今日超好187
有一次我在河边发现了个袋子，散发着恶臭味，当时也是碎尸案看多了，忍不住想打开看看，然后我强忍着恶臭打开了袋子，里面装了一坨屎，我觉得屎是障眼法，于是就继续往下翻，结果还真是一坨屎。
今日超好263
坐公交车时，听到一位父亲正在教三岁左右的孩子给姥爷祝寿。父亲教孩子说：“祝姥爷福如东海，寿比南山。”
孩子年纪小，总是记不住，复述不清。于是父亲又教孩子说：“祝姥爷健康，长寿。”
“说一遍我听听。”
孩子应该是还记得一点开始时的祝寿词，于是大声说道：“祝姥爷健康难受！”
全车人，汗！！
今日超好383
——光篇（16）
光养了一只狗，这只狗十分调皮，不仅在家里专门惹祸，在外面也做丢光面子的事。光一直想杀了它，但是因为是父母送的，所以一直没动手。一天，这只狗得病了，光没有及时给它看病，最终死掉了。光心里别提多高兴了，终于丢掉了这只惹事生非的狗。
两天后，父母到自己家来了，发现狗死了，就问光。光装作很伤心的样子，说道：“要是这只狗2011年死该多好啊，我真舍不得。”
今日超好299
度假旅馆中，一个英俊的小伙子走进一位老太太的房间。
他道歉说：“真对不起，我一定是走错了房间。”
老太太回答说：“那倒不一定，不过是迟了四十年了。”
今日超好393
上课老师叫了平时班上就呆萌呆萌的同学上黑板答题，可是他不会，老师就很无奈地说：“退下吧”（估计是想说下去吧）。结果那呆萌还愣了一下，应了声“喳…”
今日超好186
有一天，有某高级公司要人手，一位高材生跑去应征。
老板问他说：“你想要什么工作环境？”
那人说：“我想一个月薪水10万，一年有一个月让公司用公费让我出国，公司还要用公费让我租房子！”
老板说：“我一个月薪水给你20万，一年有两个月公费让你出国，还有公司还送你一栋房子吧！”
那个人惊讶地说：“不会吧，这么好？该不会是跟我开玩笑吧！”
老板说：“是你先跟我开玩笑的！”
今日超好163
妻子问丈夫： “当我快淹死的那阵，你看见那个前去救我的男人了吗？”
“是的，他先到我这里打过招呼。”
今日超好353
智商低的屌丝注定孤独一生！
1、和女友一起去逛街，女友看上一件大衣，屌丝男：“老板，这件衣服多少钱卖？”
老板：“二百一件！”
屌丝男：“那么大声干嘛，我又不买！”
2、某屌丝最近相亲认识了个女朋友，请对方吃早点，女：“吃这么多海鲜是不是不大好？”
屌丝：“好吧，老板，只要包子，紫菜汤不要了！”
3、我一屌丝朋友和新交的女友出门逛街，女友：“你闻闻，今天我有什么不一样。”
好友：“我去！是红烧肉啊！红烧肉的味道！”
4、女：“我真的不会接受你的！别送我礼物了！”
屌丝：“不怕，我买的都是两元店里的，不费钱。”
5、有一屌丝实在没钱打游戏了，就跑去路边打劫：“把你身上钱全交出来！”
女：“我没钱，要不你就劫色呗~~~”
屌丝：“没钱还不滚！”
今日超好311
山顶上住有农夫甲，养有一只母猪。山下农夫乙养有一只公猪。
有一天，农夫甲打电话给农夫乙：“老兄，我家母猪发情了，借您家公猪用用，生小猪后，送两只作为报酬。” 于是农夫乙用手推车将公猪推到山顶去……
第二天，农夫甲又来电：“老兄，一次不保险可生出小猪，今天再追加一剂，如何？” 于是又再重演一次。
第三天，当农夫乙起床开门一看，公猪已面带微笑地坐在板车上了。
今日超好150
搞笑女人段子：
妖的叫美女，
刁的叫才女，
木的叫淑女，
蔫的叫温柔，
凶的叫直爽，
傻的叫阳光，
狠的叫冷艳，
土的叫端庄，
洋的叫气质，
怪的叫个性，
匪的叫干练，
骚的叫有味道，
嫩的叫青春靓丽，
老的叫丰韵犹存，
浪的叫众星捧月，
牛的叫傲雪凌风，
闲的叫追求自我，
长得不像女人的叫超女。
今日超好193
前女友打来电话，说她被那男的甩了，想借我一千块钱打胎。我说：“受那罪干啥？生下来吧！”
她犹豫了一下，问：“你不介意？”
我说：“不介意！”
我是真不介意，这跟我有毛关系啊！
今日超好218
大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余的，不能涂改。
一哥们上来就填，结果发现把民族“汉”填到了性别栏内。因为说了不让涂改，想了想，很NB地在“汉”后面加了个“子”字。
今日超好388
读小学四年级的弟弟胖得实在不像话，大家常常取笑他。
一天，老师要他们一班同学开始在联络簿上记下「每天帮家里做的事」，弟弟怎么也想不出来，最后只好由妈妈代为填写。
她在联络簿上写了：「每天帮家里吃饭。」
老师的评语是：「看得出来，你很努力！」
今日超好246
“什么叫可以触摸的痛苦?’“比如我现在肚子都快饿扁了，但是一摸还有一坨肉。
今日超好186
我妈妈叫我过去时，通常有两种方式：
“你过来”，这种几乎没什么危险。
“你过来，来”，这种我就得跑了。
今日超好264
我儿子一岁的时候，终于喊出了爸爸两个字。
为了让他喊出这声爸爸……
他爹这些天喊了他一万声爸爸。
今日超好345
小明上课总是不积极回答问题，老师叫他回答问题，他也不说话。
某一次下课后，老师叫住小明，问他：“小明啊，上课的时候你为什么不敢回答问题呢？”
小明说：“我害怕。”
老师问：“你怕什么呀？”
小明说：“我怕嘴里的零食掉出来。”
今日超好141
我在回家的路上看到一个人骑着跟我一模一样的自行车，我还一个劲地给我朋友说：你看这人多有眼光啊，一看就是个很有品味的人，对他高度夸赞了一番。
等我回到家的时候，我发现我停在小区里的自行车不见了…
今日超好256
一个人越是炫耀什么，就表示越缺什么。
当有人炫耀光芒四射的钻石时，说明他家缺少照明设备。
今日超好169
一年内，有一个男子连续写了800多封情书给女友。结果，他的女友终于宣布要结婚了，新郎就是给她送这些信的邮差。
今日超好393
儿子考试作弊被同学举报，老师叫家长。
老爸到了学校，对着儿子就是啪啪两耳光：“想想我就生气。”
老师说：“家长，心情我理解，但打是不能解决问题的。”
老爸说：“我能不急吗？想不到这小子在学校人缘这么差。”
老师说：“作弊这事，跟人缘什么关系啊？”
老爸说：“人缘好，同学会举报他？”
今日超好389
哥们儿结婚，陪着去敲门，狂塞红包啊，好几十个红包塞完了就是不开…
哥们儿哭诉真没有了，里面堵门的妹子们喊到：加好友，微信红包！
卧艹，高科技害死人啊！
今日超好354
粤ICP备2023068874号