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宇宙还挺谦虚，明明拥有一切，却叫太空。

我不会告诉你，今天早上我是被臭醒的。二宝早上醒来默默爬她爹头上，然后一屁股坐上去。一夜的屎尿顺着拉拉裤的缝隙流淌了出来。他爹想喊都不敢开口，看着他涨红的老脸和那生无可恋的眼神，我觉得上辈子他肯定对他小情人做了禽兽不如的事！

岁月从不败美人，就追着俺们丑逼造，岁月是不是恋丑？

1. 老杨是经理，因贪污受贿被捕。 他的下属对外界解释道：“我们的总经理呀可有能耐了！他在位的时候，吃的是高级饭店，住的是高级宾馆，玩的是高级舞厅。哎，现在出事了，进的也是高级法院。哎，真牛！” 2. 县人事局王局长，今天是您58岁生日，您在县工行工作的大女儿、县法院工作的二女儿、在税务局工作的小儿子以及在县公安局工作的大女婿、在县政府工作的二女婿、在县医院工作的儿媳妇，共同祝您生日快乐！ 为您点播一首《好大一棵树》，请欣赏… 3. 领导：“小张，以往听我的报告，越听人越少，怎么今天报告完了人反而多起来了？” 张秘书：“您忘了，下面还要放电影呢！”

下午最后一节自习课，校长用广播把所有班主任都召集到办公室。 然后说道：“一会儿我带你们在各个班级门口走一圈，看看你们谁班的吵闹声最小！” 于是校长带着班主任们走了一圈，结果只有一名班主任的班级鸦雀无声。 该班主任得到了校长的嘉奖。这位得到嘉奖的班主任高兴地回到班级，大声喊道：“都特么别睡了，放学啦。”

某高中某天生物科考试，其中有一道题是看鸟的腿猜出鸟的名字。 某考生实在看不懂，一气之下把考卷一撕，准备离开考场。监考老师很愤怒地问他：“你叫什么名字？哪个班的？” 这个考生把裤腿一拉，说：“你猜啊你猜！”

有个百万富翁被告知得了绝症，只剩下半年时间。伤心之余，他找了个杀手，让在自己最开心的时候杀掉他。 几天后，百万富翁接到误诊的通知，正笑得开心，被杀手杀了。

家里实在太小，没有多余的空间给六岁的阿华睡觉，于是他的爸爸妈妈便在床边弄了个小床给阿华。 炎热的夏天里，由于夜间气温依旧很高，常常让阿华睡不着。于是他就盯着蚊帐上的破洞，没多久，一只蚊子从洞里钻进来。他童心大发，就随着蚊子的动作喊：“进来”、“出去”、“进来”、“出去。” 正当他玩得高兴的时候，只听见他父亲从旁边的大床上喊：“浑小子，你爸不需要你指挥。”

老婆就是金刚葫芦娃。 打老公时可以是大娃：力大无穷； 八卦时就可以是二娃：千里眼顺风耳； 逛街时就是三娃：有金刚不坏之体； 发怒时可以是四娃：口喷烈火； 撒娇时是五娃：用眼泪淹死你； 一提到做家务就变成六娃：马上隐身。 而且她还有七娃的宝葫芦：把老公的奖金工资全部吸走！ 所以老婆也叫七子（妻子）。

约瑟夫是一名战俘，有人用10枚金币把他赎了出来，还把女儿嫁给他，外加100枚金币的嫁妆。 但是约瑟夫得到的是一个泼妇，她经常拿这件事嘲笑他。 于是约瑟夫感慨地说：“我确实是战俘，有人用10枚金币给我赎回了自由，可是又让我当了100枚金币的奴隶！”

漂亮的女学生上课时突然被生物教授叫起来回答：“人在激动或兴奋时，身体的哪个部位会膨胀十倍？” “我……我拒绝回答这个问题。”女孩结巴着说，眼睛害羞地避开隔座的男同学。 接着，另外一位同学做出了正确的回答：“瞳孔。” “罗吉斯小姐。”教授说，“你刚才拒绝回答证明了三件事。第一，你昨晚没有预习功课；第二，你满脑子歪念头；最后，”教授还下结论似地说道，“第三，恐怕将来过婚姻生活时，你会大失所望。”

一天傍晚，遇见个酒蒙子（喝多了），逢人就问：“你认识王老五吗？” 大家不解，喝成这样找王老五干嘛？ 酒蒙子一拍大腿：“我就是王老五啊，我找不到家了，谁认识我，把我送家去吧，我想睡觉。”

我腿都软了 宿舍老大的女友衣服颇多，平时就寄放在我们宿舍的衣柜里。有一天，起风了，天气突然转冷，她就来拿衣服。老大的衣柜在里面上面，于是就拿了个凳子站着够。 不一会，老大拿着一件大衣问女友：“这件你要不要？” 女友答：“我要。” 又拿出几件后，老大说：“够了吧。” 女友答：“不够，还得要……” 老大急了，大叫：“你麻不麻烦，还要还要，我腿都软了。”

说一个因彩铃发生的真事，我昨天把彩铃设成了“您拨打的用户已停机”。今早上手机忘拿了，中午回家看见几个未接和短信，短信都是话费到账的。我一看赶紧给哥们回电话，哥们一上来：“我擦，你拿手机干啥了，看片？都特么给你充200了还尼玛停机～”

我一女生朋友，家住万青路，离火葬场不远。 ——割呀割呀真高兴——前几天我们几个出去吃饭唱歌，完事已经很晚了，她打车回家。 做到车上后，司机问道：“姑娘去哪？” 她淡淡回答道：“去火葬场。” 司机突然身体微颤一下，道：“这么晚去火葬场，你开玩笑吧？” 只见这丫头头微抬，缓缓道：“没有啊，我家就在那。” 司机听后说什么也不拉…

我妈做菜很喜欢创新： 什么樱桃鸡蛋汤、绿豆大肠粥、可乐煮鸡蛋、黄瓜炒油条…… 每一道菜看了都让人火冒三丈。

陪女友去做头发，她突然叫了一声：“师傅，你烫到我头皮了。” 师傅一脸无辜地说：“怎么是我烫的呢？头发里面含有大量的水分，夹板的温度高，遇到水会产生高温的水蒸气，明明是水蒸气烫到了你的头皮……” 说得好有道理的感觉！

去朋友家玩，发现他们家在客厅放了一个玻璃缸。 我：“这干啥的呀？” 我朋友：“之前养鱼的。” 我：“那现在呢？” 我朋友：“养缸。”

蜘蛛从未见过螃蟹，某天当它正在结网的时候，螃蟹从它面前横冲而过留下一路的灰尘。 蜘蛛十分不满的向螃蟹叫道:“嗨，兄弟，你在网上呆多了吧，拿两把钳子就敢学人家横着走啊？！”

平时有什么喜庆日子，我都是买一束花回家，和老婆吃顿饭，洗完澡交一次公粮。 昨天我忘了是结婚周年，没买花就回家了。她并没有责怪，如常吃了饭、洗完澡，然后她说：“给你长点记性，没花三弄。”

女朋友妈妈看不上我，不同意我们在一起，于是把我叫去她家，当着女朋友的面拿出100万对我说：“拿走这笔钱，离开我女儿。” 呵，老掉牙的桥段。 但我同意了。当我伸手去拿钱的时候，女友表现得很吃惊：“你身家几个亿，带的手表都不止100万，竟然同意为了这么点钱离开我？” “你以为我几个亿怎么赚到的？”

一哥们上厕所，结果误入女厕。进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了......