月莫月莫

八年前，我两千多一个月工资的时候，抽的是十元一包的烟，每天吃七元的早餐，晚上还要下馆子，这是年轻。 现在我小万把的工资，抽的是七元的红双喜或者红塔山，早上早餐都不舍得多加个鸡蛋，只为了省钱去做大保健，太尼玛舒服了！ 这叫成熟。

80后终于老了！！！ 这个尴尬的年龄，谈爱情已老，谈死太早。和年轻人一起谈经历显得幼稚，和老人一起谈故事又觉得太小。闲在家无聊，出去疯怕吵。时尚说你妖，朴素说你老。 觉得累了刚想消极一下，回头一看，上有老下有小，不努力赚钱死都死不了。 加油吧！ 人生百味，各有体会！ ——致80后

大林儿子看见小伙伴们，有的有个小弟弟，有的有个小妹妹，就回家问他俩：你们咋不给我再生个弟弟或妹妹？ 大林叹口气：春种万颗子，秋收一粒粟啊！ 儿子不明白，大林接着说：本是同根生，相见何太急？ 老婆在一旁不急不慢地说：产地相同不假，至于同根不同根难说呀！ 大林狠狠瞪了她一眼。

1、龙王家水龙头坏了，怎么弄都弄不好，后来他听说人间有一男子，各种通下水修管道，样样全能，便请其来家进行维修。 那男子来龙王家边修水龙头边与龙王闲聊，问道：“我们那里日夜下雨，土地涝灾，何时是个头啊？” 龙王道：“别废话，赶紧整水龙头吧！” 你若安好，便是晴天！ 2、食人族酋长在屋里大叫：“好饿啊！我要吃老婆饼(丙)！” 门外的老婆甲和老婆乙拍着胸口异口同声说：“我擦，好险啊！吓死老子了！” 3、据说：白雪公主被苹果毒昏过去后，七个小矮人拿来公主咬过的苹果发誓一定要研制出解药救公主。 于是，就有了iPhone。 4、有三头狼特别无聊，第一头狼听了张杰的歌之后就变成蟑螂了，第二头狼吃了棒棒糖之后就变成螳螂了，直到第三头狼来到了公共厕所……变成了屎壳螂。

情人节那天，有人敲门，妻子打开门见是一个送快递的。 妻子有些惊喜：“一定是老公在情人节给自己送了礼物。” 送快递的拿出一个单子说：“你老公委托快递公司送了一束鲜花，他让你签字，并支付上面所列出的费用。” 妻子好奇地问：“鲜花呢？” 送快递的说：“我们已经送出去了！”

83x4 有一位爱鸟人士，他特别喜欢鹦鹉。有一天，他经过一间鸟店，发现里面正在拍卖一只鹦鹉。他看那只鹦鹉毛色很好看，决定要买。于是他喊道：“我愿意出10元美金买下这只鹦鹉！” 接着有人喊价：“我愿意出20元美金！” 那位爱鸟人士不愿把那只鹦鹉拱手让人，于是他又喊了30元……可是另一个声音像在跟他作对，一直到那位爱鸟人士喊到200元时才停…… 那人买到鹦鹉很高兴，可是他突然想到：我花了那么多钱才买到这鹦鹉，如果它不会说话那我不就亏大了吗？？？ 于是他就提着鸟笼去问老板：“老板……你这只鹦鹉会不会说话啊？？？？” 接着他听到鹦鹉大叫：“不会说话？！？！你以为刚刚是谁在跟你喊价啊？！？！”

上了大学的人也会偶尔幼稚一下。 上周，我们班新任班长为新官上任三把火，在班会上宣布元旦要组织全班出去旅游，而且目的地由全班同学通过投票来决定。 话音一落，我便与同桌商量去哪里玩，最后我俩决定去动物园。为了方便就在选票上写了个“ZOO”（动物园）。 班长收集完选票后，当着同学的面唱票：“南山滑雪场一票，长城一票……”忽然班长手一扬，拿着一张选票大声喊道：“这是谁写的200呀？这次活动经费有限，不去玩儿可以，但发200块钱绝对不行！”

一个男人下班后走进一家鲜花店为妻子买一束玫瑰，店员把一大束花包好给他。这时，另一个男人砰地推门冲进来，要店员给他包一打玫瑰花。 “我很抱歉，”店员说，“这是最后一束了，刚刚卖给这位先生。” 绝望的男人请求买到花的这位顾客：“你能卖一些给我吗？” “发生什么事了？你忘记结婚周年纪念了吗？” “比那更糟，我把她的电脑硬盘鼓捣坏了！”

真正的朋友应该是这样的：在你最受委屈的时候，愿意借臂膀给你依靠，愿意用最柔软的力道轻抚你的脸颊，并使劲地劝你别哭了，别哭了，再哭TMD鼻涕又糊我衣服上了。

拉面说：想成功，得有人拉一把。 饺子说：脸皮不能太薄。 窝头说：还是留个心眼好。 虾说：大红之日，便是大悲之时。 油条说：不受煎熬，不会成熟；总受煎熬，会成为老油条。 这就是人生，成功的路上离不开贵人的帮助，名师的指点，朋友的理解，小人的刺激，家人的支持。 人生不易，且行且珍惜。

呸，小样还敢咬我。昨晚踩了一条蟒蛇，它反身咬了我一口。没过一会，蛇全身发抖，口吐白沫，转眼就挂了。 我朝它吐口沫，鄙夷地说：“老子从小喝三聚氰胺牛奶、吃吊白块面粉、用地沟油炸的油条、苏丹红腌的红心鸭蛋、避孕药喂大的黄鳝、打激素的鸡和注水的肉，从小还打过假冒的疫苗，我早就百毒不侵，你敢咬我，真是找死！”

打开手机想和朋友诉诉苦，结果发现对方也不想活了。

医生看眼我的检查报告，问：“家族有没有精神病史？” 我：“没有。” 医生点点头：“那你现在是第一人咯。”

选美大赛--猜一国家名

什么事可以在这里不仅可以练就一身钢筋铁骨，而且能成就一双不惧“风雨” 的眼睛？

问：一个七分熟的牛排和一个五分熟的牛排相遇了，可它们却没有打招呼，为什么？ 答：因为都不熟嘛。

中午，买了个西瓜回家，一进门就看见老爸苦着脸。 老爸拉着我去院子里，他指着备胎说：“喏……这备胎我三年没用过，别的车胎任劳任怨屁事没有，它挂在上面享福，居然说炸就炸！” 我让老爸消消气，说这只是偶然事件。老爸哼一声：“哼！偶然？不见得吧。这说明当备胎好几年不能转正，只有死路一条。” 听到这里，我弱弱地说：“你不要指桑骂槐！”

夫妻俩一起上街买钢琴，他们看中了一架价格、款式都很满意的钢琴。但店主告诉他们，这架钢琴必须与一辆汽车共同出售。他们对此颇觉惊奇，店主却说：“这并没什么奇怪的。当你们中的一位弹琴时，另一位可以开车去外面散心。”

一天，看到一个小女孩问一个小男孩：“你要做我的男朋友，那你会些什么？” 小男孩一本正经地说：“我会爱你。” 小女孩听了非常开心，又问道：“弄得你好像什么都会似的，那你又有什么不会的呢？” 小男孩肃地说道：“我不会离开你。” 说完，两个人就十分亲热地一起去买棉花糖了。

男生从美发店出来，会这样想，“头发剪短了好像有点二，千万不要有人看出来啊。” 女生从美发店出来，会这样想，“老娘新做的头发美得不得了，千万要有人看出来啊。”

有一天，一对刚恋爱不久的男女第一次亲吻。 男：“告诉我，除了我，还有谁这样吻过你，亲爱的？” 女的没有回答。 “你说呀！我不会怪你的。”男的有些不耐烦。 女的笑了笑：“我正在算呢。”

记得那时候上警校的时候，有一同宿舍的兄弟跟我们抱怨说：“为什么我上了一年警校了，还是感觉不到小时候看电视剧时那种热血沸腾的感觉呢？” 这时候，角落里一哥们悠悠来了一句：“因为没有背景音乐……” 嗯，我无言以对。

今天，老婆的闺密在见到我的时候，十分高兴地对我说道：“亲爱的，我好像体重轻了耶！” 我本着段子精神问道：“你是妆前称的还是妆后称的？” “呃，妹妹别生气，别用暴力啊，有话好好说，啊……