Fun1995

想要给孩子露一手，做个拿手菜。 老公急忙喊儿子：“没听到你妈妈要给你做饭了吗？还不赶紧去打打下手，拿些需要的东西！” 儿子听完，跑到隔间，拿来一包创可贴递给我，嘴里嘟囔着：“小心点，就这一包了，尽量别切到手。”

一个迪拜人提着一箱子钱走进一家瑞士银行，对着柜台的女士小声说：“我要开一个500万迪拉姆的账户。” 这位女士用正常的音量回答：“您不用这么轻声细语的，在我们国家贫穷不丢人！”

有人去医生家找医生，他问：“医生在家吗？” 医生的5岁小女儿苏西说：“不在，他在医院里为病人做阑尾切除手术。” “哦，你真聪明呀，还知道些医学专用名词。”来人夸奖着问。 “你知道那是什么意思吗？” “那是说要美金750元，”小苏西说，“当然，不包括麻醉师进行麻醉的费用在内。”

闺蜜是迈不开腿，张得开嘴的那种，最近要减肥，网上看到骑单车可以减肥。 几周后，看到闺蜜好像体重没怎么减，问她：“怎么效果不好？” 闺蜜一脸委屈：“不知道啊，每天都会坚持骑半个多小时，效果就是不明显，而且是新买的电单车，车子应该没问题！” 我…… 电单车，好吧，你赢了。

路上堵车，实在憋不住就拿出矿泉水瓶子解决了，不料却引来其他司机一阵嘲笑。我破口大骂：“笑什么笑，瞧不起骑电瓶车的是不是？”

记得那是第一次和老公乘坐飞机～ 安检员对我说，“票给我看下”。 我听成了“跳给我看下”。 我愣了两秒，就很配合地蹦哒了几下，几下！！！ 然后～～我老公和周围的人都笑得腰都直不起来了… 我当时真想找个地缝钻进去...

一天，一个学生在课堂上睡觉，老师叫同学的同桌摇醒他，百般摇不醒。 老师说了一句：“今天的课就上到这里……” 醒了。

今天我去教室的时候，顺便带了一根香蕉。 同桌一妹子叫我给她咬一口，我犹豫了会儿，也便递了过去。 谁知道她居然能一口把整根香蕉给吞了。吃完后，她还脸红红地看了我一眼，这几个意思？

妈妈说手机慢，让我给刷刷。

新来的校长，抓学风很紧，自称心理咨询师，欢迎各位同学去找他开导心理。 一二货同学去找校长了，说：“校长，我早恋了，怎么办？” 校长特和蔼地说：同学，别急，慢慢说，来，把你的名字和班级写下来。 第二天，那个二货就被处分了……

你是肉馅我是皮， 严严实实包住你。 你是牙齿我糯米， 香香甜甜粘住你。 你是粽子我粽叶， 层层叠叠裹住你。 端午节，我要结结实实套牢你。

老师布置了一道题：请用四个字概括自己的长相。 卷子收上来后，学生们答案分几种： 批判主义派的答案有：偶尔正确、惨不忍睹、我恨苍天、我想来世等。 写实主义派的答案有：两栖动物、猩猩他哥、人猿盗版、返祖现象等。 现代派的有：鬼斧神工、问我老婆等。 而唯一的一份超现实主义派的答案是——竟然是人。

高中大姨妈血崩，想回宿舍休息老师不批假，我妈直接打电话让我请假回家。班主任：你家孩子有点娇气，我年轻时候生孩子都没事，照常干活。我妈：那是你可怜，我家不用。

现在气温开始下降，天开始变冷了。 小美和妈妈打算把不常穿的夏装收拾入柜。 小美把一些零碎的十块、二十块不等的零钱好好地放在了衬衫、短裤的口袋里。妈妈看到以后不解地问：“你这是做什么？” 小美说：“是为了给明年夏天的自己一个惊喜，从角落里翻出钱来就会很开心啊！”

今年过生日的时候，我们一家人一起吃饭。 我突然想到二十年前妈妈在这一天把我生了下来，就感慨道：“你二十年前要是不生我，攒的钱都能够去环游世界了。” 妈妈瞥了我一眼，阴阳怪气地说道：“是啊，满世界的跑，去治不孕不育了。” 我：......

公狼兴冲冲地跑回窝里对母狼说：“亲爱的，我捉到了一只兔子，我们今天晚上有饭吃了。” 谁知后面追过来另一只狼对它喊道：“快放了它！” “凭什么，我们已经好几天没吃东西了，饿的眼睛都花了。” “你说的没错，不然你怎么连我儿子和兔子都分不清呢！”

陪女儿午睡的时候，快递给我打电话。 我怕吵醒宝宝，就压低声音说：“你谁啊？” 结果快递也压低声音说：“我送快递的，在你楼下，你下来拿。” 我告诉他走不开，让他上来。他压低声音跟我说：“好呀好呀，你为什么弄得这么神秘啊？”

早上陪妹妹去吃包子，服务员端上来之后，这货从兜里掏出一根银针扎了一下，银针前端变黑了，她惊呼：“包子有毒，是谁要害本宫！” 满屋食客瞬间鸦雀无声，这时老板淡定地走上前说：“这是豆沙包啊！不吃滚。。。”

一男一女晚上出去吃饭，喝了点酒。回去的时候，男的说：“大路灯火通明，恐怕有诈；小路黑灯瞎火，恐有埋伏。” 女的说：“说人话。” 男的说：“旁边有个宾馆。”

我的同事有次穿短裙上班，我问她：“裙子这么短你不怕走光吗？” 结果她居然把裙子掀起来说有安全裤。当时我因为害羞居然没看，然后只听她“啊”的一声，嘀咕道：我记得今天穿了啊...

追了一妹纸三年了。 今天实在忍不住了，吼道：“你说你天天对我这么冷冰冰的，都不能稍微给我点温暖？” 刚说完，妹纸啪给了我一耳光，“现在热乎点了嘛？”