Luuuke

一件事往往有利有弊，人们总是看到利，可弊呢？ 可弊坠机了

我问父亲，为什么我总是输。父亲说，难道输，它不香吗？那一刻我终于明白，我出生在输香世家。

《阿拉丁神灯》中的阿拉丁的哥哥们是谁？

满载而归的意思是，因为压力满载而归西。

昨天健身练臀，当时我觉得不太吃力，教练说这个强度够了，明天你屁股肯定会疼。今天起来果然有点疼，就给他发微信说：屁股疼了。女朋友刚才查我手机，脸一黑：说吧，什么时候开始的？

上午旷课逛街回来的同学问我：老师今天点名没！ 我：没点！ 同学们高兴的同时，也充满了疑惑，于是问我：为啥没点名呢？不是历史老师的作风呀！ 我无奈地回道：就TM我一个人，还用点吗？

英语课，老师检查作业，全班的那一页纸都没有任何字迹。 老师转了一圈后，自言自语了一句：“我真的没有布置作业吗？” 然后悻悻地回到讲台了。 亲们！ 这就是团结的力量啊！

Once I received a thank-you note from a friend whom I had helped. In the envelope were five lottery tickets that had been scratched, revealing the numbers. "Thank you very much for your help," the note read. "As a gift, I bought you some lottery tickets—sorry you didn't win." 有一次，我收到一封感谢信，是一个我曾帮助过的朋友寄来的。信封内有五张彩票，都被刮过了，露出了数字。 “非常感谢您的帮助，”信上写道，“作为礼物，我给您买了些彩票—真遗憾，您没中奖。”

有位美国朋友访问了中国后，对翻译说：“你们的中国太奇妙了，尤其是文字语言方面。譬如：‘中国队大胜美国队’，是说中国队胜了；而‘中国队大败美国队’，又是中国队胜了。总之，胜利永远属于你们。”

甲：“你怎么总是在晚上九点后才和女朋友相约，难道真像作家们所说的‘爱情需要黑暗……’。” 乙：“那倒不是，只因为九点后街上的商店都关了门呀。”

校足球队教练在比赛开始前走进了更衣室，对主力前锋说：“本来不能让你上场，因为你的数学考砸了。但我们又需要你参加比赛，所以我必须给你出一道数学题，如果你答对了，你就可以上场比赛。” 前锋同意了。 于是教练注视着前锋的眼睛说：“注意了，2加2是多少？” 前锋想了一想答道：“是4吧？” “你真是说4？！”教练大叫道。 教练心里暗想，他竟然答对了。 这时只听旁边的队员齐声嚷道：“嗨，教练，再给他一次机会吧。”

1、结婚三年，老婆问老公：“我现在看你，好像没有那种心跳的感觉了，你对我还有吗？” 老公说：“一直都跳。而且不是简单的心跳，是心惊肉跳。” 2、老公单位发奖金，到我手里的仅仅有四成。 于是我威逼利诱地问另外大笔款项的去向。 老公无赖地告诉我：“打死我也不说，你还没使美人计呢！” 3、老婆问老公：“你到底爱我什么呀？” 老公说：“爱你长得美。” 老婆说：“我长得不合乎规矩。” 老公说：“那叫长得随心所欲，是自由美。” 4、一个女孩让朋友给她介绍对象：“他要有企业家的资本，要有艺术家的浪漫，还要有政治家的地位……” 朋友说：“我觉得他还得有冒险家的胆量。”

从前神经病院有个人，天天穿着黑衣服，打着黑雨伞，坐在医院门口。 医生想：“医治他，要从了解他开始。” 于是医生也穿着黑衣打着黑伞蹲在门口。 两人不言不语地静静蹲了一个月… 终于，神经病开口… “请问……你……也是香菇吗？？”

刚才媳妇儿吼我：你丫整天埋头玩手机！！ 我：写段子呢！ 媳妇：你整天写这些破玩意儿能娶到媳妇吗？？ 我一听笑了，这tm不是废话吗？ 媳妇一听也笑了！

回老家上坟，纸钱忘在车上了，家人回去拿。 忽然走过来一个老头问我有没有打火机。我摇摇头。 他看我在坟头也不上坟，也不走，就问我：“你在干嘛呢？” 我：“在等家人给我送钱。” 他也没回话，转头就走了。走了一会儿，突然又跑了起来，跑得还挺快……

什么东西越擦越小？

有人想把一张细长的纸折成两半，结果两次都没折准：第一次有一半比另一半长出一厘米；第二次正好相反，这一半又短了一厘米。 试问：两道折痕之间有多宽？

一舍友常年逃课蹲宿舍。 一天，我和下铺的一起回来，诧异地发现他不在。 我看了一眼桌子，说：“烟头还未完全灭，应该没走远。” 下铺的摸了一下显示器说：“还有余温，应该刚走。” 这时候，就听那哥们躺在床上无奈地喊了一句：“你俩真NB，我就躺床上你们连看都不看，还TMD装福尔摩斯！”

年轻时,在参加一个舞会时,邀请一位小姐跳舞,可这位小姐傲慢地拒绝了,说:"我不能和小孩子一起跳舞." 我灵机一动,微笑着说:"对不起,小姐,我不知道您正怀着孩子.

顾客：“请问那条围巾要多少钱？” 营业员：“二百元。” 顾客：“这么贵！都够买上一双好皮鞋的价格了。” 营业员：“是贵了点，可没见过有人脖子上挂皮鞋啊。”

楼下大门口来了个举着“神算”彩旗的算命先生。 我媳妇怀了二胎，她就想去给肚子里的孩子算个凶吉。据我所知，如今的算命先生，十有八九都是靠一张嘴乱扯淡糊弄钱的。于是我拦着媳妇对先生说道：“先生，我媳妇怀了第二胎。你先给我算算，我喜欢她生男孩还是女孩？你如果算对了，就叫你给她再算，如果算错了咱就免谈，怎么样？” 先生淡淡一笑的说道：“这么简单的事我算都不用算就知道你想要啥。你媳妇怀第二胎，这说明你这人是有重男轻女的思想嘛！怎么样？” 我哈哈大笑起来说道：“你就这水平还出来算啥呀！实话告诉你，我媳妇第一胎就是儿子，我现在就是想要个女儿才让她怀第二胎的。” 先生说：“那我算的一点也不错呀，你这就是重男亲女嘛！你虽然重视男孩，但更亲女孩嘛！我算的不错吧？” 我：“尼玛.......”

作曲家：“为了谱写这支催眠曲，我花了10年时间。” 出版商：“这怎么使您花了这么长的时间呢？” 作曲家：“它老是在催我入眠呀！”

身在农村的发小结婚了，他在结婚典礼上发表感言说：终于实现了小时候的梦想。 我琢磨了好长时间，直到看到他老婆的名字——王清华的时候，我才恍然大悟。 这货小时候的口头禅是：我要上清华！

男：“美女，别抽烟了，抽烟对身体不好，影响人的寿命” 女：“我奶奶活了一百多岁？。” 男：“你奶奶抽烟？” 女：“不，她只是从来不管别人闲事。”