茶声然续丶

早上坐公交问老婆一个问题：“如果你是狗，你觉得自己是什么狗？” 老婆说：“是贵妇犬！” 看着老婆略黄的牙齿，突然间脑抽地说：“你要是狗也肯定是土狗，看你那牙黄的！” 然后……

三个哥们出来聚会，有一哥们性子比较急而且易冲动。聊天时说到他胆子很大，什么都敢做。我随手拿着iPhone 6给他开玩笑说到：“只要你敢把这个手机摔了，我不让你赔，而且还承认你很厉害，你敢不敢啊？”结果，这朋友二话没说就把这手机砸得稀巴烂。 反正，手机不是我的，随便砸。现在三个朋友都绝交了。

男友：我不想上网聊天 我：对，就该这样 男友：一个你就够我聊的了 我：不想聊也可以，直接来实际操作 男友：来，亲亲 我：那你不能嫌我中午吃大蒜了 男友：…

1、唐僧师徒来到一家饭庄化缘，掌柜问：“长老要点什么？” 唐僧说：“别人吃剩下的即可！” 悟空说：“给我来碗剩饭吧。” 沙僧说：“给我来碗剩汤。” 八戒说：“给我来个剩女吧。” 2、有个懒汉，什么事都不肯干，他求人给他介绍一个最轻松的工作。 后来有人请他去看坟地，说没有比这更轻松的工作了。懒汉去了两天就回来了。 他愤愤不平地说：“这工作一点不轻松！” “为什么？” “别人都躺着，只我一个站着。” 3、花圈店的老板娘开完家长会对老公说：“现在的老师太过分了，会上居然说谁的家长给他送了礼，表示感谢。” 老公说：“那你不问他，送个花圈他谢不谢？”

元旦晚上,小弟带两位侨生到家晚餐,一个性情开朗,一个较为拘谨. 席间,那位开朗的同学笑指拘谨的同学给我们介绍说:"他是缅甸来的,所以比较腼腆."随后他举起酒杯向大家敬酒,仰首一饮而尽,接着说:"我是仰光来的."

课堂上，一位老师在给学生介绍日本人的姓氏习惯。 她说：“如果有个日本名字里有‘太郎，二字，那他一定是长子； 如果他名字里有‘次郎’二字，那他一定是次子……下面，谁能说出 一个有这种名字的日本人？” 一个学生站起来大声回答： “山本五十六！ ” 老师问小五：“你知道布谷乌有什么用处？” 小五答：“布能裁衣，谷能当粮，鸟能供我们玩。” 老师训斥班里的值日生说： “黑板那么脏，抹布是干的，地球仪上……” 他用手抹了一下， “全是灰。” “哦，” 值日生说，“你抹的地方，恰好是撒哈拉大沙漠。”

晚饭后，一家人闲聊！ 我哥说，妹，等你结婚时，全部家电我包了！ 我美滋滋地连问是真的吗？ 这时我嫂子从房间出来，看了一眼我们。我哥继续说：当然是真的，你看今天我给你提前买好的不就是吗？我拿着我哥给我买的手机充电器，激动得久久无语…

看完复仇者联盟2有种危机感，如果中日美战争，日本派出七龙珠、海贼王、火影、机器猫，美国派出复仇者联盟，还有X战警，我想来想去，唯有派出葫芦娃、悟空、八戒、二郎神。 段友们还有谁能抗衡一下？

问我旁边的英语学霸，为啥每次考那么好。 她说，只要放空你的大脑。 仔细。 仔细。 用你的灵魂去思考，沉下心来，把头埋在卷子上，只盯着每一个选项，不要想别的事。 你要相信，正确的选项它会紧张，你是能听见它的心跳的。 然后我试了一下。 我睡着了。

悟空被压五行山下五百年，终于等到唐僧路过。 行至山下，唐僧：“咦，地上一个猴儿…” 悟空激动落泪：“嗯嗯” 唐僧接着又问：“…树上骑个猴，拢共几个猴？”

子：“如果我考全班第一名，你会怎样?” 父：“那我真要高兴死了！” 子：“爸爸，不要担心，我不会让你死的！”

一位眼科医生在给一个人看眼病。 医生说：“你这左眼病情不轻，眼珠黑白不清，可能是精神系统紊乱。” 病人说：“大夫，我这左眼是假眼，主要是看右眼。” 医生说：“怪不得左眼无神，至于右眼嘛，唯一的治疗办法是多休息，一只眼哪能过分劳累呢。”

跟老婆相亲的时候，我：你都有啥特长啊？ 老婆当时就下了个叉！ 我心想，跳舞的好呀！有气质！ 婚后我才知道，原来老婆的特长是跆拳道！

在饭店吃饭，点了一道干煸四季豆，吃到一半看到有个豆角上爬着一只肥虫子，夹起来伸去女友面前给她看… 没错，她以为我喂她，一口吃掉了！ 这败家老娘们，本来可以免单的！

既没有生孩子、养孩子也没有认干娘，还没有认领养子养女就先当上了娘，请问：这是什么人？

宿舍有六个人，老四睡觉爱打呼噜，经常吵得我们睡不着，有一次老二受不了了上去就是一巴掌，老四惊醒后惊恐的看着老二，老二说：做噩梦了吧，二哥给你盖被子。 老四睡眼惺忪地说：谢谢二哥。

一群萤火虫在空中飞，其中有一只不发光！ 另一只很好奇地问他：“哥们，你怎么不发光啊？” 不发光的萤火虫回答道：“哎，哥们上月忘交电费了！”

妈妈：“你算算这道题得数是几？” 儿子：“5。” 妈妈：“真聪明，这么快就算出来了。给你5分钱去买冰棍。” 儿子：“妈妈，你再出一道得数是100的题吧！”

母斑马瘫痪在床，公斑马悉心照料。除了端吃端喝伺候方便外，每天早晚两次全身按摩。 这天一大早，小斑马睡眼惺忪地看到父亲坐在那里，关心地询问：“爸，大清早就给我妈按摩呢？” 公斑马停下来，不耐烦地回：“我弹钢琴呢，你瞎啊！”

半夜睡不着，想跟媳妇亲热亲热，结果媳妇醒了，二话不说小拳头抡得像风车似的，给我一通砸，边打还边骂：“老娘买了好多吃的、穿的，正要付账呢，就被你给弄醒了。你平时总是阻止我也就算了，老娘做个梦你都来捣乱…”

某天上语文课，讲诗歌鉴赏。 老师问：“菊花什么时候开？” 一同学幽幽地来了一句：“上厕所的时候。” 至今无法忘记老师看他的表情……

有个同事离职，我们总监说好聚好散，给他办个送行宴。 经过一周的周密准备，团购券、行车路线、饭后活动都安排好了。 活动在昨天晚上举行，大家吃得非常开心，也玩得很尽兴。 唯一美中不足的是，所有人都忘了通知那个同事……

男人的衣服很少，大部分是这几种原因： 懒得买， 商场太贵不想买， 商店太贵不会砍价， 地摊便宜看不上， 没有女朋友。

几只猴子偷看一男人洗澡。突然，一只猴子笑得掉下树来，问它为什么笑？它说：“人类真奇怪，尾巴那么短，还好意思放在前面！”笑死我啦！