茶声然续丶

不要在床和鞋上节约，人生大半时间不是在床上就是穿鞋度过。

早上坐公交问老婆一个问题：“如果你是狗，你觉得自己是什么狗？” 老婆说：“是贵妇犬！” 看着老婆略黄的牙齿，突然间脑抽地说：“你要是狗也肯定是土狗，看你那牙黄的！” 然后……

甲站在汽车站笑个不停。乙很奇怪，问他怎么了。 甲：我把售票员耍了！ 乙：怎么耍的？ 甲：我买票了，但没上车！

三个哥们出来聚会，有一哥们性子比较急而且易冲动。聊天时说到他胆子很大，什么都敢做。我随手拿着iPhone 6给他开玩笑说到：“只要你敢把这个手机摔了，我不让你赔，而且还承认你很厉害，你敢不敢啊？”结果，这朋友二话没说就把这手机砸得稀巴烂。 反正，手机不是我的，随便砸。现在三个朋友都绝交了。

男友：我不想上网聊天 我：对，就该这样 男友：一个你就够我聊的了 我：不想聊也可以，直接来实际操作 男友：来，亲亲 我：那你不能嫌我中午吃大蒜了 男友：…

1、唐僧师徒来到一家饭庄化缘，掌柜问：“长老要点什么？” 唐僧说：“别人吃剩下的即可！” 悟空说：“给我来碗剩饭吧。” 沙僧说：“给我来碗剩汤。” 八戒说：“给我来个剩女吧。” 2、有个懒汉，什么事都不肯干，他求人给他介绍一个最轻松的工作。 后来有人请他去看坟地，说没有比这更轻松的工作了。懒汉去了两天就回来了。 他愤愤不平地说：“这工作一点不轻松！” “为什么？” “别人都躺着，只我一个站着。” 3、花圈店的老板娘开完家长会对老公说：“现在的老师太过分了，会上居然说谁的家长给他送了礼，表示感谢。” 老公说：“那你不问他，送个花圈他谢不谢？”

元旦晚上,小弟带两位侨生到家晚餐,一个性情开朗,一个较为拘谨. 席间,那位开朗的同学笑指拘谨的同学给我们介绍说:"他是缅甸来的,所以比较腼腆."随后他举起酒杯向大家敬酒,仰首一饮而尽,接着说:"我是仰光来的."

课堂上，一位老师在给学生介绍日本人的姓氏习惯。 她说：“如果有个日本名字里有‘太郎，二字，那他一定是长子； 如果他名字里有‘次郎’二字，那他一定是次子……下面，谁能说出 一个有这种名字的日本人？” 一个学生站起来大声回答： “山本五十六！ ” 老师问小五：“你知道布谷乌有什么用处？” 小五答：“布能裁衣，谷能当粮，鸟能供我们玩。” 老师训斥班里的值日生说： “黑板那么脏，抹布是干的，地球仪上……” 他用手抹了一下， “全是灰。” “哦，” 值日生说，“你抹的地方，恰好是撒哈拉大沙漠。”

晚饭后，一家人闲聊！ 我哥说，妹，等你结婚时，全部家电我包了！ 我美滋滋地连问是真的吗？ 这时我嫂子从房间出来，看了一眼我们。我哥继续说：当然是真的，你看今天我给你提前买好的不就是吗？我拿着我哥给我买的手机充电器，激动得久久无语…

看完复仇者联盟2有种危机感，如果中日美战争，日本派出七龙珠、海贼王、火影、机器猫，美国派出复仇者联盟，还有X战警，我想来想去，唯有派出葫芦娃、悟空、八戒、二郎神。 段友们还有谁能抗衡一下？

曾经有很多美眉在网上，可是我没有珍惜，直到她们离线了才后悔莫及。网络间最痛苦莫过于此。 如果网上还有美眉，我会对美眉说：“I love you。” 如果非要将网恋加上一个期限的话，我希望是——我上网的所有时间。

问我旁边的英语学霸，为啥每次考那么好。 她说，只要放空你的大脑。 仔细。 仔细。 用你的灵魂去思考，沉下心来，把头埋在卷子上，只盯着每一个选项，不要想别的事。 你要相信，正确的选项它会紧张，你是能听见它的心跳的。 然后我试了一下。 我睡着了。

悟空被压五行山下五百年，终于等到唐僧路过。 行至山下，唐僧：“咦，地上一个猴儿…” 悟空激动落泪：“嗯嗯” 唐僧接着又问：“…树上骑个猴，拢共几个猴？”

子：“如果我考全班第一名，你会怎样?” 父：“那我真要高兴死了！” 子：“爸爸，不要担心，我不会让你死的！”

一位眼科医生在给一个人看眼病。 医生说：“你这左眼病情不轻，眼珠黑白不清，可能是精神系统紊乱。” 病人说：“大夫，我这左眼是假眼，主要是看右眼。” 医生说：“怪不得左眼无神，至于右眼嘛，唯一的治疗办法是多休息，一只眼哪能过分劳累呢。”

跟老婆相亲的时候，我：你都有啥特长啊？ 老婆当时就下了个叉！ 我心想，跳舞的好呀！有气质！ 婚后我才知道，原来老婆的特长是跆拳道！

在饭店吃饭，点了一道干煸四季豆，吃到一半看到有个豆角上爬着一只肥虫子，夹起来伸去女友面前给她看… 没错，她以为我喂她，一口吃掉了！ 这败家老娘们，本来可以免单的！

既没有生孩子、养孩子也没有认干娘，还没有认领养子养女就先当上了娘，请问：这是什么人？

宿舍有六个人，老四睡觉爱打呼噜，经常吵得我们睡不着，有一次老二受不了了上去就是一巴掌，老四惊醒后惊恐的看着老二，老二说：做噩梦了吧，二哥给你盖被子。 老四睡眼惺忪地说：谢谢二哥。

一群萤火虫在空中飞，其中有一只不发光！ 另一只很好奇地问他：“哥们，你怎么不发光啊？” 不发光的萤火虫回答道：“哎，哥们上月忘交电费了！”

和一对情侣同事打牌，那个女的连续几把抓了一手好牌，让我们很郁闷。 我不小心说了：“牛B，实在牛B。”然后还问女生：“知道什么叫牛B吧？”--- 然后很尴尬，大家都当没听见。

妈妈：“你算算这道题得数是几？” 儿子：“5。” 妈妈：“真聪明，这么快就算出来了。给你5分钱去买冰棍。” 儿子：“妈妈，你再出一道得数是100的题吧！”

母斑马瘫痪在床，公斑马悉心照料。除了端吃端喝伺候方便外，每天早晚两次全身按摩。 这天一大早，小斑马睡眼惺忪地看到父亲坐在那里，关心地询问：“爸，大清早就给我妈按摩呢？” 公斑马停下来，不耐烦地回：“我弹钢琴呢，你瞎啊！”

半夜睡不着，想跟媳妇亲热亲热，结果媳妇醒了，二话不说小拳头抡得像风车似的，给我一通砸，边打还边骂：“老娘买了好多吃的、穿的，正要付账呢，就被你给弄醒了。你平时总是阻止我也就算了，老娘做个梦你都来捣乱…”