未末we

这个马铃薯怎么长得和土豆一样。

今天早上老婆在路边买早点，买好直接上了我车。前面一辆车竟然开走了！等我反应过来车已经开走十几米了。我马上发动车去撵。还好车停了，老婆一脸黑线的下来了…

春天就是敢于尝试勇于试错的季节，如果错了那我们夏天再改，然后秋天我们就能收到好结果，等到冬天我们就可以休息一下。

我不再讨厌星期一了，我已经成熟了 我讨厌一整个星期，除了周六！

小侄放学回来告诉奶奶：“你这一个星期都晚些接我，最好最后一个接！” 我妈纳闷了，“你不是喜欢我第一个接你吗？咋回事？” 小侄长叹一声：“哎，还不是因为小美麻麻每次都最后一个接小美，小美在幼儿园没人陪，我心疼啊！！！”

跟老婆打电话 老婆：今天情人节 我：恩 老婆：情人节啊 我：知道 老婆：不买花？ 我：木情人 老婆：我可以扮演 老妈：别演了，再演真的就出来了 老妈你让儿子晚上怎么交差啊

LZ交警一枚，昨天在商场路边发现一违章停车。准备贴条，路对面冲我跑来一对夫妇。男的忙着给我递烟，女的很严肃的看着我。我仔细看，原来是我小学时经常把我请出课堂的班主任，马上给贴了条开了罚单。 不是报复啊。是她当年告诉我做事要有原则的！

门卫招聘，一身材瘦弱的男子来应聘。 老板打量了他一下说：“我们需要一个‘以小人之心度君子之腹’的门卫，他要有强烈的疑心病、敏锐的目光、高度的警觉、机警过人的听觉，还应有雄壮的身材、杀气腾腾的个性，易怒、凶暴，谁惹了他，他会马上变成恶魔。” “那让我老婆来试试吧！”男子小声地说。

一日，某人去其友人家做客，见友人家的狗很是奇怪， 便问道：“为什么其它的狗摇尾巴时，总是左右摇摆； 而你们家的狗为何是上下摇呢？” 友人答曰：“这是 由于我们家的住房十分得紧张”

尼克州长参观疯人院时，见一个疯子把自己悬在房梁上，还发出“哈哈”的怪笑声，便问另一个疯子：“他干吗要这样！” “他把自己当成吊灯了。” “咳，你们医院也真不负责，为什么不提醒他，让他下来呢？” “那可不行。他要是下来了，就没了吊灯，四周不成了漆黑一片了吗？”

1. 刺猬最郁闷的事：谁给我一个拥抱。 2. 猪最经典的一句话：脑残，我们更专业。 3. 兔子最喜欢的诗句：种豆南山下，草盛豆苗稀。 4. 蚊子相信：政权是由枪杆子取得的。 5. 蜈蚣的座右铭：多行不义必自毙。 6. 蛇最不相信的话：千里之行，始于足下。 7. 蜗牛：我背的不是负担，是责任。 8. 蚂蚁：要想当老板，先要学会打短工。 9. 老鼠最怕的事：逛街 10. 乌贼经常干的事：背黑锅 11. 变色龙：其实，俺也会玩魔术！ 12. 龟的感叹：神龟虽寿，犹有尽时。 13. 猫的个性签名：今朝有酒今朝醉，今朝没酒我就睡；众人皆醉我也醉，众人皆醒我独睡。 14. 四脚蛇：总有一天我会成龙的。

甲：“你为什么要和张先生解除婚约？” 乙：“昨天我们去看相，算命先生说我会生两个孩子，但却说他会生四个。你想想看，他多了两个孩子，是跟谁生的？”

小时候和女同桌吵架，骂我SB，我大怒：“有种你再说20遍。” 她就真的开始连续复读，骂到一半班主任进来了。我灵机一动：“不许你骂班主任。” 结果她被罚站三节课，爽啊！

一次和几个朋友正吃零食。咬了两口不好吃，顺手递给了老公，老公却说好吃。朋友就取笑我不好吃的就“倒”给老公。谁知老公在旁笑道：“她觉得不好吃的我都觉得好吃，她觉得好吃的我还没吃过。”

一只骡子爱上了一只驴。 后来他们结婚了，但是因为众所周知的原因，骡子一直不能让他的老婆怀孕，他们为此很苦恼。 忽然有一天，驴对骡子说：“亲爱的，告诉你一个好消息，经过你的努力，我终于怀孕了。” 骡子兴奋地大叫一声：“真的吗？我终于成功了？！” 然后他哈哈大笑着跑去告诉了他的妈妈——一匹老驴。老驴不动声色，只是怜惜地看着骡子。 过了一段日子，骡子终于迎来了他的第一个孩子。小家伙渐渐长大，会跑会喊了。 骡子看着小家伙和自己长的一模一样，欣慰地笑了，他满足地说：“果然是我的种，和老子长的一模一样。” 忽然小骡子不满地白了他一眼，大叫道：“大哥，别搞错了，我是你弟弟！” 骡子听了大怒，一巴掌扇过去，骂道：“混蛋，怎么和你爷爷一样，都是傻子。”

老公每天早上要折腾我一次。 今天早上9点闹钟响了，贪睡了半小时，正要起床，这货一把摁住我开始各种啃。没错，感觉来了，可是怕上班迟到啊，我说不行，等会儿要迟到了。 他说没事，就10分钟。 我一把推开他，尼玛！10分钟你自个儿去厕所玩儿去！老娘要上班！

办公室有个女人，嘴巴特毒。经常说这个是屌丝，那个是屌丝。 一次，我们几个同事吃饭，不知道她怎么也跟来了。席间她各种说在座的男人是屌丝。其中有个男同事火了，就说：“我有房子，我不算是屌丝。” “你有房子么？”那女同事就说，“我是女人，我不需要有房子。” 那男同事又说：“那你咋次次跟我们同事出来吃饭，你都不买单？” 这女同事又先倒打一耙地说：“说了你是屌丝吧，竟然吃饭还要跟女人AA？” 那男同事说：“我又不想泡你，凭啥请你吃饭？” 那女同事接着说：“你这种屌丝就是抠门。” 男同事回了她一句：“那你说别人是屌丝，你为何还蹭屌丝的饭吃？” 那女的就没说话了，后来我们再吃饭，她也不去了。

小杰和小丽是情侣，小丽问小杰：“你看了那么多书，学到了什么恋爱技巧？” 小杰说：“书上说了很多，但我觉得最重要的技巧就是，永远别在你女朋友生气的时候提意见。哈哈。” 神回复：这确实是个实用的“生存”技巧！

怎样用一块钱换一百块钱？

什么掌不能拍？

哥们和他女友吵架闹分手，我们都去劝。他女友抹抹眼泪，看着窗外说：“要不是双11还有几个快递在路上，我真想死了算了。”