未末we

小时候很少吃方便面，很长时间才能吃上一次。 每次吃的时候感觉各种好，心想：长大后一定要每天都吃。 结果… 现在愿望成真了！

老板问我：“你曾经成功地改变过父母的什么观点？” 我答： “这孩子将来一定有出息。”

晚上，老婆洗衣服，我站旁边陪她说话。 老婆指着胸罩说：“你看，都破了！” 我说：“扔了吧，明天陪你买新的！” 老婆想了想，说：“嗯，你看里面的海绵好好的，抽出来留着洗碗吧！”

昨晚上去洗浴中心搓澡，搓澡的搓了一半问我：“哥，你是属小龙虾的么？” 我问：“咋滴啊？”那搓澡小哥说：“你这不是搓澡啊，你这是来蜕壳来了啊！”

我：“你眼前有一个五米深的坑，里面没有水，假如你跳进去你能出来吗？” 哥们儿：“这还不简单，把脑子里的水放出来不就漂起来了吗？” 我：“你脑子里有那么多水吗？” 哥们儿：“我脑子里不进那么多水干嘛要跳下去啊？”

我问媳妇：“当初相亲时，你迷上我哪一点了？” 媳妇想了想道：“那时，我妈大早晨就逼我去相亲，饭也没让我吃，我饿得不行，刚好见到你长得跟根大油条似的，我就有种亲切感。”

公司一哥们脱发特严重。今天早上上班的时候，那货在公司大镜子前摆弄那几根头发，一女同事看到了，就过来说：“又在调整你的条形码呢。” 我直接就笑喷了。

今天闺蜜跟我哭诉，说她男友竟然怀疑她出轨了。 闺蜜用一个比喻来形容这件事，她说：“假如说我是网，那他就是那个上网的人，上了好多次不交钱，还整天感觉有别人来蹭网。”

酒桌上，经常有些不知天高地厚的人对我说：“大哥，这杯酒你要是不喝，你就是看不起我！” 这时我通常都会把酒喝掉，然后对他说：“我喝掉了，但我还是看不起你。”

公交车上听到两个大妈的谈话。 大妈A：我看那张银行卡有点旧，就给扔了，谁知道里面还有10万块钱呀！ 大妈B：哎呀！一看就是有钱人，跟我一样！

高中时一同学用的国产手机，就算关静音也有震动，而且声音非常大！ 所以她就录了一个没有声音的声音来做铃声！！！！太机智！！！

陪女友回家，第二次去丈母娘家。 进屋后，女友的哥哥放下手中的哑铃问我：“妹夫，看练得怎么样？” “棒极了，哥，胸肌好有型。” 然后，她哥哥握着手腕摆了个健美姿势，冲着女友说：“来，妹子，捣我一拳！” 女友二话没说，呼哧一拳捣在她哥哥的眼睛上…… 当时我就懵了，脑碎一地，仿佛看到了我婚后的日子……

今天，媳妇很突然地问我：“你爱我还是爱她？” 我当时就懵了：“她是谁啊？” 然后她就哭了，边闹边说：“我们离婚吧，你都不先说爱我，而是先关心她是谁！” 我赶紧改口安慰道：“当然是爱你啦！” 没想到她哭闹得更凶了：“好哇！原来你外面真的有人了，离婚！”