重生之我是大帅哥

今天公司加班，打电话给家里老婆，电话是我五岁儿子接的。我问：“在干嘛呢？” 儿子无力地答道：“跟你媳妇睡觉呢。” 我竟无力反驳，小子你别高兴得太早，等你娶媳妇的！

本人m找s 要求: 把我囚禁在寝室被窝 自己跑去帮我上课 下课第一时间帮我买饭 羞辱我的无能 期末期中帮我考试 好好调教一下试卷

刚刚我去药店买东西，有个男的排在我前面，买了套套。 店员问他需不需要黑纸袋？ 他居然说：“不用，她没有那么丑。” 哈哈哈哈我笑到现在。

初中三年好容易当一次升旗手，当着全学校的面，我们4个傻b把国旗倒着升上去了。

什么都不能吃，还让不让人活了？ 一哥们去医院看病，医生告诉他这个不能吃，那个不能吃，他就愤怒地抱怨说：“什么都不能吃，还让不让人活了？” 这时旁边一哥们幽幽地说：“兄弟，你就知足吧，医生跟我说，想吃啥就吃点啥…”

小时候淘气。 把一个在池塘里洗澡的男人的裤子和内裤偷走了，并挂在了大树叉上。 要不是和媳妇斗嘴说漏了嘴，我老丈人还不知道二十多年前，是谁害他在池塘里蹲了三个多小时。

有新妇拜堂，即产下一儿，婆愧甚，急取藏之。 新妇曰：“早知婆这等爱惜，快叫人把家中阿大、阿二都领了来罢。”

听说用盐水洗脸有很多好处，我想试一试。 某日，我洗脸时往洗脸水里撒了一大把盐。 刚要洗，只听老妈幽幽地问：“你腌肉啊？”

大学同学聚会，主要是富人在一起吹牛逼；而像我这种穷人，连聚会通知都收不到，因为手机欠费。 你放心，富人会想方设法找到你的，不然他们吹牛逼给谁看？

一军人，长期在军队生活，有一女友，处了三年。 其女友因他长期在军队，而向他提出分手，并与其他男子交往。 军人同意分手。 没几日，其女友又来短信，要求军人把他们以前在一起的照片寄回去。 军人收到短信后，向战友要了许多女孩儿的照片。 过几日，该女子收到信件，打开一看，其中有许多女孩子的照片，并附一纸条：我记不清哪个是你了，你把你自己挑出来，其余的别忘了给我寄回来。

肉价上涨是为了我们好好减肥，蔬菜上涨是为了我们低碳生活，墓地上涨是为了我们好好活着，工资不涨是为了我们要努力奋斗。

我经常火急火燎地下班。 然后…… 瘫在沙发上玩手机，直到外卖小哥敲响了门。

米的外公是谁？

盆里有6只馒头，6个小朋友每人分到1只，但盆里还留着1只，为什么？

昨天我约好了，今天要跟女朋友一起出去玩。但是我到了地方发现她还没来，于是就打电话问她：“我到了，你在哪儿呢？” 女朋友：“你转过身来。” 我：“转过来了，然后呢？” 女朋友：“是不是没有看到我？” 我：“没有啊。” 女朋友：“没看到我就对了，因为我现在还没出门呢！” 我：…

女友觉得我在外面不检点，回家我很认真地想说一句：你真的是多疑了！ 结果口误，说成了：你真的是多余了…

本人服装店老板一枚！ 今天一枚穿超裙的靓女来我店看裤子。 我问她穿什么码？ 那靓妹的一句话雷到我了：我好久没穿裤子了，不知道穿什么码！

“老公，今天给你妈买个包吧。” “怎么了这是，突然对我妈这么好？” “我就是有几个包不想用了，想卖给你。”

蝴蝶对蚂蚁说：“你这么闷是永远找不到女朋友的，有没有考虑过以后啊？” 蚂蚁说：“考虑过，但是蚁后看不上我。”

一个即将临盆的妇人，忍受不住分娩时的痛苦，于是很生气地对她的丈夫说：“都是你害的，以后不准你再碰我了。” 生产过后，妇人怀里搂着初生的小女儿，和丈夫商量叫什么名字。 最后，妇人颇有暗示意味地说了一句：“亲爱的，我们说叫‘招弟’吧！”

堂上，知了一直在说小话。 鹦鹉老师说：“烦死了，不懂的，你们去问知了吧！下课。” 老师前脚走出教室，知了后脚就走到讲台前说：“从现在开始，谁也不准讲小话。不懂的举手问我！” 螳螂举起手说：“我不懂！” 知了说：“叫你举手，你举刀，我拒绝回答你的问题。下一位！” 母鸡怯生生地举起翅膀说：“我不懂。” 知了说：“叫你举手，你举翅膀做什么？” 母鸡只有无奈地举起鸡脚。 知了说：“那是爪！” 母鸡生气地说：“难道要我举鸡头不成？明明什么都不懂，还自以为是先知！以后你再上课讲小话，我啄死你。”