重生之我是大帅哥

A：跟你说这些，简直是对牛弹琴！ B：对！

唐僧写给孙悟空的一封信 亲爱的悟空： 我这封信写得很慢，因为我知道你看字不快！ 我们这个礼拜下了2次雨，第一次下了4天，第二次下了3天！ 你在花果山过得好吗？ 我在天庭过得很不好，由于没有地心引力，所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来，你说苦不？ 我们这里的牛肉面很好吃，改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅！ 你的观音大姐要生了，因为不知道生男的还是女的，所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨！ 我寄给你的衣服你收到了吗？要去寄的时候我怕超重，所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里！ 不早了就写到这里了，有空到我这里玩，记得不要多喝水，不然到了这里尿不出来很难受的！ P.S. 本来想给你寄钱的，可是信封已经粘上了！

我有一同学绰号西瓜，家住一小区五楼。 一日，我找他打篮球。天很热，就懒得上楼找他，就站在他家楼下高呼：“西瓜，西瓜。” 话音刚落，二楼一位阿姨打开了窗户问：“西瓜多少钱一斤？”

我和老婆进了电梯，有个美女站在那里。我怕老婆误会，不敢看那美女，闭上眼睛。 过了一会，传来我老婆那冷冷的声音：“眯着眼闻着美女的香味，几楼都忘按了是吗？”

我们常说“春困、夏倦、秋盹、冬眠”，总的来说就是四季如梦。

第一次跟女朋友开房，当时非常紧张，怎么都进不去。再尝试了几次之后，还是进不去，女朋友无奈地说：“算了，找服务生帮忙吧，可能是房卡坏了。”

王哥开了一家养生馆，很正经的那种。有一天去那里玩，他说这里有一个火疗，对身体有好处，免费让我体验一下。我想既然是免费的，就试试吧。进房间后，他说先去洗个澡。结果回来时看到我光着身子，他说：“老弟，我这里可是正规养生馆，请把衣服穿上吧！” 有一次吃完晚饭后，我和老婆都懒得去洗碗。于是我就提议：“要不咱们猜拳吧？输的人洗！” 老婆摇摇头娇羞地说：“才不要呢，人家是淑女来着，猜拳这么粗鲁！” 我想了想又提议：“那咱们猜硬币吧！” 说罢，我从口袋里掏出一枚硬币。 突然她抬起手冲着我的脸就是一巴掌：“你竟然敢藏私房钱！” 我......

刚去买药，突然忘记药名了。药店老板说：“我卖药30年了，你只要知道药里的两个字，我就知道是什么药。” 我想了半天，说：“我只知道最后两个字。” 老板说：“什么字？” 我说：“胶囊！” 于是，老板一脸懵地看着我……

长颈鹿说：“兔子，真希望你能知道有一个长脖子是多么好。无论什么好吃的东西，我吃的时候都会慢慢通过我的长脖子，那美味可以长时间地享受。” 兔子慢悠悠地说：“你吐过吗？”

微博出了一个功能“吹一吹”。 上厕所的时候无聊，翻看微博，就打算试试。 因为在厕所，网络不稳定，总是失败，就只能一直吹一直吹。 正开心呢，隔壁传来一句话：“是太烫了，不好下嘴吗？”