我真的有月亮

有一次问朋友：为什么小时候很多家长打孩子屁股，是不是打屁股比较疼？朋友惊讶道：你没被打过屁股？我答：没有，每次我妈都扇我脸……

女：“干吗呢？” 男：“在做引体向上。”女：“这么刻苦啊！那怎么有时间回我信息？”男：“有啊！我左手在回你信息， 右手在做人体向上啊！”

“孩子，你迟到了。”电影院看门人对晚来的小明说，“电影早就开演了，我不能放你进去。” “您只要把门开一点小缝，”小明恳求道，“我悄悄地进去，不会影响别人。” “不行，”看门人十分紧张，“只要开一点小缝，观众就会挤出来跑掉！”

女神发朋友圈说这几天和男友玩得很开心，我留言问她：“去哪玩儿的呀？” 她回：“7天。” 你说她是不是傻？ 我问她去哪，她却说她玩了7天。

一朋友最近老是咳嗽，问我求方。我说你吃点巴豆就好了，他不信。我说你试试看。朋友听之，第二天，朋友来找我说咳嗽好了。我问他怎么这么快就好了，他说不敢咳嗽了，因为一咳嗽就拉一裤子。

买家：见面交易行吗？ 天鸿艳：呵呵，抱歉，不行哦，我们只接受邮购。 买家: 您说个地方，我去。 天鸿艳: 当面交易确实不方便呢。 买家: 您可以蒙面，或我蒙面。

“妈妈，我今天省了100个兹罗提。” “你怎么省的？” “这很容易，你给玛丽诺斯夫卡亚太太的匿名信我没有送到邮局去，而是直接送到她手里去了。”

一位女顾客走进照片冲印店，问营业员：“我的照片可以放放大吗？” “当然可以！” 女顾客：“多少钱？” 营业员：“十元。” 女顾客：“我不要求全都放大，只要求把眼睛放大，是不是可以便宜一点儿啦？”

和爸妈看《爸爸去哪儿》，爸爸换装，森蝶认不出画得最不像的田亮时。 我大笑着说：“森蝶太笨了，没天天聪明。” 妈妈说：“你还说人家笨。” “你小时候早上起来要是看见我披着头发，一天不扎起来，你就一天都哭着找妈！”

上次我们一家人骑三轮摩托车出去玩，有只苍蝇趴在我们身上，跟随我们到县城的时候，老姐把它给赶跑了，说：“让它以后在此安家落户，在县城有一个优越的生活环境，总比在村镇上强，不愁吃……” 我霎时就服了老姐的惊人口才。

那一天，蜗牛和猎豹在聊天。 　　蜗牛望着猎豹强健的体魄，羡慕地说：“动作快真是好呀，可是我……唉，上周末和女朋友去看电影，快开场的时候我去了趟了洗手间，回来时电影都散场了，白买电影票了！” 　　猎豹叹了口气，郁闷地说道：“这有什么！昨晚我饭后想散步，随便在马路上走了走就收了六张超速罚单，还被扣了12分，年内都不许走路了！”

“我老了，身体不好，给我让个位吧！” “我……” “我真的快撑不住了，年轻人！” “可是……” “行行好吧～” “你让我先拉完行吗？”

小时候家里管得严，每次出门都大喊一句：“妈，我走了。” 妈回答：“我才走。” 结果有一天，妈妈还在睡觉，我说：“妈，我走了。” 没人应，继续喊：“妈，我走了！妈，我走了！” 越不应，喊声越高… 最后喊到第七八句的时候，妈妈爬起来大叫一声：“滚！” 然后我安心地出门了！

课上老师问小明，面对江山和美人，你选？ 小明：江山。 老师：为什么？ 小明：有了江山，就一定会有美人。但是有了美人，美人会跟有江山的人跑了… 小伙子，你很有思想…

有个懒人，懒得出奇。 妻子要切面条，叫他到邻家借个面板。 他说：“不用借了，就在我背上切吧！” 妻子在他背上切完面条，问他：“痛不痛？” 他说：“痛，我也懒得吱声。”

弟弟不听话，在路上看什么都吵着要买，我吓唬他：“不听话把你卖了！” 他却相当兴奋：“好啊好啊~ 你把我卖了我再跑回来，你再把我卖了我再跑回来，钱我们平分怎么样？”

小王看了一眼我的手掌，算命先生看手相一般意味深长道：“你这个手啊，不妙，挺孤单的。” 我大惊：“这是为什么？” 小王：“因为越掌大，越孤单。” 我：……

一条小船要渡３７人，一次只能有７人，几次能渡完？

我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞地等待，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒。砸不扁你就算白活了。

经典爆笑糗事笑话大全 公园的草坪插着一块牌子，上面写着：“禁踩草坪，违规者罚款一元。” 公园里的一位常客发现，与以前相比，牌子上写的罚款变少了，于是问公园里的服务人员：“为什么罚款降低了呢？以前不是需要罚款五元？” 服务人员：“五块没人踩。”

同样都是好吃懒做，看看猪和熊猫的待遇，就知道外貌是多重要了！

今天是我的生日，哥哥喊我一起去商场买礼物。我高兴地和哥哥去了，转了一圈，哥哥挑了好几类玫瑰花，问我感觉怎么样。我告诉哥哥：“玫瑰花不太合适吧。”哥哥开心地说：“你嫂子最喜欢玫瑰花了。” 跟嫂子同一天生日的我听完之后，想回家继续写作业了……